История из жизни знакомого животного. Короткие рассказы о животных

Одна моя знакомая, будучи большой любительницей собак и, к тому же, женщиной сердобольной, не смогла равнодушно пройти мимо попрошайки, которая просила милостыню, сидя в окружении большого количества собак. Она решила, что если просто даст деньги «хозяйке» собак, то совсем не факт, что они пойдут на покупку им еды. С этой мыслью она купила в ближайшем киоске какой-то колбасы или сосисок и собралась их покормить. Стоило ей протянуть руку с едой в их направлении, как одна из собак, решив, видимо, что покушаются на ее «хозяйку» в эту самую руку и вцепилась!
Прокусила руку довольно здорово, так, что знакомой пришлось обратиться в травмпункт. Там ей сделали перевязку и велели получить справку о том, что собака привита от бешенства или освидетельствовать в ветлечебнице, что она не больна, иначе придется делать уколы (между прочим целых сорок штук и все в живот!).
Моя знакомая отправляется на поиски той самой попрошайки, сердобольные местные жители помогают ей ее разыскать, т.к. на прежнем месте ее уже нет… Естественно никаких прививок собаке сделано не было, так что нужно было везти ее на освидетельствование в ветлечебницу. «Хозяйка» отказывается за бесплатно отдать свою любимицу на время похода к ветеринару, но за сотню дает согласие.
Дальше ловится машина для транспортировки собаки в лечебницу (еще двести рублей). Во время поездки псина от нервов пачкает салон (скандал с водителем плюс еще пятьсот рублей компенсации ущерба). В лечебнице говорят, что есть два пути убедиться в том, что собака не больна: наблюдение за ней в условиях стационара (дня 3-4, сто пятьдесят рублей в день за пребывание в «собачьей» гостинице) либо какая-то сложная операция с вскрытием черепной коробки (опять же деньги + собачку жалко…).
Собака остается в стационаре, через четыре дня вожделенная справка на руках и торжественное возвращение к «хозяйке».
А можно ведь было просто пожертвовать попрошайке рублей десять и чувствовать удовлетворение от доброго дела…

Про тараканов

Пришлось недавно полежать в больнице. Не знаю как, где, а в этой был очень строгий порядок: в верхней одежде не ходить - микробы, посторонним не заходить - зараза, продукты без проверки не передавать - смерть через отравление. Каждый день дезинфекция палат и шмон тумбочек. При всем при этом лоснящиеся от обжорства тараканы бегали табунами по палатам пугая больных.
Наша мужская - выздоравливающая палата относилась к насекомым с юмором. Самым большим и наглым присвоили имена, и фразы типа «А-а-а вот и Федя пришел, на поешь» - слышались постоянно и вызывали улыбку, а дикие вопли из соседней женской палаты - здоровый ржач.
Больше всех над тараканами изголялся житель нашей палаты - Федор Кузьмич. Человек добрый и образованный, в миру читающий лекции по сопромату в одном из наших политехов. А здесь, оказавшись в непривычной для себя среде, окончательно деградировавший, с улыбкой маньяка клеящий на тараканов лейкопластырем бумажки с присвоенными именами, говоривший им «ути-пути» и строго следивший чтоб их не обижали.
Но вот настал час «Ч», точнее - ночь. Вся палата была разбужена богатырским рёвом дяди Федора. Включив свет, мы обнаружили нашего Кузьмича стоящего на коленах в кровати и стучащего башкой об стену. При этом он стучал себя руками по ушам и говорил «у-у-у-у, б%я, &б вашу мать, у-у-у-у» и.т.д..
Кинулись за врачом. Оказалось - один из любимцев нашего отца Федора, от большой любви, залез ему в ухо, пролез до середины головы и там застрял. Усердно работая лапками, таракан создавал в голове Федора Кузьмича звуковые колебания несовместимые с жизнью. Федор Кузьмич вращал очами и на все отделение выкрикивал слова позорящие звание профессора института.
Врач споро взялся за дело. Поймав и уложив набок больного, он решил сначала успокоить животное. Капнул в ухо пару капель спирта из пипетки и стал ждать. Но пьяный таракан и не думал успокаиваться. Он танцевал, пел и глумливо тыкал дули на все попытки его достать. Федор Кузьмич завыл как белуга. Врач озверел... Победил венец природы.
Утром мы не обнаружили в палате нашего Федора. Он появился только к обеду. Принес какой-то заразы и обильно посыпал все вокруг.
Тараканы обиделись и ушли. Ушли со всего отделения. И почти со всего корпуса. Развлекуха закончилась.

