Зависимость и созависимость: две стороны одной медали. Созависимость - разрушающая зависимость от больного человека

Созависимые люди полностью поглощены задачей спасения близкого человека. В определенном смысле, созависимость – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств . Но они этого не замечают, утрачивается важность собственных интересов .

Типы созависимости, способы выхода, семь языков любви

Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе . Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих. В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать .

Созависмые люди не умеют определять собственные границы , где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих.

Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека ); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств -Такому человеку сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке.

Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.

Для состояния созависимости типично:

заблуждение, отрицание, самообман;
компульсивные действия;
«замороженные» чувства;
низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Можно выделить три типичных роли созависимых людей (треугольник Картмана):

роль «спасителя»;
роль «преследователя»;
роль «жертвы».

Стадии созависимости

Как развивается созависимость? Ведь нет такого сегодня все хорошо, а завтра утром просыпаешься и, бах… созависим. Даже если все вопросы с предрасположенностью включить, то все равно все не так уж быстро. Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития

Ранняя стадия

1. Формирование привязанности к зависимосму. Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки.

2. Постоянные попытки понравится (оказаться «добрым», «хорошим» человеком, который заслуживает доверия).

3. Озабоченность поведением зависимого, как и что происходит в его жизни, как он себя ведет, почему это происходит.

4. Рационализация поведения зависимого (находятся объяснения почему он зависим и что у него нет другого выбора не быть зависимыми)

5. Сомнения в том, что видишь.(даже если человек пьян, пошел явно за бутылкой, за дозой или играть в автоматы созависимый отказывается верить и отгоняет мысль о том, что происходит. Дает себе объяснения «на самом деле это…»)

6. Отрицание зависимости («на самом деле он не алкоголик, он просто иногда выпивает 7 дней в неделю по бутылке водки. Это только для снятия напряжения.» « На самом деле он не зависим от компьютерных игр, просто он занимается любимым делом, отвлекается от бытовухи)

7. Отказ от собственной активности. (Остаются дома, чтобы муж не напился)

8. Уменьшение социальных контактов (общаются с теми, кто понимает, какой зависимый партнер бедный-несчастный и поддерживает беседу на эту тему)

9. Собственное настроение созависимого зависит от поведения партнера и его настроения.

Средняя стадия

1. Отрицание и минимизация болезненных аспектов (да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг)

2. Укрывание (если человек занимается реализацией своей зависимости «отмазывание» его, ложь во спасение)

3. Тревога, вина, самообвинение(я делаю мало или что-то неправильно, раз он продолжает себя неправильно вести)

4. Снижение самооценки

5. Изоляция от друзей и знакомых

6. Постоянный контроль за зависимым

7. «Пиление», обвинения, манипуляции («убью себя, если ты будешь продолжать…», « ты мне всю жизнь испортил»)

8. Гнев и замешательство (после того как «все сделано правильно», изменено поведение, созданы условия, все куплено, все продано, задействованы специалисты, экстрасенсы и колдуны, он все равно себя ведет не правильно)

9. Понимание, что по настоящему не может контролировать жизнь вокруг себя и подчиняется прихотям зависимого.

10. Постоянные колебания настроения уже не зависимые от поведения зависимого.

11. Снятие ответственности с зависимого (он не виноват что пьет, колется, играет)

12. Появление «семейных секретов» (никто не должен говорить за пределами семьи, что что-то происходит)

13. Появление зависимости (жены алкоголиков могу сами начато пить, некоторые из соображения «чтобы ему меньше досталось» или «чтобы из дома не уходил»; часты развития зависимости от еды)

Поздняя стадия.

1. Постоянно сниженное настроение.

2. Развитая зависимость.

3. Чувство пустоты и безразличия.

4. Беспросветность

5. Появления стресс-зависимых заболеваний (гипертония, язва желудка и т.п.)

6. Усиление попытки контроля вплоть до насилия (в водку могут подсыпать всякие психотропные, приглашать бандитов « чтобы проучить»)

Вот по этим параметрам, те кто оценивает себя, как созависимый может прикинуть степень развития расстройства у себя.

Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное. Созависимый одержим контролем поведения зависимого (например, от алкоголя) человека.

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

Поведение созависимых проявляется в слишком сильной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого человека, в лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

Вы созависимы если:

Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений;
Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.
Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей.
У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо;
Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы "расшибиться", чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
Играете роль мученика. Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг - поступать именно так.
Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит "на все сто".
Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.
Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.

Тест на созависимость

Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.

Вопросы теста:

Мне трудно принимать решения.
Мне трудно сказать "нет".
Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
Я не тревожусь слишком много.
Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 - на 5 баллов, 3 - на 4 балла, 6 - на 1 балл, 5 - на 2 балла, 4 - на 3 балла) и затем суммируйте.

Суммы баллов:

16-32 - норма,

33-60 - умеренно выраженная созависимость,

61-96 - резко выраженная созависимость.

Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием. Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми. Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Самостоятельный выход из созависимости.

Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе . Важно учитывать (всего лишь учитывать) чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему , но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности (не делать за него то, что он сможет сделать сам, не думать за него, не желать за него). Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.

Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

Возможен ли самостоятельный выход из созависимых отношений (мнение психотерапевта Анастасии Фокиной):

Эти вопросы мне задают настолько часто, и я настолько часто на них отвечаю комментариями к разным постам, что совершенно не помогает, так как вопросы продолжают задавать. Действительно дочитать всю тучу комментариев бывает весьма сложно, часто я и сама забываю, где именно отвечала на подобные вопросы, чтобы дать ссылку. Так что уже наконец-то решила отвести на ответ на него целый пост.

Вот вопросы:

Если самостоятельно (Из созависимых отношений, (прим. моё)) нельзя выйти, то как можно?
С помощью терапевта?
А если только один партнер в терапии, то есть ли шанс? Потому как второго не затащишь туда ни за что.
Хочется надеяться, что изменения в одном, приведут к изменению динамики отношений. Что вы думаете по этому поводу?

Так вот, что я думаю по этому поводу:
Зависимость, к образованию которой приводит ранняя травматическая ситуация в первичных отношениях, практически не перерабатывается самой психикой без поддержки терапевта, а иногда и не одного. Дело в том, что "залегание" истоков трудностей, с которыми сталкивается уже взрослый человек, зачастую настолько глубоко, что даже их простое понимание, то есть вывод в сознание, бывает сильно затруднителен. Тем более, что осознавать приходится заново очень многое.

Ваши настоящие отношения с родителями, какие они были на самом деле?
Любили ли вас родители и что это была за любовь?
Плохими или хорошими были ваши родители? Какими они были на самом деле?
Бывают ли люди в принципе только плохими или только хорошими?
Зависело ли от вас то, что происходило с вами в прошлом? А сейчас?
Что вы действительно можете изменить, а что нет? Каковы пределы ваших возможностей? Вашей ответственности?
Какой вы на самом деле? Каков ваш вклад в ваши жизненные трудности? И многие, многие другие.

