Любовь и агрессивность. Агрессия в отношениях
Каждую субботу Билл и Сара оставляют сына с няней и отправляются ужинать. Сара наряжается на каждое свидание. Она надеется, что это помогает сохранить искру в отношениях. Однажды Сара надевает новое маленькое красное платье. Оно более открытое по сравнению с платьями, которые Сара обычно носит. Она нервничает перед тем, как показаться мужу.
Когда Билл видит Сару в новом платье, он улыбается, удивленно встряхивает головой и говорит: «Ты выглядишь…по-другому». Сара расстраивается, но не говорит об этом. Весь вечер она чувствует себя неловко. Сара клянется себе, что больше не наденет это платье.
Позже вечером в постели Билл тянется поцеловать Сару. Она небрежно чмокает его в щеку, переворачивается на другой бок и притворяется спящей. Всю неделю Сара думает о красном платье и замечании мужа. Когда Билл хочет заняться сексом, она притворяется, что болит живот.
К следующей субботе Сара дымится от злости, но держит чувства в себе. Она не спрашивает мужа: «Что ты имел в виду, когда сказал, что я выгляжу по-другому?». Она не признается, что это обидело ее.
Если бы Сара поговорила с мужем, ей стало бы легче. Билл сказал бы ей правду: он никогда не видел ее в подобном наряде, Сара застала его врасплох. Но ему понравилось, как она выглядела.
Реакция Сары в отношении Билла – типичный пример пассивно-агрессивного поведения. Пассивная агрессия – это непрямое выражение гнева. Человеком чувствует себя некомфортно, но не может выразить гнев или обиду честно и открыто.
Пассивная агрессия – это приобретенное поведение, от него можно отучиться
Когда у обоих партнеров здоровые отношения с гневом, они могут распознать его, рассказать о своих расстроенных чувствах, обсудить причины и разрешить ситуацию. Пассивная агрессия – это симптом страха перед конфликтом.
Когда человек занимает пассивно-агрессивную позицию, он старается избежать ссоры. Но на практике он получает обратный эффект – его партнеру кажется, что они постоянно живут в ссоре. Когда один или оба партнера подавляют агрессию, решить конфликт гораздо сложнее. Агрессия не выходит на поверхность, партнеры не сталкиваются с ней напрямую.
Пассивная агрессия часто берет начало в детских отношениях с гневом. Если в детстве вы наблюдали взрывные вспышки гнева, кто-то из родителей кричал на вас или проявлял физическую агрессию, во взрослом возрасте вы будете бояться этой эмоции. Вам страшно не только видеть кого-то в гневе, но и самой испытывать гнев. Пассивная агрессия также может происходить от родителей, которые избегали гнева как эмоции. Радость? Да. Грусть? Конечно, каждому бывает грустно иногда. Гнев? Нет. Ему не место в нашем доме.
Дети из таких семей растут с убеждением, что гнев – это страшно, его нельзя показывать. Во взрослом возрасте это мешает им распознавать гнев в себе и выражать его здоровым и благоприятным для отношений способом.
Я 35 лет работала семейным психотерапевтом и вела занятия по управлению гневом. За это время я разработала рекомендации, как справиться с пассивной агрессией. Пассивная агрессия – это приобретенное поведение, от него можно отучиться. Чтобы помочь партнеру справиться с пассивной агрессией, дайте ему понять – вас раздражает его поведение, а не он сам. Если вы сами склонны к пассивной агрессии, вам нужно пройти те же самые шаги. Напоминайте себе – в ваших силах изменить свое поведение.
Что делать в разгар конфликта
Когда пассивная агрессия возникает посреди конфликта, нужно предпринять семь шагов:
- Успокоиться. Не стоит начинать дискуссию, когда вы оба или один из вас во власти отрицательных эмоций. Человек, склонный к пассивной агрессии, закроется или наоборот обострит ситуацию. Сделайте перерыв, чтобы успокоиться и расслабиться. После этого можно начать обсуждение проблемы.
- Обсудить проблему. Не пытайтесь угадать, что чувствует или думает партнер. Спросите его напрямую.
- Собрать идеи. Чтобы отношения были успешными, нужны усилия со стороны обоих партнеров. Вместе предлагайте и обсуждайте идеи для решения ваших проблем. Составьте список из всех возможных вариантов.
- Записать «за» и «против». Когда вы составите список вариантов решения проблемы, обсудите положительные и отрицательные стороны каждого решения.
- Выбрать лучший вариант. Лучшее решение – то, при котором вы оба больше всего выигрываете и меньше всего теряете.
- Перейти к действиям. Возьмите лучший вариант и приступайте к его реализации. Возможно, потребуется время, чтобы понять, работает ли он. Назначьте дату, когда вы оцените его эффективность.