Сосиска в ванной

У меня однажды был вот такой случай. Я никак не могла придумать как затащить Чарика в ванну чтобы искупать, уж очень он стал тяжел. Наконец придумала взяла сосиску и половинку положила в ванну он побурчал и как сиганет туда (в ванну) вторую половинку отдала ему как похвалу уже в ванне. Итак несколько раз. После этого он сам частенько туда запрыгивает(наверно ищет сосиску). Как-то раз я набирала себе ванну, вода была несколько горячей и я решила подождать поку она остынет, выключила кран и свет а дверь была приоткрыта, Вдруг слышу грохот в ванной залетаю а мой дурачок хотел видимо в очередной раз сосиску поискать да в темноте и сиганул в воду, сразу то и выскочить не смог, оторопел наверно,и скользко и мокро, вобщем вывалился из ванны, подскользнулся, упал, стал отряхиваться опять упал, пол ванны расплескано на полу однако это его не остановило досих пор сосиски в ванной ищет.

Вот такая любовь

А у нас вот какой смешнй случай вышел с кобелём 11 мес, которого нам дали друзья на несколько дней. Он отказывался выходить из клетки ни за какие коврижки, даже пашинку тёплую возле клетки три часа лицезрел и игнорировал, хотя голодный был страшно. Игрушки не помогали, другие собаки тоже, силой тащить -упирался всеми четырьмя лапами. Мы уже не знали что делать, как я случайно пошла убирать террариум с черепахой угольной (она вся как мухомор окраса). Наш друг сильно заинтересовался у себя в клетке, да, а я при этом свет включила в террариуме, так вот, через несколько минут он уже обнюхивал черепаху, я так удивилась, говорю - ты уже ничего не боишься? стал озираться по сторонам и опять удрал в клетку. Потом стоило начать трогать черепаху как он выскакивал к ней и все последующие ддни день начинался с обследования носом террариума, а потом можно и смелым быть. Когда все выходили из комнаты, он садился и смотрел на неё влюблённ ыми глазами, воровал от неё тряпочки, приносил себе в клетку... Вот такая любовь

Ну как тут устоять?

Добрый день!Хочу до кучи рассказать смешную историйку про свою собу!
Взяли мы ее в 2.5 мес.,после прививок выдержали дома, сколько полагалось и решили поехать на дачу на выходные. Надо сказать,что собирались мы ее воспитывать по строгому: "спать в постели нельзя", еду со стола не выпрашивать и т.д. Так вот на даче родственники нам подсуропили, в отличие от нас дарили ей вкусные кусочки, а мы запрещали,тогда она (соба) день думала и потом придумала: после очередного нашего запрета и разборок с родственниками взяла пустую свою миску, из которой только что пожрала 250 гр. корма, в зубы и пошла возле стола по кругу,типа:" Подайте бедной голодной собе кто что может вкусненького, не ела уже с самого рождения!!!" Тут уж мы тоже в осадок выпали и сломались. Теперь после того как свое пожрет, кладем ей либо бутербродик со стола,либо косточку и т.п. Ну как тут устоять?

История 1.

Лежу в больнице около недели. Каждый день приходят родители и рассказывают, что в мире происходит. Узнала, что мой кот не приходит домой уже второй день. Заволновалась, так как на улицу он почти не выходит. Через пару дней разрешили выходить на улицу, и что я вижу? Мое чудо сидит на клумбе и мяукает. Разрешили взять в палату.

История 2.

Мама купила пылесос, который сам ползает, как черепаха, по ковру. Естественно, всем моим котам эта штука понравилась, начали охотиться. Ночью я просыпаюсь от пищания пылесоса, включаю фонарик и… мимо меня медленно, с достоинством, на пылесосе едет кот, за ним плетутся остальные. Посмотрел на меня с полнейшим презрением, и вся процессия уехала на кухню. Кажется, они эволюционируют! Теперь демонстрирую это явление друзьям под названием «Бал у Сатаны».

История 3.

У моего попугая появилась зазноба – голубиха, которая каждый день прилетает на окно и через стекло с ним общается. Он даже начал вырывать кусочки разноцветной бумаги и украшать себя, чтобы выглядеть более привлекательным. Любви, видимо, не только все возрасты покорны, но и видовые отличия.

