Созависимость - разрушающая зависимость от больного человека. Что такое созависимость? Тест для самопроверки, способы выхода из со-зависимых отношений

Однако, явление зависимости и созависимости гораздо шире, чем может показаться. Оно распространяется не только на семьи алкоголиков, более того, чтобы стать созависимым членом семьи (мужем или женой зависимого, развить в своей семье созависимые отношения с детьми) нужны определенные предпосылки. О них мы и поговорим в этой статье.

Навигация по статье «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости»

Предпосылки формирования личности, склонной к зависимости и созависимости

Примерно к 3 годам своей жизни ребенок должен перейти от этапа симбиотической связи с матерью к самостоятельному движению в познании окружающего мира. Но это может случиться только если мать дала ребенку достаточное чувство защищенности и безопасности.

А чтобы его дать, нужно быть самой достаточно уверенной в себе, своих силах, чувствовать себя базово защищенной в этом мире, чем, увы, обладают не все матери. Часто происходит ровно наоборот: мать, боящаяся не справиться с ситуацией по тем или иным причинам, перегруженная страхами как за себя, так и за ребенка, постоянно генерирует тревогу.

Вследствие этой тревоги она пытается удовлетворять потребности ребенка «на опережение», без конца «переживает», боится любого проявления его неудовольствия и т.д. Она постоянно находится в жутком напряжении на тему «у моего ребенка должно быть всегда все хорошо».

Как правило, внутри за этим стоит «иначе я – плохая мать» или «иначе с моим ребенком случится что-то непоправимое». Чаще всего в наличии – обе установки.

В результате ребенок не чувствует себя в безопасности из-за хронической тревоги матери и привыкает к тому, что мать постоянно пытается удовлетворить любые его потребности, не позволяя ему разобраться с ними хоть в чем-то самостоятельно.

Приведу простой пример. Допустим, ребенок проснулся ночью от того, что принял какую-то неудобную позу во сне. Первая его реакция – заплакать. Но если дать ребенку немного времени, он сам может найти комфортную позу и затихнуть.

Тревожная мать практически никогда не дает ребенку времени определиться самому – серьезна проблема или нет, стоит ли проблема того, чтобы звать мать, или можно решить ее своими силами. Так он привыкает, взрослея: чем он старше – тем больше его проблем решает мама. А не наоборот, как, по идее, должно быть: чем он старше – тем самостоятельнее.

Помните такое выражение: «Маленькие детки – маленькие бедки, а выросли детки – выросли и бедки»? Это отражение нашей российской ментальности тревожных матерей. И отражение процесса формирования психологической зависимости, а порой – не только психологической.

Все это приводит к тому, что в те самые три года, когда в нем начинает активно просыпаться личность, его собственное «я», он не в состоянии получить достаточно психологической свободы. Он не может переключиться на познание мира, оставив маму несколько в стороне (что ему уже доступно по возрасту).

Ведь мама постоянно испытывает за него тревогу , постоянно пытается решить его проблемы, по сути, она не может позволить ему действовать самостоятельно, ее тревога порождает контроль, и не позволяет ребенку взрослеть. Так ребенок частично застревает в этой стадии развития. и ощущение собственной «недостаточности» становятся для него привычным и даже жизненно-необходимым фоном.

Ведь, находясь в зависимости, он получает сильную отдачу в виде материнской любви, поддержки и одобрения. Знак равенства между любовью и зависимостью становится все более отчетливым с каждым годом.

Развиваясь в таких условиях, ребенок не становится целостной личностью, он взрослеет с ощущением, что всегда рядом должен быть кто-то, кто «помогает» ему быть целостным. А сам по себе целостным он быть не может – его сопровождает постоянное материнское «а вдруг он что-то сделает не так», «а вдруг упадет и расшибется», «а вдруг сделает ошибку» и т.д.

И ребенок сам привыкает в это верить, но уже на уровне подсознания, потому что мало кто помнит, как протекали его отношения с матерью в возрасте 2-3 лет, и тем более – раньше. Он привыкает верить в то, что сам по себе он не может жить. Что ему всегда нужен кто-то, кто будет нести ответственность, управлять, контролировать, беспокоиться и заботиться.

Психологическая зависимость и химическая зависимость: мужчины и женщины

Но при всех попытках предложить человеку смыслы, решения для расслабления или получения , зависимый протестует: ведь если он перейдет на самообеспечение, он лишится своего ощущения целостности, которое пока для него достижимо только через слияние с другим, с тем, кто будет к нему накрепко привязан страхами и тревогой, кто будет полностью сосредоточен на нем.

У женщин чаще происходит попадание в ловушку психологической зависимости. Ей часто нужен не просто мужчина, а тот, кто не сможет без нее обойтись, кто будет постоянно подтверждать ей ее нужность. И, как правило, такими оказываются мужчины, склонные к зависимости. Ведь они «без нее пропадут», «без нее не справятся» и т.д.