- Оценить. Решение сработало? Если нет, попробуйте другой вариант из списка.
Как избавиться от пассивной агрессии в долгосрочной перспективе
Бороться с пассивной агрессией в разгар конфликта – крайняя мера. Для многих пар пассивно-агрессивное поведение становится долгосрочной проблемой. Лучший способ изменить такую модель поведения – совместно работать над ней на протяжении длительного времени.
Чтобы устранить пассивную агрессию, нужно провести четкие границы между вами и вашим партнером. Нужно уважать физическое и эмоциональное пространство друг друга. Также необходима гибкость.
В идеале вы и ваш партнер должны достигнуть состояния, в котором чувствуете себя безопасно. Благодаря этому вы сможете сдвигать границы без страха потерять себя или разрушить отношения. Вы будете двигать границы по собственному выбору, а не из-за давления со стороны партнера.
Если ваш партнер склонен к пассивной агрессии, вы должны четко объяснить ему, какие слова и поступки расстраивают и злят вас. Также он должен знать, что вы любите его. Проявить гнев – не значит разрушить отношения. Если вы сами склонны к пассивной агрессии, будьте открытой. Прислушивайтесь к партнеру: как вы можете удовлетворить его эмоциональные потребности. Определить границы друг друга и наладить здоровые отношения с гневом, вам помогут три шага.
- Составьте список. Это упражнение выполняет каждый партнер по одиночке. Составьте список проблем, которые недавно возникали в отношениях. Вспомните, когда вы последний раз злились и расстраивались из-за слов или действий партнера. Запишите одну вещь, которую вы хотели бы изменить в поведении второй половины. Отметьте одну вещь, которую ваш партнер может сделать, чтобы вы чувствовали себя более счастливой и уверенной в отношениях.
- Проведите границы. Список поможет выяснить, как нужно сдвинуть границы, чтобы укрепить отношения. Запрос должен быть максимально точным. Допустим, муж требует ужин на столе каждый вечер, и это раздражает вас. Не стоит говорить: «Меня огорчает, что ты практически не готовишь. Я буду счастливее, если ты станешь готовить больше». Выражайтесь точнее: «Будет здорово, если ты начнешь готовить по понедельникам. Это самый сложный день у меня на работе». Более того – не обязательно просить мужа, чтобы он готовил сам. Объясните, что вы не против заказанной еды. Главное – что вам не нужно об этом думать.
- Двигайтесь постепенно. Процесс укрепления отношений не сводится к тому, что один партнер исправляется и старается стать лучше ради другого. На уступки должен идти каждый из вас. Сделайте один шаг и посмотрите, к чему это приведет. Но не выбрасывайте список. Через несколько недель вернитесь к нему и проанализируйте достижения. Дальше сделайте следующий шаг и снова обменяйтесь пожеланиями.
Если вы оказались в конфликте с пассивной агрессией, концентрируйтесь на настоящих и будущих событиях. Не вспоминайте прошлые обиды, даже если все еще переживаете из-за них. Вы не сможете решить текущие проблемы, если все время возвращаетесь к прошлому. Уважайте мысли и чувства своего партнера и ждите от него того же в ответ. Ваше поведение – ваша ответственность, не забывайте об этом.
И последнее: даже если проблема с пассивной агрессией характерна только для вашего партнера, помните – вы тоже не идеальна. Фокусируйтесь на том, чтобы решить проблему, а не доказать свою правоту. В каждом из нас есть потенциал для самосовершенствования и укрепления отношений.
Об авторе
(Andrea Brandt) – семейный психотерапевт.
Сегодня я хочу поговорить о таком распространенном явлении как агрессия в отношениях.
Это касается не только физического насилия, но и обычного гнева и грубости.
Как правило, агрессию в отношениях проявляет мужчина, которому эта энергия свойственна по природе. Однако женщина, притянувшая в свою жизнь эти отношения, имеет в себе аналогичные качества и установки, вызывающие такое поведение со стороны мужчины.
Агрессия - реакция на страх
Выражение гнева или агрессии - это базовый инстинкт, который является реакцией на страх. Это существует в нас от мира живой природы: в случае опасности животное принимает устрашающий вид, показывает клыки или даже нападает, чтобы показать свою силу, напугать врага и выжить. Поэтому, если в отношениях присутствует гнев, значит там уже имеется страх. Причем, если гнев может быть весьма ощутим и осознан, то вот страхи могут быть не сразу распознаны, если этому не уделялось внимания. В результате этого гнев становится автоматической реакцией и привычкой.