История 4.

Жили с котом вдвоем на съемной квартире. Там он обожал ночью орать вовсю, чтобы я подошел и открыл ему дверь то в туалет, то в свою комнату, то просто так, чтобы меня поприветствовать. Недавно переехали в новую квартиру, где нет ни одной двери. Думал, что я наконец-то отосплюсь, а нифига. Этот чудак начал орать в первую же ночь. Я проснулся, подошел к косяку, в котором нет двери, и сделал вид, что открываю воображаемую дверь, и кот пафосно зашел. Он ждал, пока я в три ночи открою перед ним воображаемую дверь!

История 5.

Завел себе енота. Теперь этот гад вытаскивает все, что я ем, потом бежит на кухню и полощет в раковине. Брезгует!

История 6.

Моя кошка, если меня долго нет дома, сначала не выходит ко мне, а потом внезапно появляется и орет. Сегодня, когда я приехал ночью, она выкинула вещи из моего шкафа и мяуканьем не давала спать… Ей-богу, не кошка, а жена.

История 7.

У моей подруги огромный частный дом, там она и решила праздновать свою свадьбу. Наступило время дарить подарки. Я с мужем подошла к новобрачным и только открыла рот, как увидела немой ужас на лице невесты. Обернулась и вскрикнула – любимая кошка невесты, видимо решив, что с нее подарок тоже причитается, принесла с собой в зубах полевую мышь. Каково же было ее разочарование, когда вместо восторженных возгласов она услышала испуганные вопли!

История 8.

Год назад заметили, как кто-то бегает на кухне и пищит. Оказалось, это мышка. Решили дать возможность нашему котику-жиртресту самому разрулить ситуацию. Увы и ах… Он упорно делал вид, что обстановка на кухне вполне себе ничего. Мы решили, что раз уж природные инстинкты у него заплыли жиром, то пусть проголодается и уничтожит мышку. Заперли мы его на ночь на кухне. Спустя полтора часа слышим – поймал и ест, только хруст стоит. Заглядываем на кухню, а он, оказывается, запрыгнул на шкаф, открыл хлебницу и сидит буханку хлеба грызет.

История 9.

Мой пес очень хорошо надрессирован и никогда не ест то, что ему дают чужие люди. Поэтому, когда я уезжаю в командировки, следить за собакой приходится моей соседке. Но так как Джонни (так зовут пса) не ест даже то, что дает она, я звоню ей на телефон, она включает громкую связь и говорю: «Джонни, можно!». И только тогда он начинает есть. Умный пес.

История 10.

Стала замечать, что кто-то ворует сигареты. Грешила на всех, но никто не сознавался. В один прекрасный день, сидя на кухне, краем глаза заметила, как моя крыса вылезает из клетки, залезает на стол, ловко вытаскивает сигарету из пачки и ныряет под диван. Бегу в комнату, отодвигаю диван и вижу, как она старательно запихивает сигарету под плинтус. Там уже сигарет 10 было. Заботливая моя. Больше не курю.

У знакомых заболел хомячок - лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего.
Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, п@Dла, тяжеловата для хомяка.

Рынок. Посреди толпы идет мужичок с борзой собакой. "Талия" собаки настолько тощая, просто жуть.
Втихаря толкаю жену, киваю на это зрелище. Вдруг мужичок останавливается и громко, на весь рынок:
- Да кормлю я её, кормлю!

Не буду врать, имени летчика сейчас не помню - давненько уже эту историю слышал. Назовем его Н.
Летал он во время войны на штурмовике Ил-2. Одноместном, без заднего стрелка. И сбивали их поначалу безбожно. Ильюшин-то проектировал свой штурмовик двухместным. Но товарищ Сталин посчитал, что лучше взять лишнюю бомбу, и вычеркнул своим красным карандашом и место заднего стрелка, и сотни жизней летчиков. Потом самолеты стали делать двухместными, но... это потом.