А тут понятно, что просто их осознание не приведет к улучшению ситуации в жизни, придется многое переосмыслить, пережить, переработать и многому обучиться, чтобы жизнь наладилась. Поэтому не одна я считаю так, что с такими глубокими вещами нужно идти к специалисту и приготовиться отвести на это немало времени. Те психические защиты, которыми обладают люди с ранней травмой, бывают весьма трудными не только для самостоятельной работы, но и для работы в терапии с терапевтом.
Кроме того, вам нужен будет кто-то, на кого теперь можно было бы рассчитывать, с кем можно восстановить утраченное доверие. От кого можно будет чему-то научиться, в том числе и тому, что все люди в том или ином роде зависимы друг от друга, нуждаться в чем-то от других, и получать не явлется признаком слабости, а также получить реализацию тех функций, которых вашей личности не хватило для развития когда-то.
Разумеется, я не хочу сказать, что самостоятельно нельзя сделать ничего. Это далеко не так. Часто люди присылают мне письма о том, что им очень помогло чтение моего дневника в решении их проблем. Действительно ли помог дневник? Возможно, он дал лишь какое-то направление, некоторое понимание, некоторый взгляд со стороны, в котором человек нуждался. Работу, конечно, проделал сам человек. Иногда работу очень большую. Но это говорит о том, что у него оказались сформированными те функции, которых может не оказаться у другого, и его работа в одночку не окажется столь успешной.

Кроме того, созависимость - это сложность именно быть с кем-то, трудность создавания и поддерживания отношений, невозможность получать от отношений удовлетворение всвязи с разрушенным доверием. Травма зачастую создает вокруг основы личности человека непроницаемый кокон защиты от любых посягательств любях других. Самостоятельно справиться с серьезными формамми такой защиты - дело нереальное. В одиночку восстановить доверие к другим - тоже вещь непосильная, наоборот, это лишь укрепление бастионов защиты, укрепление той идеи, на которой часто зиждется жизнь отвергнутого ребенка. А именно: "Я со всем должен справляться в одиночку". Иногда именно это утверждение нужно изменить, а изменить его можно лишь с опытом доверия.

Иногда, в не таких сложных случаях, человек может сделать для себя очень многое с помощью рефлексии, взращивания осознанности, телесных практик, творчества.
Я говорю лишь о том, что переработка ранней травмы подразумевает очень глубокое погружение в себя, в таком случае человеку нужны отношения с другим и как недостававший ресур,с и как страховка и гарант того, что оттуда можно будет вернуться и это путешествие не станет опасным настолько, чтобы побояться его совершить.

Поможет ли отношениям в целом движение к выздоровлению одного из парнеров? Потому как "тащить" другого в терапию вперед себя (а иные вообще видят именно в другом корень всех бед), пытаться всячески спасать партнера, "объяснять " ему, "давать ему понять" и так далее - это как раз "оно", явный признак вашей созависимости.

Иногда ваше выздоровление приводит к тому, что отношения действительно меняются, но далеко не всегда к лучшему. Если ваш партнер заинтересован в вашей зависимости от него или в своей глубокой зависимости от вас, то ваш отказ вечно служить ему "донором", быть половинкой, дополнять его, делать за него что-то, чему он не хочет учиться сам, может сильно его расстроить, и он может разорвать отношения, пойти искать себе нового "донора"-спасателя. Может статься так, что отношения, в которых нет развития, первому надоедят вам, и тогда вы разорвете их, пойдя искать другого, более здорового и расположенного к отношениям, человека.

Может произойти и еще один вариант развития ситуации: ваш пертнер, увидев улучшение качества вашей жизни может начать испытывать зависть и почувствует и свой интерес к такому улучшению. В таком случае, позже, он сам может найти себе терапевта.
В некоторых случаях, действительно, если партнер был более устойчивым, чем вы, отношения могут "выправиться" и только благодаря вашим усилиям в работе над собой. В таких случаях, вы начнете поворачиваться к вашему партнеру иными стронами, нежели раньше, а также и его вы можете обнаружить несколько иным, нежели раньше его видели.

Ваши отношения могут все также оставаться созависимыми, но вы можете находить их более удовлетворяющими. Поэтому далеко не всем и не каждому может быть нужна терапия. Да и не каждый вообще считает её чем-то для себя полезным.
Вы можете оставаться травмированным, но ваша жизнь может стать для вас достаточно хорошей и без терапии, это означает, что вам хватило компенсации.
ТЕРАПИЯ НЕ НУЖНА ВСЕМ ПОДРЯД ЛЮДЯМ, ОБЛАДАЮЩИМ ПОДОБНЫМИИ ПРОБЛЕМАМИ, ОТНОШЕНИЯ СОЗАВИСИМОСТИ - ЭТО НОРМА СЕГОДНЯШНЕГО ВРЕМЕНИ, И НЕ ВСЕ ХОТЯТ ЭТО МЕНЯТЬ. ЭТО (то, что кто-то не хочет ничего глобально менять) - НЕ ПРОБЛЕМА, С ЭТИМ ВПОЛНЕ МОЖНО ЖИТЬ.

Для того, чтобы решиться на терапию, необходима сильная мотивация действительно что-то для себя сделать, создать, изменить, или наоборот принять имеющееся, что тоже что-то в итоге изменит.
Если человек говорит: вот, я так хочу на терапию, но просто у меня не хватает времени, денег, терапевта хорошего, сил, подчеркнуть нужное, это означает, что, вероятно, стОит просто честнее взглянуть на свое противоположное желание. Вы не там, у вас этого нет. Это значит, что сейчас вы хотите другого. Важно принимать и уважать свои решения, каковы бы они ни были.

Секрет выхода из созависимости (мнение Марка Ифраимова)

Перед тем, как вы прочтете этот секрет, я прошу вас помнить: чтение расшифрованных секретов никогда не заменит практики, действий, проще говоря, движений тела. Без практики ничего не произойдет. Используйте мой подарок. А если вы расстановщик, мой прием очень быстро позволит вашему клиенту достичь того результата, ради которого он обращается к вам.

Созависимость – форма симбиоза

Созависимость происходит от симбиоза.

Ребенок и мама изначально являются единым, цельным существом. Точно также, как сердце или печень являются неотъемлемой частью организма.

Ребенок питается вместе с мамой, дышит вместе с ней, живет вместе с ней. Он связан с ней пуповиной. Пуповина является для него способом передачи жизни от мамы к нему.

Мы так привыкли к этому факту, что не замечаем очевидных вещей. Очевидно, что за 9 месяцев жизни через пуповину, мы привыкаем быть частью мамы, частью ее радостей и огорчений.

Ради своей большей части, мы, как малая часть, как творение своей мамы, готовы на любые жертвы. Ради нее мы будем всю жизнь страдать, спасать, обвинять. Пока она не станет счастливой.

Или пока мы не поймем, что все эти детские решения мы приняли, как существо в стадии симбиоза, зависимое через пуповину от той, кто дал жизнь, дал пищу и возможность дышать.

Я хочу, чтобы вы правильно поняли мои слова: каждый из нас так сильно любит свою маму, потому что является ее частью, но не осознает, что большую часть своих решений, заставляющих страдать и не достигать своих желаний, мы приняли во время симбиоза с мамой, которая сама еще не успела самореализоваться как целостная личность.