Давайте теперь посмотрим на страхи. Страх - это противоположная энергия любви. Когда человек испытывает страх, он закрыт для близости, он не доверяет, через него не течет любовь. Как правило, мы имеем дело со страхом близости и страхом быть отвергнутым. Они могут существовать в человеке из-за недополученной в детстве любви от родителей или душевной травмы юношеских отношений. В результате у человека существует установка, что он может не получить любви от партнера, что тот может его бросить. Поэтому возникает защита, которая часто проявляется в виде агрессии. Агрессия будет возникать, если человек не получил желаемое от партнера: это может быть секс, внимание или даже что-то очень незначительное, но ожидаемое. Ведь чем больше страхов, тем больше ожиданий человек имеет от партнера.
Ревность, вызывающая последующую агрессую, также коренится в страхе отвергнутости. Причем ревность может быть скрытой и неварыженной, но если присутствует ее вибрация, то это будет проявлено на эмоциональном плане рано или поздно.
Избавление от страхов
Эти страхи базируются в неуверенности в себе или незнания себя настоящего, иначе говоря, из нездорового эго. Поэтому хорошим решением исцелить отношения всегда является путь к себе, налаживание связи со своей душой, изначальной сутью. Пока этой связи нет, человек цепляется за отношения, хочет найти в них средство для устранения своих страхов, вызывая лишь проблемы и лишаясь удовлетворения. Полноценные отношения рождаются из полноценности самого человека. Поэтому если описанные выше ситуации вам знакомы, самое время заглянуть внутрь себя, принять наличие страхов и задать себе вопрос «настоящий ли это я, кто боится и реагирует?» Насколько глубоко заведет вас этот вопрос, зависит от вашего желания и готовности к самопознанию. Однако это всегда очищающее и трансформирующее путешествие к себе настоящему. Конечно, в этом процессе нам часто необходимы проводники - учителя и мастера, помогающие обратить внимание на то, что нужно, изменить свое восприятие жизни, освободиться от груза программ. Однако эти помощники всегда приходят по мере вашей готовности и честности с самим собой. Поэтому не нужно сидеть и ждать, а стоит сделать первый шаг самостоятельно - начать медитировать, обращаться за помощью ко Вселенной и быть искренним с самим собой.
Посмотреть глубже на причины сложностей в отношениях также помогает гороскоп. Планетные влияния - это отражение наших энергий, особенностей сознания. Взаимодействуя с другим человеком, мы взаимодействуем с его энергиями, которые также отражены в его гороскопе. Поэтому астрологи часто используют техники совместимости двух людей, но, конечно, не для того, чтобы сказать совместимы вы или нет, а для того, чтобы увидеть уроки, которые проходит пара, а также точки соприкосновения и возможности для развития. Подробнее о разборе гороскопа можно узнать
(с) Валерия Желамская
Аня . Хороший вопрос для затравки. Потому что «сохранить себя» звучит так, как будто отношения – это какой-то «пожиратель» меня. Как будто, когда я вступаю в отношения, уже есть какой-то конфликт: либо отношения, либо я. Сама формулировка предполагает, что речь идет о конфликтной ситуации. Для меня хороши те отношения, в которых не надо специально сохранять себя, в которых этот конфликт не возникает. Понятно, что мы все равно сталкиваемся чем-то, но если мне не надо по базовым вещам себя отстаивать – например, свое право на одиночество или свое право на отдых, – тогда это комфортные отношения. А если это надо отстаивать, если возникает в отношениях вопрос сохранения себя и мне надо доказывать свою правоту, то для меня это скорее вопрос: нужны ли мне такие отношения, что они мне дают? что мне делать с такими отношениями, в которых мне себя надо отстаивать?
Ира . Поняла. Но это про равные отношения в паре взрослых людей. А если это отношения, из которых ты не можешь выйти, которые ты не выбираешь? Отношения с родителями или с детьми.
Аня . А почему я их не выбираю? Я могу перестать общаться с родителями и точно выбираю форму отношений. И я могу не столько себя отстаивать, сколько настаивать на формате отношений. Потому что если начинаю отстаивать себя, то это глухая защита: ухожу в глухую оборону. С родителями выросшие дети тоже уже равны – и мы, и они взрослые люди. И можно сказать: извините, товарищи, когда вы меня критикуете, мне такой формат отношений не подходит; давайте я буду к вам приезжать, с вами общаться, но вы постарайтесь меньше меня критиковать. А отстаивать себя – это «нет, вы не правы, я хорошая! вы меня критикуете, но я хорошая!». Я знаю, что я хорошая, и знаю, что при этом меня можно критиковать. Только не надо
Ира . «Можете это делать без меня» А если с маленькими детьми отношения, не взрослыми?
Ира . И иногда это вопрос того, на что обратить внимание?
Аня . Да, на что обратить внимание, чего больше добавлять в этих отношениях. У нас все-таки есть способы воздействия.