Схема здесь та же: женщина пытается хотя бы временно устранить внедренную матерью тревогу, и чаще всего актуализирует ее через «спасательство» мужчины. И тем самым создает себе ощущение целостности, которое раньше проживалось в отношениях с тревожной матерью.

Дополняют друг друга в этой системе: зависимость мужчины делает его беспомощным, недостаточно самостоятельным и нуждающимся в «присмотре» со стороны женщины.

А склонная к психологической зависимости женщина не мыслит себе отношений с независимым и самостоятельным мужчиной – ведь тогда она не будет себя чувствовать настолько нужной, не о чем будет постоянно тревожиться и переживать. А именно так она привыкла воспринимать и проявлять любовь.

Бывает, конечно, и наоборот, когда женщина становится зависимой, а мужчина принимает на себя роль спасателя. Но в нашей стране чаще актуальна классическая схема, в которой женщина «спасает» зависимого мужчину.

Иллюстрация к картине созависимых отношений

Рекомендуем Вам зарегистрироваться на нашем сайте, чтобы получить доступ к полному циклу статей о созависимости. Регистрация — бесплатно (форма регистрации справа внизу) .

Если у Вас возникли вопросы по статье «Созависимость: формирование личности, склонной к психологической зависимости «, Вы можете задать их нашим онлайн психологам:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Копирование материалов сайта без ссылки на источник и указания авторства – запрещено!

Итак… чтобы мы все понимали о чем именно идет речь… определения…

Сначала про зависимость:

Зависимость – это расстройство мотивационно-потребностной сферы человека, которое:

характеризуется подчинением всей мотивационной сферы индивида такой потребности, которая не является физиологически обусловленной, базовой и не является принятой социальной или культуральной нормой, но субъективно переживается как жизненно необходимая;
является фактором, ограничивающим адаптационные возможности поведения;
вынуждает личность к регулярному и постоянно возобновляющемуся поиску источника удовлетворения потребности, связанного с объектом зависимости.

Зависимость – это аномальное поведение, которого придерживается человек, так как ожидает от него получить удовольствие.

Условия возникновения: наличие повторяющейся потребности («Хочу это сделать») или потеря контроля над этой потребностью («Не могу поступить по-другому, прекратить это поведение»). Зависимая личность настолько опирается на других людей, что не может принять даже простейшего самостоятельного решения. Люди, страдающие зависимостью, более уязвимы перед другими расстройствами, такими как фобии и депрессии. Зависимость может быть физической и психологической. Известные формы проявления зависимости: наркомания, алкоголизм, лекарственная зависимость, зависимость от работы, секса, телевидения, азартных игр, общения с другими и т.д.

В настоящее время предлагаются следующие возможные объяснения зависимости:

Психоаналитически, при зависимости возникает фиксация на оральной стадии, проявляется детское неосознанное желание иметь надежную о себе заботу и опеку. Формируется «сильный и требующий внутренний ребенок».

Поведенчески, зависимость – это побочный опыт при научении, когда зависимое поведение вознаграждалось, а независимое поведение подвергалось наказанию.

Когнитивно (с точки зрения мышления человека) – это особая схема мышления, для которой характерно убеждение, что независимость подразумевает одиночество. Человек, страдающий зависимостью, может также необоснованно считать себя неполноценным и поэтому будет нуждаться в ком-то, кто сможет помогать ему бороться с жизненными невзгодами.

А теперь рассмотрим несколько различных определений «созависимости»:

Созависимость – это вид деструктивных взаимоотношений между двумя и более созависимыми взрослыми людьми. В такие взаимоотношения каждый вносит часть того, что необходимо ему от другого для создания своей психологически завершенной или независимой личности; внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого (а не на самом себе). Созависимые люди пытаются установить контроль друг над другом, надеются, что другой будет вести себя именно так, как хотелось бы ему.

Созависимость – это приобретенное дисфункциональное поведение, являющееся результатом задержки развития. Созависимость связана с незавершенностью стадии установления психологической автономии и возникает вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве.

Есть и такое определение:

Созависимость – это наследственное неизлечимое заболевание, вызванное неизвестными причинами.

Или даже такое:

Созависимость – это первичная болезнь, связанная с алкоголизмом или наркоманией. Человек с зависимостью с большой вероятностью создаст семью с таким партнером, который поможет сохранить его зависимость, поэтому системы семей алкоголиков, имея много моделей своего устройства, нередко являются источником созависимости. По одной из версий созависимость рассматривается как результат приобретенного пораженческого стиля поведения, осложненного патологической связью с химически зависимым человеком.