Когда мы не можем создать жизнь, о которой мечтаем, мы в созависимости. Мы погружаемся в роль жертвы, обвинителя или спасителя, чтобы этой ролью сделать более счастливыми маму и того, из-за кого она страдает.

Мама может страдать из-за нашего отца, из-за своего отца, из-за своей мамы, из-за кого-то. Неважно, из-за кого она страдает. Важно понять, что ее страдание делает нас ограниченными в своей способности творить, несвободными, зависимыми от ее счастья и настроения.

Нам необходим выход из созависимости с ней, из зависимости от ее состояния.

Пуповина – волшебный ключик к вратам свободы

Перерезанная в момент рождения пуповина не делает нас свободными. Мы настолько беспомощны, слабы и неосознанны, что сразу перерезанная пуповина только ухудшает наше положение.

Задержав пережатие пуповины, вы снижаете риск железодефицитной анемии у ребенка. Все больше данных свидетельствуют о том, что раннее пережатие пуповины - это не лучшая практика и может привести к проблемам со здоровьем. Во всем мире около четверти всех детей дошкольного возраста страдают от железодефицитной анемии, что может негативно повлиять на развитие мозга у ребенка и его нервной системы.

Еще одна информация к размышлению:

В музее алтайской культуры вы можете встретить странные этно-мешочки, которые женщины привязывали к поясу и хранили в них пуповины своих детей. Мешочки они вязали в беременность. Потом пуповину высушивали, и уже с пояса не снимали. Как только ребенок заболевал, они крошили мелкие частички в горячий напиток, давали выпить, и ребенок выздоравливал.

Ученые взялись изучать засушенную пуповину и обнаружили, что иммунные компоненты, содержащиеся в пуповине, уникальны, и идеально подходят тому ребенку, которому принадлежит пуповина.

Пуповина является тем мостом между ребенком и мамой, который возвращает ребенку здоровье, жизненность и самостоятельность, как бы странно это не звучало.

Что же делать тем, кто чувствует себя неуверенно, подавленно, не имеющим сил идти к своим целям, недостойным быть рядом с классным, статусным спутником жизни, зависимым от чужого мнения?

Ответ: использовать условную пуповину для возврата в состояние симбиоза с мамой и, осознанно с ней соединившись, получить возможность стать зрелой, самостоятельной личностью.

Синхронное дыхание

Во-первых, что такое условная пуповина?

Пуповина – это связь с мамой, синхронизация с ней. Как дышала мама, так дышали и вы через пуповину, находясь в ее животе. Чем она питалась, тем питались и вы.

Ничего в принципе не изменилось. Сейчас у вас те же привычки, что мама вам привила с детства.

Но если вы сейчас осознанно вернетесь в симбиоз с мамой, то, завершив свой гештальт с ней, удовлетворив свои неудовлетворенные потребности, вы сможете выйти из созависимости.

Для этого вы используете аналог пуповины – синхронное дыхание.

Синхронное дыхание – это дыхание, где вдохи и выдохи производятся синхронно, причем без паузы. Вдох осуществляется осознанно, с применением усилия, а на выдохе вы просто отпускаете тело и оно само, без усилия производит выдох.

Попробуйте прямо сейчас вдохнуть через рот или нос, а затем отпустить тело и выдохнуть (также, как и вдохнули: если вдох был через рот, то и выдох – через рот, если вдох был через нос, то и выдох – через нос). И попробуйте подышать так секунд 10. Получилось? Вот видите – всё просто.

Во-вторых, что значит использовать условную пуповину для возврата в состояние симбиоза с мамой?

Это значит использовать синхронное дыхание для того, чтобы продышать вместе с мамой своё состояние единства с ней.

Нужно ли присутствие мамы в этот момент? Нет, присутствие вашей настоящей мамы не нужно. Но нужно вместо нее поставить ее заместителя и продышать с ним.

Техника выхода из созависимости

Думаю, теперь вы готовы к полной технике выхода из созависимости.

Попросите близкого вам человека, желательно женского пола, например, подругу, стать минут на 20 вашей мамой.

Как в обычной расстановке, назначьте ее свой мамой. Положите ей сзади руки на плечи и скажите ей: “Теперь ты - не ты (не Маша, например), теперь ты – моя мама.”

Встаньте к ней лицом, обнимитесь с ней и начните с ней синхронно дышать, подстраиваясь под ее темп и ритм дыхания. Когда полностью войдете в синхронное дыхание, вспомните все, что вас тревожило в отношениях с ней и продышите свои чувства и мысли.

Слово “продышите” буквально означает: дышите в тот момент, когда что-то думаете или чувствуете. Просто дышите, сохраняя синхронность.

Дышите, пока не пройдете от боли и тяжести к легкости и освобождению от груза. Ваше подсознание само знает, что такое продышать ваши чувства и мысли. Ваше тело само освободится от дискомфорта.

Когда почувствуете легкость, можете прекратить синхронное дыхание с заместителем и снять с него роль своей мамы, сказав: “Теперь ты - не моя мама. Теперь ты – это ты (Маша, например).”

Поблагодарите заместителя.

Я и Не Я. В чем же фокус?

Почему эта техника выводит из созависимости?

Любой психолог сможет вам объяснить механизм человеческой проекции.

Проекция – это тенденция сделать среду ответственной за то, что исходит из самого человека (Ф. Пёрлз).

Другими словами, проекция – это перенос своего отношения к кому-либо из своего раннего детского опыта на свое текущее окружение.

А еще проще, как вы относитесь к маме, так вы относитесь ко всем женщинам. Как вы относитесь к отцу, так вы относитесь ко всем мужчинам.

Когда вам перерезали пуповину, вы потихоньку забыли, что вы и мама когда-то были одним целым, вы стали считать себя “Я”, а ее “Не Я”.

В мире отдельных предметов, нам кажется, что так оно и есть: мама и я – разные.

Но неудовлетворенные потребности, существовавшие на момент пережатия пуповины, до сих пор заставляют вас искать способ сделать родителя счастливым. Основная неудовлетворенная потребность на тот момент была и остается – это потребность в единстве.

Ваше единство с мамой было нарушено в тот момент, когда вы не были к этому готовы. Нарушение этой потребности могло вызвать у вас протест и привести вас к другой потребности – потребности в порицании. Подробно об этом вы можете прочитать у Стефена Волински в книге “Любовные отношения”.

Иллюзия, что есть Я и Не Я – вот, что заставляет людей страдать, протестовать, быть революционерами, идти на войну, сражаться против кого-то, осуждать и убивать. Все это формы созависимости.

И все это начинается с одного момента в жизни: с наблюдения, что мама несчастлива.

Когда вы через синхронное дыхание сливаетесь в одно существо с тем, кого отрицали, иллюзия разделенности пропадает, и вы на уровне ощущений понимаете, что можете принять другого человека.

ВЫ И ОН РАВНЫ. РАВНОЗНАЧНЫ.

Эта равностность и есть выход из созависимости. И вам больше не надо чувствовать себя ничтожной, недостойной личностью рядом с тем, кто вам очень сильно дорог. Вы больше не жертва, не обвинитель, не спасатель. Вам не нужны горящие избы и скачущие кони, чтобы доказать свою любовь.