Ира . А вот если даже не про обязанности, а про разность темпераментов? Когда мама флегматик, ребенок холерик, и ей трудно?
Аня . Ей трудно, никто не спорит. Но тут вопрос организации – как найти себе помощь, поддержку. Как найти того, кто будет тебя подстраховывать. Мы часто зацикливаемся на парности отношений: есть я и ты, и мы тут друг с другом боремся. Это не вопрос того, что надо треугольники создавать, – нет. Коллективы. Не обязательно все проблемы решать только в диаде, один на один. Если расширить круг – становится проще. А расскажи, что ты об этом думаешь – про сохранение себя и про отношения?
Ира . Для меня так: в отношениях мы разностями своими встречаемся обязательно, и это обязательно конфликт.
Аня . При этом отношения мы все-таки строим на базе совместности. Ты же совсем с непохожим человеком не будешь начинать отношения.
Ира . И тут для меня такая ловушечка, что ли, в отношениях: строим мы их на основе совместности – и это то удовольствие, то приятное, то питательное, то ценное, та база, на чем все строится. И мне очень легко из этого попадать в слияние и начинать не замечать различий и собственных, не общих для двоих, а лично моих ценностей. Куда-то их отодвигать, прятать от самой себя. Как будто так хочется сохранить совместное ценное, так хочется…
Аня : …вкусно
Ира . Да, так хочется, чтобы было вкусно, что начинаю не замечать, где чего жмет…
Аня . Где пересолено, а где пересахарено.
Ира . А отодвигая, я накапливаю количество пересоленного и пересахаренного и забываю о блюдах, которые люблю есть именно я, сама, а не только «мы», когда мы вместе. И потом это отодвинутое становится довольно большим, и хоп! – вылезает вторая сторона: и уже отношения – это борьба, это конфликт, это отстаивание себя, и в них становится нужно бороться за свое место. Поэтому для меня «сохранять себя в отношениях» – это в первую очередь не об отстаивании себя, а о том, чтобы себя замечать, не забывать, не задвигать, – иначе потом приходится отстаивать.
Аня . Из этого очень логично вытекает второй вопрос: «Опираться можно только на то, что сопротивляется» – какие у тебя от этой фразы рождаются ощущения?
Ира . Разные, противоречивые. С одной стороны, мне фраза нравится, и я с ней соглашаюсь. Да, опора – это не то, что прогибается, не то, что сливается; это что-то достаточно прочное, твердое и ясное. Если про границы личности говорить – опираться можно на достаточно ясную границу свою и другого. Но тут в то же время речь про сопротивление. Эта твердая и ясная позиция – она же может быть и негибкой.
Аня . Направленной на тебя?
Ира . Не учитывающей меня.
Аня . В отношениях важно, чтобы учитывали? Всегда ли возможно учитывать?
Ира . Важно. Думаю, не всегда возможно. И с одной стороны, хорошо быть в отношениях с человеком, у которого достаточно ясные границы, а с другой, сопротивление – это негибкость.
Аня . Границы на то и границы, чтобы они были негибкие, в этом их смысл.
Ира . Почему? А как же гештальтистская идея про здоровье именно гибких границ?
Аня . Красивая идея, но у нее тоже есть границы. Я не могу быть гибкой в месте насилия надо мной. Какие-то вещи для меня еще не насилие, в какой-то момент – уже насилие. И если я начну здесь быть гибкой, то я начну предавать себя. Да, конечно, учитывать другого очень важно, безусловно, но при этом очень важно хорошо понимать, где сопротивление другого и отстаивание им своих границ становится нападением на меня. И опять хочу сказать, что это не «я борюсь с другим человеком и выигрываю или проигрываю в этой борьбе», а это «я строю и выбираю некие отношения и в любой момент могу перестать их строить и выбирать».
Ира . А ты в чем видишь разницу между «я борюсь» и «я строю и выбираю»? Когда «я борюсь с ним» – это как будто бы «я не выбирала этого, вот он мне дан, этот человек, и надо с ним сохранять отношения и бороться за них»?
Аня . Выбора нет, когда я не могу остановиться. Иногда эта борьба становится неким смыслом жизни, когда строительство отношений понимается как борьба: «Вот я его сейчас победю, и тогда будет результат достигнут – я построила отношения». Я про эту разницу говорю. Выстраивание отношений – это возможность учитывать друг друга и быть гибким в тех местах, где это возможно. Мы узнаем друг про друга эти вещи. А в тех местах, где мы негибкие, мы либо подходим друг к другу и можем быть вместе, либо не подходим, и мы настолько разные здесь, что нам не удается быть вместе.