У этого летчика была псяка, которую он подобрал, прикормил, и она дожидалась его на стоянке самолета, пока он не возвращался из полета. Однажды, когда нужно было облетать самолет по кругу в районе аэродрома (после ремонта), Н. решил покатать и псину. Благо, штурмовик - не истребитель: места в кабине поболее. Да и "мертвые петли" на штурмовике не принято было крутить.
Пристроил он псяку мордой назад, лапами за бронеспинку и полетел. Уже собрался заходить на посадку, когда псина забеспокоилась, шерсть дыбом, глаза из орбит, лает, аж слюной захлебывается. Н. оглянулся, но ничего не заметил.
Нужно сказать, что у Ила обзор назад - никакой. А назад-вниз просто не реально что-то увидеть. Но какая-то чуйка подсказала Н., что псина бесится не спроста.
Педаль руля поворота вниз до упора - и в левое скольжение. А справа прошла сочная пушечно-пулеметная очередь, и проскочила пара мессеров-охотников.

Смотри, какой козел красивый, - Светка открыла окно в машине, высунулась и засюсюкала: - Бяша, Бяша! Вообще, так подзывают баранов, но козел, видимо, этого не знал, поэтому подошел и уставился на Светку наглыми рыжими глазищами..
- А какая у нас борода, длинная, а носик какой замшевый, - причитала Светка, поглаживая наглую скотину... Козел хрюкал от удовольствия.
- А рога какие! Ой, какие крепкие, - Светка постучала согнутым пальцем по козлячьим рогам. Животное данный жест восприняло как приглашение к игре, разбежалось и, со всей дури, боднуло в дверцу "Тойоту". Машину качнуло, Светка завизжала, я выскочил из за руля, с целью пресечь противоправное поведение козла... З
ря я это сделал, козел ни фига не испугался! Он подумал, что я тоже вышел поиграть и кинулся на меня. Я издал грозный боевой клич и рванул от козла вокруг машины. На пятом круге козел отстал, то ли играть надоело, то ли тоже - выдохся. Я, дыша как паровоз, юркнул в салон и, под истерический хохот Светки, мы на полном газу позорно покинули поле боя...
Вторая серия приключений началась, когда я в стpaXовой компании объяснял, как какой-то козел помял мне дверцу... Ну, не в смысле "козел", а просто - козел.
Мораль: Не шутите с козлами!

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!"
Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете".
Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы))

Подмосковье. Станция ***. Рядом со станцией - импровизированный рынок и кафе на открытом воздухе - пиво, шашлык и т.п.
Еду на дачу. Вышел на станции - жара, душно было в электричке, зашел пива попить после работы.
Сижу, пью.
Заходит парень с рюкзаком и сумкой. Что-то говорит хозяину и садится за столик рядом.
Приносят ему пару пива, порцию шашлыка, мисочку с водой (!) и пакетик Вискаса (!).
Парень открывает сумку и оттуда вылезает кот. От ставит ему воду, открывает Вискас. И они на пару начинают закусывать.
Перехватив мой взгляд, он пояснил:
- Ну как я один буду есть-пить. Другу же тоже надо.
У меня у самого кот. Я предложил ему компенсировать затраты на кота. Он отказался.
Удачи тебе, парень. И коту твоему.

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: "Не воруй - тебя посодют..."
На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало.
До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: "Прокурор добавит!"

Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку. На звук прибегает кот.
Эти глаза не забуду: "Д#билы! Притащили пустой холодильник!"И вот, один пронырливый лось, учуяв соль, решил полакомиться! Он подошел к машине и лизнул…
Все знают, что бывает если лизнуть металлический предмет на морозе? Правильно! Язык примерзает и лосиный язык – не исключение! В общем, лось примерз. А тем временем, слегка отошедший от первого шока Андрей, стал думать «как освободить машину».
Делать нечего, наука знает только один способ «освобождения» в такой ситуации – полить теплой водой язык и железяку. Но, где взять зимой, в лесу, при температуре минус 25, теплую воду!?
Но Андрей не растерялся!!! И великолепно выкрутился! Лось, обиженный, в ужасе убежал, а наш герой застегнул ширинку и поехал домой…

Пришел после работы, поужинал, пью чай. На стул рядом запрыгивает кот, облизывается и умывает себя так, будто поел вкусняшку. Меня это насторожило т.к. после работы я его еще не кормил. Бегу проверять на месте ли попугай, хомяк и рыбки. Все на местах, однако это еще больше настораживает.
Да ладно, видимо на полу нашел кусочек какой нибудь случайно упавшей колбаски, или просто так смачно себя любимого умывает. Кладу ему в миску его любимую куриную ветчину, а он даже не обращает на нее внимания. Беру кота и подношу его к миске, и в этот момент замечаю, что у него толстый живот. Кот любезно отказывается от ветчины, тем самым бесит меня еще больше. Осматриваю все комнаты - все вроде бы в порядке.
И только ночью, когда я уже собирался ложиться спать, подойдя к кровати обнаружил под ней что-то похожее на кровь. Под кроватью лежал голубь, а точнее то, что от него осталось.
И вот я лежу теперь и не могу уснуть. На улице зима, форточки закрыты, где он, мать его за ногу, достал голубя???