Отныне вы можете просто наслаждаться собой, пребывая в единстве с миром и жизнью. Потому что мама и есть мир и жизнь.

И вы можете сделать такую же технику со своим отцом. Ведь отец, как сказал Хеллингер, это ключи от мира. Отец – это ваша сила, уважение к вам, а значит и материальное благополучие, деньги.

Я хочу, чтобы вы хорошо понимали, как достигается ваша личная стабильность и благополучие во всех сферах жизни. Просто соединитесь со своими корнями, мамой и папой, перестаньте отделять их от себя в тот момент, когда вы еще сами не состоялись как личность, и вся их сила придет к вам и наполнит вас любовью, на которую захотят притянуться к вам другие люди. Как члены вашей семьи. Или как ваши покупатели.

Секрет выхода из созависимости в настоящем объединении. Как равного с равным.

Синхронное дыхание – инструмент для выхода из созависимости. Поверьте, пока вы не включите тело в этот процесс, а будете лишь умом обдумывать эту концепцию, ничего не изменится.

Вы все также будете искать половинку (см. статью В поисках второй половинки? У вас-таки созависимость!), истинное назначение которой будет в том, чтобы в лице этой половинки найти для себя ресурс собственной безопасности. Чтобы эта половинка выполнила для вас то, что должны делать родители, мама или папа: обеспечивать выживание, удовлетворять потребности, доставлять удовольствие.

А половинка все время будет стараться уклониться от выполнения возложенных на нее родительских функций. В итоге он/а либо сбежит, либо станет саботировать секс с вами, ведь родители с детьми не спят. И вам ничего не останется, как разочароваться в половинке или в себе и начать искать новую.

Но когда вы завершите свой гештальт с родителями и психологически родитесь, осознав и удовлетворив все свои потребности в отношениях с мамой и папой, вы сами станете тем Источником удовлетворения потребностей других людей, на который потянутся и “половинки” и зрелые личности.

Там вы уже сможете осознанно выбирать себе спутника жизни, свою осознанную любовь. Вот с этим человеком вы станете не 0,5+0,5 = 1, а 1+1=3.

Почему три? Потому что сработает синергия. То есть ваше совместное творчество создаст в мире нечто большее, чем просто союз двух. Вы сможете создавать мировые ценности. То, что останется потомкам после вашей жизни. Это то, что хочется каждому. То, что заставляет вдохновляться и вдохновлять окружающих.

Однако, явление зависимости и созависимости гораздо шире, чем может показаться. Оно распространяется не только на семьи алкоголиков, более того, чтобы стать созависимым членом семьи (мужем или женой зависимого, развить в своей семье созависимые отношения с детьми) нужны определенные предпосылки. О них мы и поговорим в этой статье.

Навигация по статье «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости»

Предпосылки формирования личности, склонной к зависимости и созависимости

Примерно к 3 годам своей жизни ребенок должен перейти от этапа симбиотической связи с матерью к самостоятельному движению в познании окружающего мира. Но это может случиться только если мать дала ребенку достаточное чувство защищенности и безопасности.

А чтобы его дать, нужно быть самой достаточно уверенной в себе, своих силах, чувствовать себя базово защищенной в этом мире, чем, увы, обладают не все матери. Часто происходит ровно наоборот: мать, боящаяся не справиться с ситуацией по тем или иным причинам, перегруженная страхами как за себя, так и за ребенка, постоянно генерирует тревогу.

Вследствие этой тревоги она пытается удовлетворять потребности ребенка «на опережение», без конца «переживает», боится любого проявления его неудовольствия и т.д. Она постоянно находится в жутком напряжении на тему «у моего ребенка должно быть всегда все хорошо».

Как правило, внутри за этим стоит «иначе я – плохая мать» или «иначе с моим ребенком случится что-то непоправимое». Чаще всего в наличии – обе установки.

В результате ребенок не чувствует себя в безопасности из-за хронической тревоги матери и привыкает к тому, что мать постоянно пытается удовлетворить любые его потребности, не позволяя ему разобраться с ними хоть в чем-то самостоятельно.

Приведу простой пример. Допустим, ребенок проснулся ночью от того, что принял какую-то неудобную позу во сне. Первая его реакция – заплакать. Но если дать ребенку немного времени, он сам может найти комфортную позу и затихнуть.

Тревожная мать практически никогда не дает ребенку времени определиться самому – серьезна проблема или нет, стоит ли проблема того, чтобы звать мать, или можно решить ее своими силами. Так он привыкает, взрослея: чем он старше – тем больше его проблем решает мама. А не наоборот, как, по идее, должно быть: чем он старше – тем самостоятельнее.

Помните такое выражение: «Маленькие детки – маленькие бедки, а выросли детки – выросли и бедки»? Это отражение нашей российской ментальности тревожных матерей. И отражение процесса формирования психологической зависимости, а порой – не только психологической.

Все это приводит к тому, что в те самые три года, когда в нем начинает активно просыпаться личность, его собственное «я», он не в состоянии получить достаточно психологической свободы. Он не может переключиться на познание мира, оставив маму несколько в стороне (что ему уже доступно по возрасту).

Ведь мама постоянно испытывает за него тревогу , постоянно пытается решить его проблемы, по сути, она не может позволить ему действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку взрослеть. Так ребенок частично застревает в этой стадии развития. и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном.

Ведь, находясь в зависимости, он получает сильную отдачу в виде материнской любви, поддержки и одобрения. Знак равенства между любовью и зависимостью становится все более отчетливым с каждым годом.

Развиваясь в таких условиях, ребенок не становится целостной личностью, он взрослеет с ощущением, что всегда рядом должен быть кто-то, кто «помогает» ему быть целостным. А сам по себе целостным он быть не может – его сопровождает постоянное материнское «а вдруг он что-то сделает не так», «а вдруг упадет и расшибется», «а вдруг сделает ошибку» и т.д.

И ребенок сам привыкает в это верить, но уже на уровне подсознания, потому что мало кто помнит, как протекали его отношения с матерью в возрасте 2-3 лет, и тем более – раньше. Он привыкает верить в то, что сам по себе он не может жить. Что ему всегда нужен кто-то, кто будет нести ответственность, управлять, контролировать, беспокоиться и заботиться.

Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины

Но при всех попытках предложить человеку смыслы, решения для расслабления или получения , зависимый протестует: ведь если он перейдет на самообеспечение, он лишится своего ощущения целостности, которое пока для него достижимо только через слияние с другим, с тем, кто будет к нему накрепко привязан страхами и тревогой, кто будет полностью сосредоточен на нем.

У женщин чаще происходит попадание в ловушку психологической зависимости. Ей часто нужен не просто мужчина, а тот, кто не сможет без нее обойтись, кто будет постоянно подтверждать ей ее нужность. И, как правило, такими оказываются мужчины, склонные к зависимости. Ведь они «без нее пропадут», «без нее не справятся» и т.д.

Схема здесь та же: женщина пытается хотя бы временно устранить внедренную матерью тревогу, и чаще всего актуализирует ее через «спасательство» мужчины. И тем самым создает себе ощущение целостности, которое раньше проживалось в отношениях с тревожной матерью.