Ира . Значит, есть какая-то зона, в которой я могу гибкой, а потом наступает предел – собственно, твердость и сопротивление границ: дальше нельзя. Для меня это тоже важная разница. И противоречие между твердостью и гибкостью границ тогда снимается: в чем-то они могут быть гибкими, но есть определенная грань. И третий наш вопрос тоже очень связан с выбором: бороться за существующие отношения или выбирать? Строить именно эти отношения, с этим человеком или с другим? «Чинить или менять?»
Аня . Вопрос звучит так, как будто на него есть ответ. У меня нет ответа, я не знаю. Решение принимает каждый в каждой конкретной ситуации. Нет однозначного стандартного ответа: «всегда надо чинить отношения» или «всегда надо менять отношения». Вопрос вот в чем: когда пара находится в непростой ситуации – даже не обязательно это конфликт, скандал, но когда есть непонимание, накопившаяся усталость, то обычно пары не задают себе вопрос или–или, они начинают задавать вопрос с какой-то одной стороны: уже пора менять отношения или еще не пора? Бывает, что они уверены – надо менять, а бывает, наоборот, – что надо чинить. И тогда в ситуации непонимания они старательно начинают чинить, даже не думая о том, что есть возможность менять. Мне кажется, в сложных ситуациях важно помнить, что есть и тот, и тот вариант. Это так же, как про гибкость и твердость: мы до какого-то уровня гибкие – чиним отношения, а в какой-то момент есть граница, где всё, не могу больше чинить, буду менять. И у каждого эта граница в своем месте проходит: сколько я могу вкладываться в починку и в какой момент уже не могу и меняю? Как ты думаешь?
Ира . Я соглашаюсь. Но мне интересно, когда и из-за чего происходит застревание в каком-то одном способе (только чинить или только менять). Почему человек может не видеть другого варианта? Когда борьба становится смыслом жизни?
Аня . Ну, все проблемы же из детства. Все это выносится из социального, родительского окружения. Иногда на противоречии: «Моя мама меняла мужчин, поэтому я буду с одним чинить отношения до упора, пока не помру совсем».
Ира . То есть контрзависимое поведение получается.
Аня . А иногда так: «Мои родители жили, мучились, но сохраняли семью, и я буду сохранять семью любой ценой».
Ира . Правда, у каждого из нас есть родительские установки – вынесенные из родительской семьи способы жить, вести себя. Вопрос – как обрести свободу от них? Только ли психотерапия помогает расширить взгляд и увидеть другой выход, другой способ?
Аня . Если мы под свободой от родительского имеем в виду полную противоположность, то это не свобода, а контрзависимость. Мне вообще кажется странным сочетание слов «свобода от родительских установок» – это как свобода от своего детства. Мое детство – это часть меня, как я могу быть от него свободной? Это как «свобода от своей ноги» – отстегнул, поставил в уголок и пошел без нее? Тут примерно так же. Так не получится. Мы не можем быть свободными от этого.
Ира . Тогда вопрос, получается не «свобода ОТ», а «свобода В чем?» – свобода выбирать, свобода передвижения.
Аня . Мне нравится больше конструкция «как я обхожусь с…». Как я обхожусь со своими ногами? Вот у меня они коротенькие, например, кривенькие, но мои, я как-то с ними живу – брючки особые надену, дизайнера подключу, что-то придумаю стилистически для себя. И мои коротенькие кривенькие ножки уже превращаются в прекрасный образ. И тут вопрос тоже, как обходиться с родительскими установками, как с ними жить дальше, как их использовать, как их внедрять в свою жизнь: во благо для себя, чтобы они красивой мою жизнь делали? или они будут гирькой, которая привязана к моей ноге, и я ее тащу еле-еле, уже измучалась вся?
Ира . Получается, интересный взгляд у тебя: даже во взрослом возрасте мы не можем избавиться от того, что получаем из родительской семьи?
Аня . А зачем? Откуда у тебя эта идея – избавляться? Тебе так плохо с этим?
Ира . Бывает же, что плохо.
Аня. Ну, смотри: ты такой хороший человек, твои родители вырастили тебя такой прекрасной. Зачем от этого освобождаться? Ну, может, есть пара слов, которые тебе повесили, – обидных. Но это же не всё? Есть же помимо этого и что-то действительно хорошее, что делает тебя порядочным, справедливым человеком, – это тоже от родителей.
Ира . Я сейчас не про все родительские установки, не про то, что нужно скопом все взять и от всего освободиться, а про те, которые мешают жить.
Аня . Например, мы с тобой говорили про «чинить или менять». Например, у тебя есть убежденность, что надо чинить отношения, и ты их чинишь до последнего. Ты можешь от этого избавиться и сказать: «Нет, не надо чинить отношения!» Вот как?
Ира . Это будет не избавление от установки, а приобретение другой, противоположной («не надо чинить отношения»).