Люди, особенно
которые содержат домашних животных, уже не раз убеждаются в их
разумности. У каждого из них свой характер, привычки и хитрости, но
многих всё равно удивляет то, что они оказывается ещё симулируют, прямо
как некоторые люди. Есть такое поверье в ведической культуре, что
домашние животные в следующей жизни рождаются на ступеньку выше -
людьми, но после историй изложенных ниже, можно прийти к выводу, что
некоторые люди рождаются в следующей жизни домашними животными...

Про хитрую собачку

Водитель подобрал на дороге сбитую собачку.
Живую, но не ходячую. То ли травма какая, то ли шок, непонятно. Но не
ходит. Показал ветеринару, вроде переломов нет, а ноги все равно не
работают.

Лежит псинка молча, кушает нехотя. Остренький носик
уткнет в лапки и смотрит так из-под бровей, жалобно-жалобно. Он ей в
гараже подстилку соорудил, миску с едой рядом поставил. В туалет на
улицу регулярно выносил на руках. Вынесет, поставит на лапы, она
покачиваясь сделает свои дела, он ее обратно в гараж на теплую
подстилочку. Утро начиналось с рассказа о здоровье собаки. Как поела,
как посмотрела... Каждый день жаловался мне, переживал, что животинка
покалеченная не ходит. Всю неделю.

Как-то забыл закрыть гараж,
спохватился часа через три, поехал закрывать. Подходит, открывает
калитку, тихонько, что бы не разбудить больную, проникает в гараж.
Раненая, беспомощная и почти парализованная собачка аццким вихрем
носится по гаражу, гоняя какую-то тряпку по полу.

Вы
видели, как собаки удивляются? Отвисшая челюсть, глаза-блюдца - это
нифига не метафоры.Увидала его, секунду стояла, отвесив челюсть, потом
ноги резко подкосились, тело плюхнулось на пол и с тихим писком,
подгребая передними лапами, поползло к своей подстилке, волоча задние
ноги.

Ещё одна хитрюга

Нормально!!! Вспомнила свою таксу, кобель
Винт (уже нет его). Бандюган был - не дай боже! Подрался с дворовыми
псами, ему порвали слегка бедро.Надо было видеть, как он исполнял роль
умирающего раненого бойца: закатывание глаз в потолок, тягостные стоны,
задние лапы вообще не держат, ходить не может - только лежать в
кресле...

Тут подходит старенькая кошечка Симочка, запрыгивает на кресло и дает
лапой звонкую плюху Винту по морде! Выздоровел мигом! Понеслись по
квартире 25 м/сек

Рыночная экономика

У знакомой есть собака - йоркширский
терьер. Эта такая маленькая лохматая забавная собачонка. Алекс - её
любимец, поэтому ему многое позволяется, и он приобрел кучу вредных
привычек. Одна из них - если что-то упало на пол, то Алекс тут же тащит
это себе в "будку", и отнять у него ЭТО не просто.

Никто и не пытается, поэтому в "будке" залежи мелких предметов. …И
вот однажды пришел к ней сердечный друг, сидит, пьет чай с тортом.
Алекс, естественно, сидит тут же, и пристально на него смотрит: типа
"Делись, давай!". Мужичок в шутку говорит Алексу: «Не дам! Собаке торт
вреден!». Тот принял задумчивый вид, и почесал в "будку". Через пару
минут он вернулся, неся что-то в зубах, подошел к «жадине», положил
принесенное у его ног и снова требовательно на него посмотрел.
Посмотрев, что принес Алекс, присутствующие выпали в осадок - это была
КУПЮРА В 10 РУБЛЕЙ!...
Конечно, торт псу был выдан немедленно!.. Вот он, рынок!...