Созависимость, это одна из распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей. Она характерна почти для 98% взрослого населения и касается не только отдельных людей, но и самого общества, которое создает условия, благоприятствующие созависимым отношениям. Как зависимости, так и созависимости могут быть очень разными… Объяснений причин развития созависимости может быть множество, так же, как и определений. Поэтому просто ограничусь диагностическими признаками.

Основные признаки созависимости:

ощущение своей зависимости от людей;
ощущение пребывания в ловушке унижающих и контролирующих взаимоотношений;
низкая самооценка;
потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо;
ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
неопределенность психических границ;
ощущение себя в роли «жертвы» или «мученика»;
ощущение себя в роли «шута»;
неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Многие люди в своей жизни сталкиваются с понятием созависимости в отношениях, и даже не догадываются об этом. Человек, потерявший свою автономию, в паре слаб и уязвим, он склонен к частым агрессивным состояниям. Его сердце понимает, что он находится в зависимости от другого человека, но мозг твердит, что так и должно быть. Многие не знают, как избавиться от созависимости в отношениях. Они расходятся, находят новых партнеров, но жизнь по-прежнему не меняется.

Созависимость и семья

Созависимость - это состояние сильной, можно даже сказать, аномальной привязанности к другому человеку, и она существует не только в любовных союзах. Мать и дочь, брат и сестра, отец и дети также могут быть участниками таких отношений. К примеру, отец во всем поощряет младшую дочь, ее ангельские глаза заставляют его выполнять любые ее капризы. Он зависим от дочери и не может ей дать отпор, а та, в свою очередь, зная это, продолжает им манипулировать.

Данный пример рассматривает созависимую модель поведения папы и ребенка. Дочь является манипулятором, и, скорей всего, в дальнейшем, когда подрастет, она будет искать себе супруга, похожего на отца. Девушка будет с легкостью им манипулировать и считать, что так и должно быть. Таким образом, и в ее жизни будет присутствовать созависимость в отношениях. Как избавиться от нее, девушка, естественно, не знает, ведь вряд ли она задумывается о том, что является манипулятором.

С какой-то стороны может показаться, что быть главным в семье - это очень здорово, однако, как правило, это тяжелая ноша. Женщины склонны брать инициативу на себя, командовать мужем и в итоге жаловаться на то, что он бесхребетный и ни на что не способный человек.

Созависимость - это болезнь?

Действительно, многие психологи считают, что это заболевание, которое не всегда можно вылечить. Существует несколько методов, которые учат, как избавиться от созависимости в отношениях с зависимым. Во многом эти методики противоречат друг другу, однако все они указывают на то, что это «заболевание» зарождается в самом детстве.

Задача родителей состоит в том, чтобы вырастить ребенка, дать ему воспитание и знания, с которыми он дальше отправится во взрослую жизнь. Дети обязательно должны чувствовать, что их любят и понимают. К 6 годам у них формируется восприятие мира, которое в дальнейшем уже сложно изменить. Отсутствие защищенности в этот период формирует у детей огромный багаж комплексов, который они несут с собой всю жизнь.

Чаще всего дети, которых недолюбили, вырастают неуверенными в себе. Они очень замкнуты и боязливы. Уже будучи взрослыми, они подвержены влиянию других людей, и их очень легко использовать. Большинство даже не знают, что они находятся под влиянием манипуляторов, и, соответственно, не знают, как избавиться от созависимости в любви и в отношениях с окружающими.

Как распознать состояние зависимости от другого человека

В первую очередь нужно присмотреться к себе и к своим отношениям с людьми. Попробуйте ответить честно на несколько вопросов:

Вините ли вы себя в неудачах других людей?
У вас нет цели в жизни, и вы просто тратите свое время попусту на работу и домашние дела?
Контролирует ли вас ваша вторая половинка (куда вы идете; во сколько вернетесь; кто вам звонит)? А вы склонны контролировать?
Вы готовы бескорыстно помочь человеку, даже если вам этого не хочется?
Вы стеснительный человек? Вам не всегда удобно спросить дорогу у прохожего?
Вы переживаете о том, что про вас думают другие люди?

Если хотя бы на половину из этих вопросов вы ответили утвердительно - вы созависимый человек. Вами можно манипулировать, и если такого человека еще рядом нет, то он обязательно появится, ведь манипуляторы очень хорошо «видят своих жертв». Интересно то, что в созависимых отношениях всегда участвует не менее двух человек. То есть в такой паре оба партнера находятся в этом состоянии в равных частях. Люди живут в браке и даже не задумываются о том, что у них присутствует созависимость в отношениях. Как избавиться от такого состояния и обрести покой, они не знаю тоже. А те же люди, которые понимают, что зависимы от другого человека, считают, что этого уже не изменить.