Аня . Как выглядит избавление для тебя, расскажи? Что значит – освободиться от родительской установки «надо чинить отношения до последнего»?
Ира . Для меня освобождение не обязательно выглядит как противоположный ответ (родители сказали «надо!», а я отвечаю «не надо!») – это не освобождение, это те же яйца, только в профиль, – действительно, контрзависимость. Освободиться – значит задавать себе вопросы: а надо ли? а можно ли починить? а можно ли менять? если чинить до последнего – а где мой предел?
Аня . Как будто ты тогда в этом месте начинаешь сомневаться. Родительская установка однозначная, она не предполагает сомнений. А когда ты освобождаешься от этой однозначности, ты начинаешь думать и смотреть на то, что происходит. И тогда: «Говорят, что отношения надо чинить». – «Хм, ну-ка, посмотрю: вот эти конкретные мои отношения надо чинить или уже не надо?».
Ира . Да, правда, – сомнение как способ отделиться от установки.
Аня . Интересно. Тогда в своих сомнениях мы можем дойти до такой точки: какое поведение партнера можно назвать психологическим насилием для меня? Раздумываем над этой ситуацией (чинить или менять), двигаемся к той самой твердой границе, где гибкости уже нет, – и чем ближе мы к ней подходим, тем ближе мы становимся к насилию: если другой сделает что-то, что перейдет твердый предел моей границы, это будет насилие. Если мучить животных недопустимо никак, ни при каких обстоятельствах, то человек, даже раздавивший таракана, вызовет у кого-то очень неприятные эмоции, и он может это воспринять это как очень жестокий акт насилия. Я не могу завести змею, потому что ее надо кормить живыми мышатами, и для меня это – убийство, которое будет происходить у меня в доме. Это недопустимая ситуация, я не могу на это пойти.
Психологическое насилие проходит там, где есть граница допустимости. Пытки, муки – они для всех одинаковы, но вот точно, стандартно определить границу психологического насилия для каждого человека, наверное, сложно. Она у нас все-таки тонко устроена. У каждого есть шажочек в одну сторону и шажочек в другую сторону, и определяется он именно допустимостью: что я могу позволить в отношении себя, а что уже не могу. А ты как думаешь?
Ира . Для меня вопрос психологического и эмоционального насилия в паре взрослых людей – вообще довольно спорный. Потому что если другой делает что-то, что переходит мою границу, мой предел, – то насилием это можно назвать, если он делает это специально, зная, что здесь мой твердый предел.
Аня . А знаешь, как для меня? Насилие – это когда больно. Если мне наступили на ногу случайно, мне все равно больно. Я, конечно, скажу «ничего страшного», но больно-то мне будет. И я постараюсь не лезть в автобус, в котором много народу, чтобы мне не наступили на ногу и мне не было больно.
Ира . Я бы не приравнивала это к насилию, для меня насилие – это все-таки про намерение.
Аня . Мы сейчас прямо закругляем наш разговор: мы начали его с того, что важно учитывать другого. Но иногда я не учитываю другого не потому, что я такой насильник и противный старикашка, а потому что у меня нет такой способности, нет такой возможности: именно в этом месте учитывать. Я наступаю постоянно людям на ноги не потому, что я хочу это делать и намерен это делать, а так я устроен, я неуклюжий. И есть люди, которым это ужасно-ужасно и они не будут со мной общаться, не будут вступать со мной в отношения. А есть кто-то в тяжелых железных ботинках и ему пофиг, что ему на ноги наступают, – и нормально, они нашли друг друга, прекрасные отношения.
Ира . Поэтому мне и не кажется это насилием – когда человек наступает на ногу не специально.
Аня . То есть ты бы была в отношениях с таким человеком – босиком бы ходила вокруг, тебе было бы постоянно больно, но ты бы говорила: «Но он же нечаянно!.. Ну ничего, я потерплю…»?
Ира . Нет, не была бы. Но и не называла бы это насилием. Для меня насилие – это когда я по каким-то причинам не могу уйти из этих отношений: например, я ребенок, а это моя мама постоянно наступает мне на ноги. А если мы два взрослых самостоятельных человека, то это мой выбор – уйти или оставаться и терпеть по каким-то своим причинам: «Да, он постоянно наступает мне на ноги, но зато готовит вкусную кашу» – и я ради этого смиряюсь. Или покупаю себе тяжелые ботинки
Аня . Смотри, как интересно: то есть у тебя есть ощущение, что взрослый человек может уйти из любых отношений?
Ира . Из любых отношений с другим взрослым человеком, если другой в этих отношениях его регулярно ранит, наступает ему на его тонкие места – если разрушения, которые приносит другой, больше, чем то ценное, что он дает.