Дополняют друг друга в этой системе: зависимость мужчины делает его беспомощным, недостаточно самостоятельным и нуждающимся в «присмотре» со стороны женщины.

А склонная к психологической зависимости женщина не мыслит себе отношений с независимым и самостоятельным мужчиной – ведь тогда она не будет себя чувствовать настолько нужной, не о чем будет постоянно тревожиться и переживать. А именно так она привыкла воспринимать и проявлять любовь.

Бывает, конечно, и наоборот, когда женщина становится зависимой, а мужчина принимает на себя роль спасателя. Но в нашей стране чаще актуальна классическая схема, в которой женщина «спасает» зависимого мужчину.

Иллюстрация к картине созависимых отношений

Рекомендуем Вам зарегистрироваться на нашем сайте, чтобы получить доступ к полному циклу статей о созависимости. Регистрация — бесплатно (форма регистрации справа внизу) .

Если у Вас возникли вопросы по статье «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости «, Вы можете задать их нашим онлайн психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Зависимость и созависимость очень связаны друг с другом. Созависимость , равно как и зависимость , психологи квалифицируют как болезнь. Это болезнь, в основе которой лежит искаженное, патологические развитие личности. Если алкоголик испытывает тягу и не может преодолеть зависимость от алкоголя, то созависимый человек испытывает тягу и не может преодолеть зависимость от деструктивных отношений. Они и встречаются – алкоголик и созависимый – именно потому, что их, как магнитом, притягивает друг к другу. Они создают крайне несчастные, дисгармоничные семьи, которые, тем не менее, очень гармоничны в своей основе, они сохраняют эти семьи много лет .

Как говорят: «Муж и жена – одна сатана» - зависимость и созависимость всегда идут рука об руку, созависимость является зеркальным отражением зависимости, большая степень сходства прослеживается даже в симптоматике этих двух состояний.

Зависимость и созависимость возникают из пагубного влечения к чему-либо, из охваченности сознания предметом пристрастия. У зависимого это мысли об алкоголе или наркотике, у созависимого это мысли о больном. И у того, и у другого эти мысли одинаково навязчивые, болезненные. В состоянии зависимости и созависимости человек теряет контроль. В первом случае это утрата контроля над количеством спиртного (или наркотика, если это наркомания), во втором случае – это утрата контроля над поведением больного, над жизнью, над собственными чувствами. Алкоголик и его созависимый член семьи одинаково используют механизмы психологической защиты (отрицание, проекция, минимизация, рационализация). Зависимый от алкоголя убеждает себя и окружающих в том, что он не так уж и много пьет, что он не алкоголик. Созависимый убеждает себя и окружающих в том, что проблемы не у него, а у пьющего члена семьи («Он ведь пьет, а не я»). И тому и другому состоянию в одинаковой степени присуща агрессия как словесная, так и физическая.

Душевная боль, вина, стыд, негодование, ненависть выступают как преобладающие чувства у зависимость и созависимости в равной степени. В обоих состояниях наблюдается такое явление, как рост толерантности (терпимости, выносливости): у алкоголика это проявляется в увеличении переносимости все больших и больших доз вещества (алкоголя), у созависимых растет выносливость к эмоциональной боли. Как ни странно, в обоих случаях мы можем говорить о синдроме похмелья. Если с алкоголиком тут все понятно: ему требуется новая доза спиртного для избавления от похмелья, то созависимый после развода или разрыва отношений с зависимым человеком с большой долей вероятности склонен вступать в новые деструктивные отношения. Алкоголик, испытывая чувство опьянения, утрачивает способность мыслить здраво. Созависимый также теряет способность к рациональному мышлению по мере нарастания синдрома созависимости. И зависимый, и созависимый страдают от низкой самооценки, которая и является причиной саморазрушающего поведения, им обоим свойственна депрессия как сопутствующее психическое нарушение. Оба состояния сопряжены с проблемами физического здоровья: болезни сердца, печени, желудка, нервной системы, гипертензия, головные боли.

И зависимость, и созависимость – это длительное хроническое страдание, приводящее к деформации духовной сферы. Оба состояния с течением времени чреваты физической, эмоциональной, психической и духовной деградацией. Невмешательство способно привести к трагическим последствиям и даже к преждевременной смерти в каждом из двух состояний. И в ситуации зависимости, и в ситуации созависимости процесс выздоровления требует существенного системного сдвига, как в физическом, так и в психологическом состоянии.

Исследователи аддиктивного поведения (аддикция - навязчивая потребность, мотивирующая человека к определенной деятельности) отмечают у пациентов общие черты.Зависимым становится человек, у которого постоянное фоновое настроение со знаком «минус». Даже если он активен, успешен и весел, где-то в затылке присутствует ощущение, что все это — не то, не так, не с теми … И это ощущение сродни яме внутри, где-то в душе, которую нужно постоянно наполнять удовольствиями, переживаниями, страстями — ведь когда внутри есть такой бездонный колодец, туда уходят все силы и радость, а главное — туда улетает умение чувствовать себя живым. Иллюзию жизни и страсти нам дарят алкоголь, наркотики, беспорядочные связи, адреналиновый экстрим и обжорство. Список можно продолжать, ведь на всякий спрос найдется предложение — например, в прошедшем году были модны курительные смеси с дурманным эффектом. Специалисты по борьбе с незаконным распространением наркотиков говорят, что они не успевают вносить в список запрещенных препаратов лекарства с наркотическим эффектом, как появляются новые торговые марки и названия.

Эта неудовлетворенность годами «прорастает» в человеке и со временем становится личностным качеством. А это значит, что зависимость не может быть излечена только лишь с помощью волшебных таблеток, гипноза или заговоров. Требуется настойчивое желание человека вылечиться и многомесячная работа по преодолению самого себя.

Почему зависимых называют людьми-воронками? Их болезнь засасывает не только время, здоровье, деньги и силы, но и других людей. Окружающие надеются на реабилитационные центры, целителей, докторов, кодирование и пилюли и готовы отдать любые деньги за избавление. А еще - они никуда не уходят, не бросают человека с зависимостью, потому что сами давно уже больны. Эта болезнь называется созависимостью.

Созависимость. Так называется особое расстройство психики, склонность к сильной поглощенности другим человеком и потеря способности жить, исходя из собственных потребностей и нужд. Она формируется в ситуации, когда нужно постоянно быть начеку, готовым к быстрому реагированию. Созависимостью можно заболеть, если много времени проводить рядом с тяжелобольным человеком или с человеком, остро нуждающимся в помощи (страдающим зависимостью).
У этого заболевания есть конкретные симптомы:
1. думать и чувствовать, что вы ответственны за других людей (чтобы им было удобно и хорошо)
2. прилагать много усилий, чтобы у других были приятные чувства
3. переживать тревогу и вину, когда у других что-то не так
4. злиться, когда от вашей помощи отказываются
5. принимать абсолютно все на свой счет
6. отвергать похвалу и впадать в депрессию из-за критики
7. быть сверхответственным и одновременно сверхбезответственным (когда силы кончаются)
8. путать любовь с жалостью
9. игнорировать собственные проблемы
10. испытывать потребность в том, чтобы контролировать своих близких, но при этом стараться избегать их неодобрения
11. отчаянно искать любви, но считать себя не достойным ее
12. поддерживать отношения, в которых нет ничего, кроме боли и страдания

Все эти симптомы настолько распространены, что можно смело утверждать, что мы живем в обществе созависимых. Действительно, среди зависимостей одобряется разве что трудоголизм, а вот созависимое поведение активно насаждается и поощряется. Мамы говорят своим малышам: «Вот ты испачкался, и я расстроилась, ты - плохой мальчик.» Пара-тройка лет, и у маленького человека уже есть стойкие симптомы созависимости, он уже боится расстроить мамочку.