Страх говорить о своих желаниях

Созависимые люди очень замкнуты в себе. На первый взгляд, конечно, человек может быть очень общительным, он может часами рассказывать смешные истории, но вряд ли расскажет что-то о себе. Такие люди боятся говорить о своих желаниях в открытую. Они очень любят игры под названием «Догадайся сам». К примеру, за обеденным столом на вопрос: «Что ты будешь: чай или сок?» - может последовать ответ: «Что угодно, мне все равно». подразумевает, что спрашивающий все же должен задуматься и догадаться о желаниях того, кого он спрашивал. Именно так и проявляется созависимость в отношениях. Как избавиться от этого «заболевания», семейная пара не знает, и поэтому живет с этим всю жизнь.

или Немые игры

В созависимых парах часто можно встретить такую ситуацию, что партнеры принимают решение за вторую половинку и тут же дают отпор им. Предположим ситуацию, приведенную ниже.

Муж забыл поздравить свою любимую в день 8-го Марта. Жена сразу же, не спрашивая его, решает, что он это сделал специально. Конечно, она, может, и задаст вопрос, но в уме у нее уже готов ответ: «Супруг специально это сделал, чтобы меня проучить, нужно бы ему отомстить». Затем жена начинает изобретать план мести: «А пойду-ка я с подругами по магазинам и потрачу все деньги с его карточки». Муж в недоумении считает, что жена у него слишком расточительна, и принимает решение не приносить домой все деньги.

Вот так снежный ком недосказанных слов и неверно истолкованных поступков будет обрастать все новыми эпизодами до тех пор, пока не обрушится семейной паре на голову. В лучшем случае это выльется в грандиозный скандал, а в худшем - приведет к разводу.

Научиться говорить

После того как люди понимают, что находятся в такой взаимосвязи, у них возникает вопрос: «Как избавиться от созависимости в отношениях?» Советы психолога Берри Уайнхолда могут очень помочь в решении этой проблемы. Он со своей супругой Дженей прошел путь освобождения вместе. Когда они познакомились, каждый из них уже побывал в браке, и у них закрепились определенные стереотипы о семейной жизни. Книга «Освобождение от созависимости», написанная такими чудесными авторами, как Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд, описывает проблемы созависимости и пути их решения.

Первым (и самым важным) шагом на пути избавления от этой проблемы является умение говорить о своих чувствах своей второй половинке. Не менее важно и научиться слушать своего любимого человека.

Вот один яркий пример того, как избавляются от созависимости в любви авторы этой книги. Незадолго до того, как Берри повстречал Дженей, он похоронил свою супругу Барбару. Он был очень подавлен и нуждался в поддержке. Новая супруга не обижалась на него и всячески поддерживала Берри. В течение долгого времени Дженей слушала рассказы супруга о его бывшей жене и давала ему советы, как справиться с этим несчастьем. Он был открыт с ней, а она за это не обижалась на него.

Неотложное решение конфликта

Есть и еще один важный нюанс, который помогает избавиться от созависимости в отношениях. В любой семье возникают конфликтные ситуации, и это неизбежно. Поскольку все люди разные, каждый имеет свое мнение, и часто оно может не совпадать с мнением партнера. Очень важно при возникновении конфликта не таить обиду на своего возлюбленного. Если его слова ранили вас, скажите ему об этом в тот же миг. Не ждите подходящего момента и не храните обиду в своем сердце.

Просьба о помощи

Очень важно понять, какие события детства являются для вас травмирующими, и что именно заставило стать вас зависимым от семейных обстоятельств. Попробуйте решить проблемы детства с вашей второй половинкой. Вот еще один пример того, как избавляются от созависимости в отношениях авторы книги Берри Уайнхолд и Дженей Уайнхолд. В детстве Дженей недополучила родительского тепла и телесного контакта. Берри помог ей справиться с этой проблемой: он носил ее на руках и долго гладил, он на некоторое время вернул ее в детство и заменил ей родителей. Следует попросить своего любимого человека дать вам то, чего вы недополучили от родителей. Это позволит вам освободить себя от многих комплексов, связанных с детством.

Смена партнера

Бытует мнение, что, для того чтобы избавиться от созависимости, следует развестись с человеком. Однако не всегда этот метод хорош. Такой вариант возможен лишь в том случае, когда партнер категорически не хочет ничего менять в своей жизни. Как же смогут произойти изменения, если он отрицает созависимость в отношениях? Как избавиться от того, чего человек не видит и не воспринимает всерьез?

Но вот если ваша вторая половинка готова к изменениям, готова поменять привычное течение жизни и избавиться от созависимости, тогда необходимо пройти этот путь вместе. Изменения необходимы обоим партнерам, для того чтобы каждый из них мог ощутить свою самодостаточность и стать отдельной личностью.