Аня . Звучит уже как про насилие – «разрушения», «ранит»… Эмоционально вроде про насилие, но говоришь: нет, не насилие. А как же тогда идея чинить отношения? Мы же все-таки до какого-то предела остаемся, не уходим?
Ира . Предел у всех разный. Я тут согласна с тобой – общего ответа нет, каждый сам определяет его по-своему.
Аня . И тогда мне кажется, то, что есть насилие, – каждый человек сам для себя определяет. Ты как будто сейчас пытаешься найти формулировку насилия общую для всех. А я как раз говорю, что у нее тоже есть некий период, в котором она гибкая.
Ира . Для меня насилие как название, как термин – это про неравенство сил. Например, статус не равный (скажем, учитель – ученик), возраст (взрослый – ребенок), численное превосходство, физическая сила…
Аня . У двух взрослых психологические силы тоже очень разные. То, что мы два взрослых, – не означает, что мы обладаем одинаковыми психологическими силами.
Ира . Для меня неравенство психологических сил и возможностей двух взрослых людей – это сейчас новая идея.
Аня . Давай оставим ее нашим читателям для раздумий. Поставим тут знак вопроса. У всех у нас разные психологические возможности и силы, и как мы доходим до насилия или не доходим, как мы этим пользуемся – это интересно.
Жизнь человека без агрессии невозможна. Другое дело, что какие-то из форм агрессивного поведения (например, крик, рукоприкладство и т.д.) могут пугать, а поэтому - с детства пресекаются, называются плохими и недопустимыми. Но мало кто из родителей говорит ребенку: переживать злость и выражать ее словами, интонацией, жестами - ты можешь, а вот ножик со стола брать и размахивать им - категорически нет. Обычно агрессия пресекается в полном объеме, даже на уровне переживания и осознавания. «Успокойся! Чего раскричался?! Ты что, ненормальный?» . И ничего не остается как все время сдерживать себя, чтобы не испытывать стыд за переживание злости и раздражения перед значимым взрослым.
Тогда уже взрослому человеку ничего не остается, как искать иные пути для проявления сепарационных чувств - тех, которые маркируют автономность, отдельность организма от всех других, наличие собственных потребностей.
Эти иные пути, как правило, психика ищет бессознательно. Вряд ли человек сидит и думает: «тааак, злиться нельзя, ничего такого делать нельзя, нужно быть спокойным (а то все вокруг будут недовольны), поэтому попробую ка я, например, что-то пообещать и не сделать. И таким образом показать им, что я тут тоже человек!». Обычно все это делается автоматически. Без выбора. Например, такой скрыто-агрессивный человек частенько любит опаздывать на встречи. Или же рассказывать одному какие-то истории про другого, зная, что эти истории будут ему (или ей) неприятны. Или же - как я уже писала - пообещать что-то и не сделать (и объяснить все сложившимися обстоятельствами и собственной беспомощностью).
Такой человек вряд ли предложит какую-либо компенсацию за нанесенный ущерб, скорее он будет стараться обвинить в ситуации кого-то или что-то третье, но не себя. «Ну, ты понимаешь, так получилось…» . Ведь у него не отрегулировано чувство внутренней ответственности за свою жизнь, также, как не отрегулирована здоровая способность выражать агрессию - в четких формах, отказах, выставлении собственных границ и уважении к границам другого. Это функция плохо осознается и практически не работает.
Послания, которые маркируют скрытую (или пассивную) агрессию:
«Я опоздал, так получилось…»
«Я обещал, но появились другие дела, позвонил Ваня и сказал…и мне пришлось…»
«Если бы не они, то я…»
«Ты же понимаешь, я не могу…»
«Ты должен понимать, что я человек подневольный…»
«В следующий раз будет, как ты хочешь»
«Ладно уже, хватит злиться на меня»
Близость со скрыто-агрессивным человеком
В отношениях с таким человеком велик соблазн начать его контролировать, отчитывать, учить, как нужно обходиться с людьми, что плохо, а что - хорошо. «Ну посмотри, что ты наделал! Как же так можно!» . То есть занять по отношению к нему родительскую роль. Такая стратегия, конечно, на время может помочь - боящийся неодобрения, скрыто агрессивный человек будет пытаться «успокоить» разнервничавшегося другого и временно побудет «паинькой». Но только все утихнет, скрыто-агрессивные манипуляции начнутся снова. И так - по кругу.
Если удержаться и не занимать родительскую роль, можно отыгрывать ответный гнев зеркальным способом - делать «ответные подставы», опаздывать на более длительное время, обещать и не выполнять что-то и так далее. Всячески конкурировать, кто кого более «сделает». Венец таких отношений - «то на коне, то под конем», «то ты, то тебя». Усталость, истощенность, постоянный голод по близости, спокойствию, доверительному контакту.