Американские исследователи утверждают, что не имеют созависимых черт не более 2% населения. Все остальные в той или иной мере страдают от этого заболевания.

Люди, имеющие черты созависимости, имеют огромные трудности с тем, чтобы почувствовать себя ценными, уникальными, целостными людьми. В том месте их души, где должны «храниться» эти переживания, зияют пустоты. Чтобы почувствовать себя хорошими, созависимые должны быть хорошими в глазах окружающих - делать добрые дела, спасать, лечить, выхаживать. Понятно, что идеальные спутники созависимых - это зависимые, уж им постоянно нужен спасатель и контролер. Поэтому вопрос о том, что первично - зависимость или созависимость, остается открытым. Случается так, что женщины, проходящие курс лечения и реабилитации от созависимости, понимают, что их поведение способствовало формированию алкоголизма у мужа или наркомании у сына. Более того, на созависимость отлично «ложится» зависимость: жены начинают пить вместе с мужьями (чтобы им меньше досталось), а матери - бегать ночами к холодильнику или скупать все содержимое супермаркета (булимия).

Требуется очень большое мужество и свобода, чтобы не демонстрировать созависимое поведение, ведь общество немедленно заклеймит вас эгоистом и бесчувственным чурбаном. Ведь если вы заботитесь о себе и своих чувствах, а о чужих - нет, вы - предатель доверившихся!

Зато не требуется никаких усилий, чтобы впасть в зависимость, потому что общество будет вас жалеть и спасать. Желаем вам личной свободы и решимости быть собой, независимо от чего бы то ни было и кого бы то ни было.
Инга Адмиральская, психолог

Мнение эксперта
Если присмотреться, то у счастливых людей нет зависимостей. А если расспросить любого человека, страдающего зависимостью, то можно увидеть его хроническую душевную боль, которую он вытеснил в бессознательное. Рецепт избавления от зависимостей - осознанно наполнять свою жизнь счастьем и гармонией. Для этого, посыпаясь утром, благодарить, причем неважно - кого и за что: солнце - за то, что светит, маму - за то, что родила. Каждый день просто искать самый малый повод, чтобы кого-то искренне поблагодарить.
Да, в зависимости есть еще и устойчивое поведение, которое трудно убрать, но можно заменить. Например, если курите, то вместо курения грызите зубочистку или сосите леденцы. Если скупаете все подряд в магазинах - ходите по музеям и представляйте, что вы уже купили всю эту красоту, а потом в роли великого мецената подарите ее городу, чтобы сделать жизнь других людей красивее! А что делать с ночными вылазками к холодильнику? Придумайте сами.
Жанна Завьялова, кандидат психологических наук.

У зависимости всегда есть выгоды. Если вы зависимы, то:
. ваша жизнь заполнена, вам не нужно искать в ней дополнительный смысл
. вы знаете, как получить удовольствие, оно всегда рядом
. вы понятны окружающим
. вам всегда есть о чем поговорить с теми, кто имеет такие же симптомы
. вы боретесь с зависимостью и поэтому всегда заняты делом
. вы использовали массу методов борьбы и уже являетесь экспертом
. вы гордитесь тем, что ни один метод не работает и вас «ничего не берет»

В основе зависимости лежат механизмы, которые не позволяют решить проблемы путем волевого отказа. А главное - если отказаться от зависимости, появится огромное количество проблем, которые она заслоняла. И это основная причина того, почему нужно держаться за свой алкоголизм, шопоголизм и другие «измы»
Мария Разбаш, кандидат психологических наук

Созависимость часто путается с тем, что в обществе называют добротой и хорошим отношением к людям. Созависимый человек слишком занят другими и в действительности использует их как средство почувствовать себя нужным. Но при этом он считает, что это другие используют его самого, а мир - неблагодарный. Созависимость очень осложняет отношения, и выздоровление от нее без срывов невозможно. Работая над собой, человек постепенно открывает самого себя - ведь до этого он живет чужой жизнью и с собой практически не знаком.
Марна Зосимова, ведущая курса по преодолению созависимости.
"Люди-воронки и люди-бублики" журнал "Психология на каждый день" сентябрь 2010

Созависимость – это состояние сильной человеческой привязанности. Страдающий созависимостью весь поглощается в состояние другого человека, становится зависимым от него психологически и физически. Зависимость и созависимость обозначают практически одно и тоже. Различие состоит в том, что у зависимого индивида отмечается пристрастие к химическому веществу, а у человека с созависимостью проявляется влечение к человеку.

Признаки человека, находящегося в состоянии созависимости: отрицание, заблуждение, самообман; наличие компульсивных действий; скованность чувств; чувство вины; сдерживаемый гнев, низкая самооценка, злость к себе; неуправляемая агрессивность; игнорирование личных потребностей, полная отдача другим; наличие психосоматических заболеваний; проблемы интимного характера; суицидальные мысли, депрессивность; проблемы в коммуникациях.

Причины созависимости содержатся в индивидуальных особенностях созависимой личности. Такие люди способны на сопереживание, глубоко понимают проблемы другого человека и зачастую жертвуют собственными потребностями.

Причины созависимости могут скрываться в самой семье, потому что семья представляет цельную систему, в которой ее члены пребывают под влиянием состояния каждого из родственников.

Созависимость в отношениях, как избавиться

Нередко партнеры принимают за амурное чувство любви совсем не то, что на самом деле им является. В таких союзах созависимые не мыслят бытия друг без друга, нередко ссорятся, обижают друг друга, говорят колкости, затем мирятся, и порознь находиться долго им невыносимо. Если в отношениях отмечаются подобные признаки, то требуется замыслиться, а может и не любовь это вовсе? Зачастую любви давно нет, а вот неимоверная привязанность и зависимость от присутствия близкого осталась. Это и является созависимостью.

Созависимость выражается в использовании партнера в отношениях для достижения собственной выгоды и личностного комфорта.

Созависимость в отношениях доставляет человеку успокоенность и удовлетворение от понимания личной значимости для партнера. Зачастую такие люди в детстве выросли без любви и полноценной заботы о них близких, они ощущали себя ненужными и оттого, что «Я» человека слишком повреждено, такие индивиды не способны на искреннюю любовь.

Индивид с созависимостью сосредотачивает постоянно внимание на любимом партнёре. Он настолько зависим от него, что его эмоциональный фон изменяется под влиянием настроения партнёра. Если у партнёра нет возможности и он занят иными делами, то у партнёра с созависимостью настроение резко падает, он погружается в тоску, и , однако может и сильно разозлиться, стать агрессивным.