Самое интересное, наверное, в созависимых отношениях то, что их отсутствие вызывает у человека бурю негативных эмоций. Как зависимый от алкоголя требует выпить, так поначалу созависимые партнеры нуждаются в ссорах и скандалах. В психологии термин, определяющий освобождение от таких взаимоотношений, называется взаимозависимостью. В паре каждый из возлюбленных должен чувствовать свою целостность и самодостаточность. Человек должен знать, что его искренне любят за то, какой он есть на самом деле. Очень важно знать, что только двое по-настоящему свободных людей могут быть счастливы и взаимозависимы вместе.

Созависимость – это патологическое состояние психики, которое возникает в результате сильной эмоциональной, социальной, а в некоторых случаях физической зависимости от другого человека. Этот термин часто используется по отношению к близким родственникам алкоголиков или наркоманов, людей с какими-то другими видами зависимости.

Кто такой созависимый человек?

Созависимый человек в какой-то определенный момент своей жизни позволил поведением другого человека влиять на него, и вся его жизнь нацелена на процесс контролирования действий этого человека.

Созависимые люди имеют, как правило, признаки заниженной самооценки, испытывают ненависть к себе и глубокое чувство вины. Очень часто у них подавленное чувство гнева, которое может, проявляется в неконтролируемой агрессии. Они сосредоточены на жизни других людей, подавляют свои желания и эмоции, не обращают внимания на свое психоэмоциональное и физическое состояние. Созависимые люди обычно замкнуты на своих проблемах, они мало общаются с окружающими людьми. В российских семьях не принято «выносить сор из избы». Созависимые часто не имеют сексуальных отношений или имеют проблемы в интимной жизни, замкнуты, постоянно находятся в депрессивном состоянии,а иногда совершают попытки суицида.

Созависимость – это образ жизни и мышления, характерная черта российского менталитета. В России большое количество хронических алкоголиков, и в русских семьях принято жить рядом с такими людьми в мучительном состоянии.

Существует несколько социальных моделей созависимых людей (так называемый «Треугольник Карпмана»): роль « спасителя» — роль «жертвы» — роль «преследователя».

Созависимыми являются:

Люди, которые состоят в законном браке или находятся в любовных отношениях с больным алкоголизмом или наркоманией;
Родители алкоголиков или наркоманов;
Дети, родители которых болеют хроническим алкоголизмом или наркоманией;
Люди, которые выросли в эмоционально репрессивных семьях;
Люди, которые являются зависимыми, но находятся в предморбитном или постморбитном состоянии.

Признаки созависимости: люди отрицают проблему, у них искаженное восприятие мира, они занимаются самообманом, для них характерно нелогичное поведение.

У зависимых людей, как правило, практически отсутствует социальная ответственность, созависимый человек берет все проблемы другого человека на себя. Женщины, которые состоят в отношениях с зависимым человеком, имеют низкую самооценку. Они считают, что мужчина не будет ее любить просто так, надо окружить мужчину «заботой». В таких парах мужчина ведет себя как капризный ребенок и может позволить себе что угодно — употреблять алкоголь, не работать, оскорблять женщину, изменять ей.

Симптомы у женщин

Некоторые женщины воспринимают свою созависимость — умение любить и воспринимать человека, таким как он есть. В таких отношениях женщина очень сильно боится остаться одна. Она терпит все унижения и оскорбления, но не может разорвать этот порочный круг отношений.

От созависимых женщин часто можно услышать фразу: «Я ему не нужна». Созависимость в отношениях между мужчиной и «любящей» женщиной может длиться годами, но никому счастья они не приносят. Женщина старается погасить в семье любые конфликты. Она очень сильно поглощена заботой о своем мужчине и чувствует себя «спасительницей». Близко воспринимая все его проблемы, она уже теряет границу между своим «я» и его жизнью, поэтому часто такие женщины говорят абсурдные вещи «Мы пьем», «Мы употребляем героин». Конечно, женщина не стала алкоголичкой или наркоманкой, просто все внимание ее и интересы сосредоточены на близком человеке.

Созависимые женщины не могут адекватно воспринимать похвалу или комплименты.

Имея очень низкую самооценку, созависимые люди очень часто зависят от мнения и оценок других людей, своего личного мнения они не имеют. В сознании и в лексиконе таких людей очень часто преобладают фразы «Ты должен!», «Я должна!». Низкая самооценка проявляется в стремлении помогать другим людям и таким образом, созависимые чувствуют себя значимыми, востребованными, считают, что жизнь их имеет определенный смысл и назначение. Нельзя путать врачебную специальность с желанием помогать больным людям с созависимостью. У врачей, помимо работы, существует своя собственная жизнь, которая никак не связана с их профессиональной деятельностью.