Если оставаться в равноценной позиции по отношению к такому человеку, придется выдерживать его скрытые агрессивные посылы и все время настаивать на компенсациях за нелегальные формы взлома границ. Возможно, это станет утомительным занятием, которое рано или поздно надоест (ведь придется прилагать много усилий, чтобы получить хоть что-то «съедобное» в отношениях) и захочется увеличить дистанцию. Интерес к взаимодействию будет снижаться.
Психотерапия скрыто-агрессивного клиента
Помониторив интернет, я поняла, что агрессия понимается большинством читателей и авторов как умышленное нанесение вреда другому. Тогда становится понятно, почему согласия между нами нет. Между нами это между практикующими психологами и клиентами, которые к этим психологам приходят. Поэтому думается мне, что название моей статьи многих людей может как минимум удивить. Но там все правильно написано - Агрессия в отношениях нужна! Но очень важно понимать, что подразумевается под агрессией.
В современном обществе агрессия считается чем-то плохим, постыдным, тем, что нужно скрывать и подавлять. Ведь все мы с раннего детства знаем, что "злиться плохо", наши родители нам это объяснили. А уж на мать или отца... Ну ту вообще без комментариев.
Короче, злишься ты там или нет никого не волнует, "надо уметь держать себя в руках" и "контролировать свои эмоции". Иначе ты будешь считаться слабым, ну или еще каким-нибудь. Но очевидно, что ничего хорошего тебя не ждет, если вдруг ты обнаружишь себя злящимся.
Дети до определенного возраста очень спонтанны и могут свободно выражать все свои эмоции. Но за проявления злости в нашей культуре принято осуждать, стыдить или пугать. И те, кого запугали или застыдили очень сильно, научаются подавлять, вытеснять, отрицать свою злость, а, соответственно, и терять с ней контакт. Но проблема в том, что она никуда не девается. И не может она никуда деться, так как эмоциональная сфера есть у нас, нравится нам это или нет. И она являются куда более ранним образованием, чем логика и мышление. Эмоции это сигнальная система, которая дана человеку для ориентировки во внешней среде. И нет эмоций плохих и хороших. Все эмоции нужны, только некоторые нам нравятся, а некоторые нет. И так как адекватный выход для злости становится заблокированным, то она начинает накапливается в теле до тех пор, пока не вызовет букет психосоматических заболеваний или пока не произойдет аффективный взрыв.
Термин "агрессия" (aggression) происходит от слова adgradi (где аd - на, gradus - шага), которое в буквальном смысле означает "двигаться на", "наступать". В первоначальном смысле "быть агрессивным" означало нечто вроде "двигаться в направлении цели без промедления, без страха и сомнения" (Э. Фромм).
Но злость и агрессия это все таки разные вещи. Злость, ярость, раздражение, гнев - это чувства. Агрессия же это некоторая реакция, которую правильней было бы отнести к действиям, способам обращения с теми самыми чувствами. Я бы обозначила агрессию в этом понимании как импульс к движению. Становится понятно, что человек по-разному может обходиться со своими чувствами и импульсами. И совершенно очевидно, что то, как человек привык обходиться со своими чувствами, накладывает определенный отпечаток на его отношения с людьми, например при выстраивании близких отношений с противоположным полом.
И если говорить непосредственно об агрессии и ее вытеснении, то происходит следующее.
Если у одного или обоих партнеров есть жесткое табу на проявления агрессии, то в отношениях они скорее всего будут испытывать очень большое напряжение, потому что им нельзя демонстрировать друг другу какое-либо недовольство, говорить "НЕТ", иметь личное пространство, быть неудобным, иметь отличающееся мнение, ругаться, кричать, бить посуду и т. д. (подходящее подчеркнуть). Аргументы обычно сводятся к тому, что другой человек настолько хрупок, что не сможет выдержать моей агрессии и разрушится. Но чаще всего это всего лишь фантазии о своей разрушительности.
Когда в отношениях есть уважение, нежность, совместность, поддержка, но отсутствует возможность нормально поругаться, встретиться со своей злостью, раздражением и недовольством, то куда-то пропадает страсть. Секс становится неинтересным, скучным и без огонька. Пропадает возбуждение и влечение друг к другу. Партнеры становятся друг для друга хорошими друзьями, братом и сестрой, кем угодно, но только не любовниками. Все это потому что, чтобы заниматься сексом и любовью, испытывать возбуждение необходимо проявлять минимальную, но агрессию. К сожалению, эта точка становится непроходимой для многих пар, хотя казалось бы все просто - присвой себе свою агрессию, приближайся, "двигайся в направлении цели без промедления, без страха и сомнения".