Человек, страдающий созависимостью, полагает, что его партнёр обязан быть участливым во всём, что он делает. В результате получается, что самостоятельно удовлетворять личные потребности он не умеет.

Созависимость человека может провоцировать его на беспочвенные скандалы, он может выдвигать многочисленные претензии, высказывать недовольство его поведением. Человек с созависимостью всё время пытается изменить своего любимого партнёра. Он считает это реальным и тот со временем будет таким, каким он желает его видеть возле себя.

Созависимость в отношениях чревата серьёзными конфликтами, ревностью и вместе с тем насыщает страстью партнёров, особенно если они употребляют вместе алкоголь. Но какая бы ни присутствовала в таких отношениях, люди в них глубоко несчастные. Подобные отношения опустошают и разрушают личность обоих партнеров.

Преодоление созависимости происходит очень тяжело, её практически невозможно до конца искоренить. Но побороться все же можно, даже нужно, потому что человек должен избавиться от того, что мучает не только его, а также его партнёра. Разные психологические направления способны помочь в избавлении от надоедливых ощущений.

Освобождение от созависимости в отношениях происходит несколькими способами.

Преодоление созависимости начинается с того, что человек должен осознать свои индивидуальные потребности и научиться их удовлетворять самостоятельно. Например, если есть потребность в коммуникации, то не нужно ждать, когда придёт с работы муж, чтобы с ним поговорить. Необходимо взять телефон, набрать номер какого-то знакомого и поболтать. Если же человек хочет развлечься, сходить в кино или на прогулку, совсем не обязательно делать это только с партнёром. Можно погулять одному или с друзьями, завести новые знакомства и таким образом, побороть в себе созависимость.

Необходимо пересмотреть все сферы потребностей и оценить, как их удовлетворяет партнёр. Если на низком уровне, то это значит и является проблемным местом в отношениях. Чтобы улучшить ситуацию, нужно чаще брать на себя инициативу, не надеяться только на партнёра, потому что, он часто может и не догадываться о невысказанных желаниях.

Освобождение от созависимости происходит, когда человек принимает ответственность за собственную жизнь. Тогда у него не будет повода обвинять других в своих несчастьях. Необходимо учиться преодолевать все жизненные трудности без внешней поддержки и просить кого-то об одолжениях только в крайнем случае, и то без обид или претензий, прямо высказывая свою просьбу.

Почувствовать себя свободным от созависимости с человеком можно только будучи активным создателем своей жизни, погружаясь в деятельность, рискуя в достижении успехов, но делая это собственными стремлениями. Такая личностная автономность способствует тому, чтобы преодолеть созависимость в отношениях и открыться зрелым отношениям.

Преодоление созависимости зависит от . Свободный человек должен высоко ценить себя, свою жизнь, любить своё тело и свою работу. Созависимые личности слишком легко попадают под влияние партнёров, чем разрешают им делать с собой всё, что им пожелается. Чувство их собственного достоинства очень слабое, поэтому такой человек должен стремиться к тому, чтобы быть довольным и гордым собой.

Личности с созависимостью всегда находятся в состоянии напряжения, от чего слишком страдает их нервная система. Они если не обижаются, то чего-то боятся, или чувствуют вину, или впадают в гнев, если что-то идет не по их плану. Для восстановления эмоционального состояния можно заниматься релаксацией, йогой, медитацией, спортом, танцами. Восстановление эмоционального состояния человека необходимо для того, чтобы не срываться лишний раз на партнёра и действовать, держа под контролем свои порывы и выходить из своей созависимости.

Человек с созависимостью должен внести в своё свободное время какие-то интересные занятия, потому что ему сложно быть наедине с самим собой. Для него одиночество приравнивается к чему-то унизительному, предосудительному, ему кажется, что его отвергают, покидают и им завладевает тоска. Поэтому добровольное одиночество является для них способом укрепления личностного «Я», условием развития гармоничной личности и независимости.

Партнер с созависимостью должен понимать, что свободное время это не просто лишнее время, это тот час, во время которого он может поразмыслить о себе, о других, о своих и убеждениях.

Личность, у которой мощное «Я», любит себя, позволяет другим себя любить и сама способна на искреннее выражение любви. Личность, у которой размытые границы «Я», не умеет любить, она может только привязаться к партнёру и стать от него зависимой и долгое время страдать от созависимости.

В преодолении созависимости больше всего помогает позитивный настрой, но перестроится на него очень тяжело. Люди с созависимостью в большей мере переживают разрушительные эмоции и негативные чувства: , обиду, вину, страх. Негативная энергетика очень энергозатратная и человек много истрачивает своих сил, поэтому нужно искать способы, с помощью которых можно подзарядиться позитивом. Например, выходить из дома и много бывать на природе, гулять в лесу, парке, около водоёмов. Следует вспомнить любимые занятия, которые в прошлом, придавали радость.

Созависимость при алкоголизме, как избавиться

Зависимость и созависимость от алкоголизма являются очень большими проблемами семей.

Созависимость при алкоголизме – это очень тяжелое состояние, потому, что зависимость одного из членов семьи несёт в себе страшные последствия. Но, когда зависимость затягивает сразу двух людей из семьи – это представляет еще более тяжелый случай.

В характерных признаках созависимости можно выделить некоторые обстоятельства. Например, стремление оградить пьющего близкого человека от внешних неприятностей; изолирование от контактов с окружающими людьми; пренебрежение созависимым человеком возможными негативными последствиями от употребления спиртных напитков; игнорирование скандалов, избиений, насилия; проявление чрезмерной заботы о зависимом партнёре.

Созависимость при алкоголизме лечится с помощью квалифицированного специалиста — психотерапевта, компетентного в соответствующей области. Психотерапия может быть двух направлений – индивидуальная или комплексная. Психотерапевт после сбора необходимой информации о больных, разрабатывает индивидуальную реабилитационную программу, включая участие в этой программе всех страдающих членов семьи.

Если патология в своем развитии дошла к своему критическому уровню, то даже помощь компетентного специалиста может не дать положительных результатов. Может случиться, что индивид сам в один момент вернется в реальность, понимая, что гиперопека в его состоянии ему не нужна. Зачастую именно к этому моменту человек обычно переступает тот рубеж, после которого у него не останется ни силы, ни желания на дальнейшие изменения. Больной привыкает к новой жизни, и менять такой образ жизни ему не хочется. Если человек осознает происходящее еще до того, как достигнет критической точки, шансы на восстановление будут намного больше.

Человек должен осознать созависимость. Он должен понимать разницу между собой и пьющим партнером, осознать, почему тот пьет и почему он иной. Каждый несет ответственность только за себя – это основное, что должен понимать человек, и с осознания этого начинается выздоровление.

Нужно уметь видеть истинные намерения алкоголика, объективно оценивать его поведение, а не считать нормальным то, что он в состоянии опьянения может бить или насиловать. Не нужно закрывать глаза на такие поступки, они не приемлемые и недопустимые по отношению к родственникам.

Человек с созависимостью должен в первую очередь начинать заботиться о своей личности. Он слишком много сил потратил на жизнь с зависимым от алкоголизма человеком и если того уже не спасти, тогда требуется самому учиться жить заново.