Алкоголизм и наркомания

Для того, чтобы вылечить болезнь, надо не только провести лечение физической и психической зависимости от алкоголя или наркотиков, но и изменить макро — и микросоциум. Лечение наркоманического синдрома — это большая работа наркологов и психологов. Изменение макросоциума — это социальная проблема, и надо быть очень богатым и влиятельным родителем, чтобы изменить гражданство своему ребенку и поместить его в условия другого окружения, но со своими очень жесткими законами. Остается третья точка опоры болезни — это больная созависимостью семья наркомана или алкоголика.

Родители алкоголика или наркомана имеют ошибочную реакцию на признаки и проявление болезни своего любимого ребенка. Для выздоровления своего сына, родителям необходимо изменить свои взгляды на проблему взаимоотношений в семье, изменить себя, свою реакцию на проблему. Наркомания и алкоголизм – это давние социальные проблемы российского общества. Начало этих болезней надо искать в детстве, в воспитании ребенка. Семья — это единая и устойчивая система. Изменение поведения одного члена семьи вызывает ответную реакцию и изменение поведения других членов. Родителям, мужу или жене надо взять на себя ответственность за болезнь своего близкого человека. Они должны признать свою «созависимость», и часть своей вины в наркомании или в алкоголизме.

Алкоголизм разовьется только в той семье, где создана благоприятная почва для пьянства, и с другой стороны нет эффективных методов борьбы с этой болезнью. Созависимость в отношениях хорошо прослеживается в семьях, где муж страдает алкоголизмом. В семье, где муж-алкоголик, жена играет три роли «жертвы», «преследователя» и «спасителя». В таких семьях жизнь течет однообразно, по кругу. Когда муж приходит домой в состоянии алкогольного опьянения, жена устраивает ему скандал, с обвинениями, обличениями, скандал жестокий и беспощадный. Скандал, который не имеет никакого смысла, потому что человек в алкогольном опьянении не способен к диалогу, он вообще плохо понимает, что происходит. После окончания скандала, жена заботливо раздевает своего пьяного мужа, укладывает его в постель и укрывает одеялом. На следующее утро протрезвевший муж выслушает «мораль» и поклянется жене, что «это был последний раз», «я больше пить не буду», « я закодируюсь». Жена его практически не слушает и не верит. В таких семьях не существует планов на будущее, совместных целей. Женщина в роли жертвы, приводит на прием к врачу мужа-алкоголика «Помогите. Он пьет. Жизни никакой нет с этой водкой!». Созависимая жена преследует мужа-алкоголика, выясняет, с какими друзьями он пьет, выливает водку в раковину, прячет от него бутылки.

Такие женщины «спасительницы» считают, что муж без них пропадет, сопьется окончательно и будет валяться под забором. Жены алкоголиков не задумываются о своих чувствах, вся жизнь их нацелена на контроль поведения своего мужа. Созависимые люди переполнены негативными эмоциями.

Женщина готова вытерпеть все унижения со стороны мужа, лишь бы не остаться одной. Страх одиночества у созависимых, страх быть брошенной превалирует над здравым смыслом. Она не живет своей полноценной жизнью, у нее нет радостей, только «созависимость» — обязанности и забота об алкоголике. Женщина настолько увлечена этим процессом, что забывает не только о себе, но и о своих детях. В этой бесплодной борьбе созависимые растрачивают себя, истощают физически, эмоционально и энергетически.

Стремление человека уйти от реальности порождает у него болезненное пристрастие к чему-либо, так называемую зависимость. Объектом желания могут быть как вещества, влияющие на психику, так и определенные действия, которые также на нее влияют. Различают два вида зависимости - химическую и эмоциональную. К первой относят употребление таких веществ, как алкоголь, никотин, кофеин, а также некоторых лекарственных препаратов, которые могут вызывать привыкание. К эмоциональной можно отнести пристрастия к азартным играм, сексу, интернету. У людей, которых поработила зависимость, меняются взгляды на жизнь, их мир ограничивается набором увлечений, которые приносят им чувство эйфории.

Зависимые люди - это больные, которые не получают удовольствия от жизни в целом, а только от объекта своей патологической страсти.

Психология понятий

Зависимость человека - не только его проблема. Это касается и людей, которые проживают рядом с ним. Супруг или супруга, родители, дети. В большинстве случаев у членов семьи, столкнувшихся с зависимостью своего родственника, развивается расстройство, называемое созависимость.

В психологии понятия зависимость и созависимость идентифицируется как болезнь. Оно определяется как патологическое пристрастие к объекту желания.

У зависимой личности появляется особая привязанность к алкоголю или азартным играм, а в случае созависимости у человека объектом его навязчивого состояния является зависимый. Наличие в жизни зависимого и созависимого человека кого-то или чего-то, кажущегося им привлекательным, заставляет их чувствовать себя лучше. Однако это вовсе не так здорово, т. к. такое положение приводит к огромным затратам духовной и физической энергии.