Кот симулянт

А
у меня кот упал с 8 этажа,принесла домой сделала уколы обезболивающие и
положила на место-думаю если будет умирать так чтоб не так болело,на
утро нашли его около маминой кровати-он её любил очень,ну вот и мы стали
его в туалет и к миске носить на руках.Кот окреп но всё равно хромал на
ногу и все его жалели,один раз смотрю-когда он меня не виде-не хромает
бегает как надо,а я ему говорю-бедный федечка у него ножка больная,и что
вы думаете -кот стал прихрамывать на свою бывшую больную ногу. Вот так
мы и развлекались-как только скажешь-бедный федечка-он сразу хромь хромь
на ногу,а как забудет бегает как молодой.

Поговорили

Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо
подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до
подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная,
что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного
оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх.
По пути
ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда.
Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по
интонации голоса реагирует.
- Изголодался гуляючи?
- Мяяяв...
- Подрался?
- Мяяяв...
- Из-за бабы, да?
- Мяяяв...
- Неужели так хороша была?
- ЗАРАЗА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!!
У меня аж колени подогнулись.

Нет.Это не кот говорящим оказался... Мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли…

Кот и ёжик - кто кого

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка из-за которой
они постоянно воевали. Кот был больше, поэтому он просто отодвигал ежика
от чашки, потом ежик придумал следующее - он подлазил под кота и
выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на
цыпочки" и стал игнорировать ежа.

В
очередной раз наблюдаем эту картину: ежик спокойно ест, подходит кот
отодвигает его, ежик подлазиет под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и
продолжает кушать. Затем ёж делает нестандартный ход - он подходит к
коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое
ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

*********************************************************************************************************

Соседка-старушка лет 80-ти рассказала интересную историю. Её дочь
живёт в частном домике, там же и она периодически живёт. Есть немного
живности: шесть кошек, собака, петух с курами. Петуху уже 2 года. И
почему-то он невзлюбил старушку. Все эти два года украдкой доберётся,
долбанёт - и тёку. И гладила его, и угощала, и ругала, и била в
отместку, и в воду (бочку) кидала - нет, всё равно клюёт. Как-то
собралась выходить из двора - тот налетел и клюнул в голову. Да так
больно! Она и сказала дочери, чтобы та ему башку отрубила и сварила из
него суп, хватит терпеть!

Возвращается
домой. Петух стоит около ворот и упорно делает вид, что старушку не
видит. Больше её не преследует. Дочь сказала, что как только мать ушла,
она петуху сделала выговор, погрозила пальцем и показала на топор,
который, как обычно, был воткнут в колоду. Петух понял! Мало того, когда
в окно его видят, направляющегося в обход по тропинке к соседскому дому
(у того 20 курочек, а у них - 13), стоит только крикнуть: "Ты куда?" -
он возмущённо поквохчет и возвращается.

Собаку она сама
выкормила соской, подобрала слепым щенком. Чёрная красивая трёхгодовалая
Аза. Уходят из дома - Аза ждёт на крыльце, сторожит дом. Как-то
старушка сказала ей, уходя: "Жди!" Та села на крылечке. А старушка
утопала в квартиру и появилась в доме только почти через три недели. Аза
сидела на крыльце, под дождём. Увидев старшую хозяйку, полетела к ней,
больно ухватила зубами за запястье и притащила к крыльцу. После чего
отпустила руку и отвернулась. Хозяйка её погладила, та подняла морду, а в
глазах- такая обида!

Опять
же дочь сказала, что ей пришлось и кормить Азу на крыльце, в дом не
заходила. А в туалет отходила буквально на полтора метра под дерево
(обычно убегала дальше) и обратно на крыльцо.

Крыса - спасатель
Слышал как-то историю о том, что один
человек приручил крысу, прикормив её, так вот решив рассчитаться с ним
она таскала ему деньги из какого-то тайника. Об уме крыс уже давно ходят
легенды, однако о том, что они спасают жизни, слышу впервые. Произошёл
ещё один удивительный случай...

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто, обедают там же.И один шахтёр после обеда прикорнул и заснул...

Те,
кто с ним работали в одной смене, должны были его после окончания
перерыва разбудить - таков был уговор. Но они куда-то запропастились на
несколько минут, но это неважно.

Просыпается мужик от того, что
кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. И спать не
даёт. Открывает глаза - крыса! Он её отогнал с помощью рук и матерных
слов. Только снова закрыл глаза, опять кусает, зараза. Он и кидался в
неё породой, и чего только не делал - не отстаёт. Плюнул, поднялся и
погнался за ней по штреку...

Через полминуты там, где он лежал, всё завалило напрочь.
Обрушилось перекрытие.

После
этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к
нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт
ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз.

Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может...