Надо обращать внимание на возникающие проблемы и пробовать адекватно их воспринимать. Необходимо понимать, что ни один член семьи не должен быть прислугой алкоголика и терпеть его шантаж, который зачастую говорит бессмысленные слова, чтобы запугать и держать возле себя человека.

Нельзя идти ни на какие компромиссы по отношению к алкоголику, он всегда будет настаивать на своем, и просить большего. Если один раз сделать ему услугу, то он сочтет что так должно быть постоянно и с этого момента может начать развиваться созависимость. Человек начнет растворяться в страдающем алкоголизмом. Необходимо навсегда перестать потакать пьющему. Нужно поставить его перед фактом: если он будет пить, то за ним никто не будет убирать, не будет ему готовить, с ним не будут разговаривать.

Главное чтобы были поставлены выполнимые задачи. Если выбрать идею слишком большого масштаба, то это не даст должного эффекта. Так, например, пьяницы совсем не реагируют на угрозы, типа «если ты будешь продолжать пить, то я от тебя уйду навсегда или перееду». Если он хорошо понимает, что больше вам жить негде, он будет продолжать себе спокойно пить. Следует перекрыть доступ пьяницы к его любимым вещам, ограничить его общение с детьми, перестать заниматься с ним интимом. Только такие жесткие условия могут повлиять на изменение восприятия человека. Именно жесткие условия, с помощью которых происходит разделение зависимого человека и не пьющего, помогают последнему оградиться от потенциальной созависимости. Главное добиться, чтобы он пришёл на прием к специалисту – психотерапевту.

Чтобы отделить себя от пьющего члена семьи, требуется осознать, что зависимый от алкоголя вполне полноценный человек, он не ребенок, он умеет себе приготовить еду, убрать за собой, постирать испачканную одежду, самостоятельно решать свои проблемы, которые образовались в результате пьянок, может сам выяснять отношения с начальником и коллегами по работе. Если начать делать это все за него, он быстро привыкнет к такому положению вещей, а партнёр с созависимостью будет еще больше погружаться в свою зависимость от проблем пьющего. Никто не говорит, что нужно совсем перестать помогать партнеру, муж или жена должны быть опорой друг другу, но в таком случае, лучше просто оказывать поддержку без лишней активности.

Человек должен осознать, что он страдает только созависимостью, но во всем другом он здоров, в отличие от пьющего человека. Свободные от зависимости члены семьи должны проводить вместе много времени, посещать интересные места, гулять в парках, путешествовать. Таким образом они и сменят напряженную домашнюю обстановку и покажут пьющему, что они хорошо проводят время, что существует полноценная жизнь.

Очень важно говорить всем членам семьи о том, как им хотелось бы, чтобы они гуляли все вместе полной семьей. Если пьющий увидит, что его семье хорошо и без него, и что они про него и не вспоминают, он может начать еще больше пить и погрузится в депрессивное состояние.

Люди с созависимотью считают пьющего человека своим «крестом» и несут его по жизни, не обращая внимания на качество личной жизни, на своё здоровье, на желания других членов семьи. Необходимо сбросить с плеч эту обузу, заняться собой, проявлять внимание к другим. Самое полезное, что можно сделать для пьющего человека – предложить лечение. Необходимо узнать информацию о специалистах и реабилитационных центрах.

Лечение созависимости родственников является такой же важной задачей, как и лечение зависимого человека. Такие люди находятся в постоянном стрессе, живут в страхе. Они должны отделять свою жизнь от жизни пьяницы.

Работать над зависимостью обоих партнёров от алкоголизма намного тяжелее. Человек, страдающий созависимостью, который начал принимать алкоголь по примеру партнёра, все время находится в компании зависимого и если последний может бороться со своей пагубной привычкой, заручаясь поддержкой близких, то человек с созависимостью от пьяницы, видит в своем близком только собутыльника, их образ жизни вполне устраивает их обоих. Если это пьющие родители, тогда дети остаются без присмотра, и у них также имеется вероятность, что они начнут употреблять алкоголь, по примеру модели родительского поведения. Если дети достаточно взрослые, они могут помочь в лечении алкоголизма и созависимости родителей, главное, чтобы они сами не стали на тот же путь.

Созависимость при наркомании

Созависимость при более тяжелая, чем при алкоголизме. Начинается она с того, что один партнёр пробует наркотики. После первого раза употребления у него возникает зависимость, постепенно человек теряет всё что он нажил: работу, деньги, друзей, родственников. Он жертвует всем, что имеет ради принятия дозы. Это всё отражается на семье. Партнёр наркозависимого должен принять на себя ответственность за материальное обеспечение семьи, ведение домашних дел, воспитание и учебу детей. Поскольку наркоман не способен адекватно соображать, что у него есть какие-либо обязанности, его восприятие действительности направлено исключительно на поиск очередной дозы.

Созависимость может обусловливаться и . Созависимый вполне осознанно может приписывать разнообразные оправдания своему партнеру, чем делает тому огромную «услугу», потому что наркоман начинает считать, что он поступает абсолютно нормально, если его действия «одобряют».

Когда человек с созависимостью от наркозависимого, понимает, что не способен ничего кардинально изменить в сложившейся ситуации, то он начинает ощущать беспомощность. Со временем беспомощность переходит в серьезные психологически проблемы. Созависимый настолько свыкается со своим образом жизни, что идеи о том, чтобы что-то изменить, вызывают у него страх и панику. В результате чего он подсознательно начинает подстраиваться к наркоману. Это выражается в проявлении похожих поведенческих актах, в проявлении гнева, раздражения, изоляции от внешнего мира, недоверии к другим людям. Он также желает почувствовать одобрение своим действиям. Он не понимает, что все это поспособствовало формированию созависимости. Заострятся чувство ответственности, оно проявляется в тотальном контролировании всего, что может иметь касательство к наркозависимому партнёру.

Созависимость отображается на материальном благополучии семьи.

Созависимость человека не позволяет ему отдавать себе отчёт в количестве потраченных денег на наркомана, при этом совершенно забывая о собственных нуждах или потребностях детей. Деньги идут на одежду, развлечения, решения проблем наркомана. Человек, страдающий созависимостью, решающий все проблемы наркомана, создает для себя иллюзию семьи.

Если у человека возникает созависимость, значит он недостаточно зрелая личность. Он видит свое призвание в оказании помощи наркозависимому, ставя крест на личных потребностях. В большинстве случаев это лишь обостряет ситуацию и не приносит положительного результата.

Созависимость партнера от наркозависимого имеет такие признаки:

— созависимый запрещает другим индивидам разговаривать о зависимости наркомана, потому что это может его расстроить;

— созависимость человека способствует его скрытности, он пытается тщательно утаить проблему наркомании в их семье;

— от состояния наркомана зависит настроение в семье;

— для наркомана создаются все необходимые удобства;

— проблемы остальных членов семьи переходят на второй план.

Созависимый и наркозависимый очень быстро привыкают к такому положению вещей, поэтому освобождение о созависимости происходит очень непросто.

Итак, созависимость является болезнью с различными формами ее проявления, она развивается под влиянием формирования зависимости.

Лечение созависимости должно проводиться в специальных реабилитационных центрах, где избавляют людей от различных зависимостей.