Эти два заболевания очень схожи друг с другом и идут по жизни рука об руку. Объединяет их ряд симптомов:

отрицание существующей проблемы: как алкоголик не признает свою зависимость от спиртного, так и созависимый человек отрицает наличие у него проблемы: «Я же не употребляю алкоголь», - говорит он;
душевные страдания;
заниженная самооценка;
стыд;
агрессия;
рост толерантности - примером может служить увеличение переносимости дозы спиртного или наркотического вещества у зависимого от этого человека, и увеличение выносливости к душевной боли у созависимой личности;
потеря контроля - зависимый человек теряет контроль над количеством выпитого, а созависимый не может контролировать свои чувства и утрачивает контроль над своей жизнью в целом.

Признаки зависимости

Зависимость у человека можно определить по ряду признаков.

Наличие в жизни человека способа, при помощи которого он меняет свое психологическое состояние.
Использование этого способа, когда возникают трудные жизненные ситуации.
Наличие пристрастия, которое влияет на жизнь личности и становится частью его существования.
Наличие разрушительного действия, которое оказывает пристрастие на психическое здоровье.

Способы избавления от зависимости

Если вы осознали, что в вашей жизни присутствует зависимость, то вы уже сделали первый шаг на пути к избавлению от нее. Наличие такой проблемы существенно портит жизнь человеку, а также членам его семьи, поэтому необходимо как можно скорее найти методы, которые помогут вам избавиться от нее.

Устраните причину, которая привела вас к зависимости - чувство страха, ощущение неспособности управлять своей жизнью, эмоциональные травмы или другие причины, которые способствуют развитию проблемы.

Примите наличие своей зависимости.

Если ваша зависимость носит химический характер (тяга к спиртному, наркотикам), то вам не обойтись без помощи специалистов. Обратитесь в медицинское учреждение, где вам будут предоставлены услуги квалифицированного психолога, врача-нарколога или психотерапевта, который подберет вам лечение.

Если же ваша проблема носит эмоциональный характер, то самым действенным методом будет переключение внимания на другие вещи в вашей жизни. Найдите себе новое хобби, займитесь повышением квалификации. Займитесь своей внешностью - это существенно повысит вашу самооценку. Не позволяйте другим манипулировать собой.

Зависимость - это неспособность жить радостной, полноценной и насыщенной жизнью. Осознайте это, иначе многие вещи пройдут мимо вас.

Созависимые люди

Созависимый человек - часто выходец из неблагополучной семьи, где в детстве его эмоциональные потребности не были удовлетворены. Родители были не в состоянии обеспечить его вниманием, теплом и отзывчивостью, чувствами, которые нужны малышу для того, чтобы ощущать себя полноценной личностью. У такого ребенка зарождалось понимание, что его потребности не важны, а чувства никого не интересуют, и вообще он ничтожный человек.

Получив очень мало заботы в детстве, созависимый человек пытается заполнить эту неудовлетворенную потребность во взрослой жизни, проявляя заботу к любому, кто является в некотором роде нуждающимся в его внимании.

Многие отрицательные последствия вытекают из такого плачевного состояния дел.

Некоторые представители созависимых становятся зависимыми от эмоциональной боли и нездоровых отношений. Их тянет к таким представителям человечества, которые им недоступны, отвергают их или злоупотребляют ими. Они часто вступают в нездоровые отношения, которые со временем становятся невыносимыми потому, что вызывают боль. Созависимые находятся больше в контакте с мечтой, чем с реальным положением дел.

В отношениях такой человек будет делать все, чтобы сохранить их, потому что он боится одиночества. Он готов принять на себя всю ответственность за неудачи и винить во всех проблемах только себя одного. Такие люди привыкли к отсутствию любви, но готовы ждать, надеяться и стараться угодить своей второй половинке, чтобы получить ее. Они отчаянно нуждаются в осуществлении контроля над отношениями. Это происходит из-за того, что они страдают от недостатка любви и чувства безопасности.

Парадокс здесь заключается в том, что созависимые очень боятся отношений, но постоянно их ищут. Они боятся отказа и неприятия, но без них они чувствуют себя пустыми, неполными. Связано это с критически низким уровнем самооценки, поэтому глубоко внутри них живет вера в то, что они не заслужили той любви, которую ищут, не заслуживают счастья.

Основные характеристики

Созависимость характеризуется поведением, которое выходит за рамки обычной заботы и внимания, но не все люди с повышенным чувством опеки над близким имеют это заболевание.

Определить наличие у себя проблемы можно по следующим симптомам:

вам трудно определить свои чувства;
вы посвящаете себя благополучию других людей;
у вас возникают трудности с принятием решений;
вам стыдно получать похвалу и подарки, вы не ждете помощи от других в удовлетворении своих потребностей и желаний;
вы не воспринимаете себя как достойного человека, идете на компромисс со своими ценностями, лишь бы избежать гнева других людей;
ставите в приоритет чужое мнение, свое же боитесь озвучить;
вас сопровождает стремление быть всегда нужным;
раздаете советы другим даже тогда, когда вас об этом не просят;
обижаетесь, когда не просят вашей помощи;
убеждаете других, что они должны думать.

Если вы определили у себя наличие некоторых признаков созависимости, то вам необходимо срочно задуматься, как избавиться от этого недуга, последствия которого бывают довольно-таки плачевными.

Лечение созависимости

Нет никаких сомнений, что созависимость может быть серьезной, даже смертельной зависимостью. Большинство из нас имеют некоторые симптомы этой проблемы, кое-кто даже осознает, что от нее необходимо избавляться. Выздоровление от созависимости реально, но для этого потребуются время и желание. Ниже рассмотрим несколько шагов, которые помогут вам избавиться от существующей проблемы.

Обратитесь за помощью к психотерапевту. Он поможет разобраться в причине вашего поведения, подберет ключик к решению проблемы и направит вас в верном направлении. Занятия могут быть индивидуальными или же групповыми, т. е. в компании с людьми, которые также страдают от этой проблемы.
Сделайте избавление от созависимости приоритетом своей жизни. Как и все зависимости, созависимость коварна, вы можете признать у себя симптомы, а потом отрицать их значимость или отрицать, что они вообще вам характерны. Вы принимаете решение избавиться от проблемы, а через некоторое время начинаете вести себя так снова. Вам необходимо осознать свое деструктивное поведение и начать поиск альтернативных вариантов, а затем реализовать их в своей жизни.
Начните познавать себя. Чем больше вы узнаете о болезни, которая вас поработила, тем четче вы увидите, как она вползает в каждый аспект вашей жизни и разрушает все на своем пути. Это первые шаги к принятию себя и любви к себе. Устанавливайте более высокие стандарты, более подходящие цели.
Развивайте свою духовную сторону через ежедневную практику. Внутренняя жизнь важна для тех, кто выздоравливает от созависимости, потому что это позволяет вам увидеть, что вы замечательный, и весь ваш мир не должен вращаться вокруг другого человека. Ваша практика может быть ежедневной медитацией, размышлениями о природе, наблюдением за восходом или закатом солнца. Слушайте музыку и испытайте ее воздействие на ваше тело и душу.
Прекратите контролировать других людей. Это трудно, но необходимо. Вы должны перестать указывать другим, что делать, как жить, что плохо или хорошо. Вы должны перестать вмешиваться в их жизнь, помогать им, советовать что-либо. Позвольте это сделать самому человеку, он должен принимать собственные решения, жить своей жизнью. Этот человек должен сам нести ответственность за свои ошибки, проблемы и собственный личностный рост.
Мужественно признайте собственные проблемы и недостатки. Теперь, когда вы освободили свою энергию, у вас появилось много времени и сил, чтобы сосредоточиться на своей жизни. Необходимо уделить внимание ей.
Начните культивировать все, что нужно для развития вас как личности. Научитесь контролировать свои эмоции.
Станьте «эгоистичным». Вы должны научиться ставить свои желания на первое место. Убедитесь, что ваши основные потребности удовлетворены, прежде чем вы начнете растрачивать свое время, энергию, деньги на других. Убедитесь, что вы получите полноценный сон, еду, спокойствие и все остальное, что так важно для вас. Когда это будет у вас, тогда вы можете оказать помощь другому.
Начните чувствовать, что вы достойны всех радостей жизни. Это сложно. Заботьтесь о своей внешности, берегите здоровье, хорошо отдыхайте и делайте то, что вам по душе.

Выздоровление от созависимости основывается на повышении самооценки.

Это возможно только при определении ваших сильных и слабых сторон и полного принятия себя. Существуют базовые основы себялюбия, которые вы должны тщательно изучить и усвоить. Тогда вы начнете дорожить каждым аспектом себя: своей личностью, внешностью, убеждениями и ценностями, интересами и достижениями. Вы начнете верить в себя, а не искать такие отношения, которые смогут дать вам чувство самоуважения. Вам не должен быть нужен кто-то для того, чтобы чувствовать себя достойным любви и понимания.

Заключение

Работайте на принятие других такими, как они есть, не пытаясь изменить их, чтобы удовлетворить ваши потребности. Вас больше не должны эксплуатировать те, кто не заинтересован в вашем благополучии. Ваши критерии и нормы должны быть отражены в вашем подходе к отношениям. Строя их, вы должны задаться вопросом, насколько эти взаимодействия комфортны для вас.

Ваши ценности должны измениться. Цените спокойствие. Оно превыше всего. Утратьте интерес к борьбе, драме и хаосу прошлого. Вы должны защищать себя, свое здоровье благополучие. Осознайте, что вы достойны лучшей жизни, и для этого есть много возможностей.