Как принять себя и полюбить. Что мешает принятию

Психотерапевт Шэрон Мартин рассказывает о том, как научиться любить и принимать себя такой, какая вы есть.

Перфекционизм - слово довольно популярное. Мы используем термин, чтобы почувствовать свою значимость и вернуть себе контроль над ситуацией. Но ожидая от себя и других невозможного, мы неизбежно обрекаем себя на разочарование.

Неудовлетворенные ожидания и погоня за совершенством вызывают целый набор проблем: мы жестко критикуем самих себя, придираемся к другим, мыслим негибко, перенапрягаемся от работы, не можем расслабиться, не хотим пробовать новое, боимся провала. Добавьте сюда навязчивые мысли, тревогу и депрессию…

Для большинства из нас проблема перфекционизма - «родом из детства». Многие выросли в нестабильных семьях, многим не хватало предсказуемости и ощущения безопасности. Мы старались быть идеальными, чтобы избежать критики, отвержения и гнева. Мы думали, что должны быть безупречными, чтобы заслужить любовь.

Корень перфекционизма - стыд

Стыд - это ощущение того, что мы хуже остальных. Это чувство развивается, если родители в детстве обращались с нами так, словно мы плохие, никчемные, ни на что не способные. Во взрослом возрасте мы пытаемся компенсировать этот стыд, угождая другим и стремясь стать «идеальными». Мы не терпим несовершенств в себе и в окружающих, не приемлем ошибок и проступков, но это лишь усиливает ощущение одиночества и отчужденности.

Мы считаем ошибки и неудачи доказательством несостоятельности, а люди, которым перфекционизм не свойственен, воспринимают их как нечто само собой разумеющееся. Они обсуждают трудности с друзьями и близкими и укрепляют связи с ними.

Перфекционизм не повышает самооценку

Логично было бы предположить, что людей, которые ориентированы на достижение целей, много работают и многого добиваются, отличает высокая самооценка. На самом деле это не так. Перфекционисты стремятся к совершенству именно потому, что не уверены в себе.

Возможно, вам доводилось думать: «Вот похудею на 10 кг и жизнь наладится» или «Мне бы только другую, престижную работу…» Ставить реалистичные цели прекрасно, но счастье и самооценка не должны зависеть от достижения этих целей. Нужно постараться найти золотую середину между самосовершенствованием и принятием себя. Признайте наконец, что ценны сами по себе независимо от заслуг.

Как избавиться от перфекционизма и принять себя

1. Снизьте планку ожиданий

Ожидая совершенства от себя и окружающих, мы раз за разом разочаровываемся: никто не может жить в соответствии с нашими завышенными стандартами. Мы непреклонны в своих ожиданиях и не хотим от них отказываться. Но ради нашего собственного благополучия пора признать: мы ждем от себя и окружающих невозможного. Единственный способ быть довольными жизнью - приблизить ожидания к реальности.

2. Следите за мышлением

Перфекционисты склонны мыслить по принципу «все или ничего»: «я либо успешен, либо неудачник», «я либо красавица, либо уродина». Но между крайностями, как правило, масса других вариантов. Также мышление перфекционистов отличают чрезмерные обобщения, драматизация и надежда на чудесное разрешение проблем при соблюдении определенных условий (например, «буду счастливой, когда перееду в новую квартиру»).

3. Смиритесь с неудачами

Единственный способ стать в чем-то лучше - пытаться, терпеть неудачи и пробовать снова, фокусируясь на уроках, которые можно извлечь из ошибок. Неудача - неотъемлемая часть успеха. Так что, вместо того чтобы избегать неудач, примите их как часть своего путешествия.

4. Простите себя

Перфекционисты обычно очень строги к себе, но критика и стыд лишь убивают мотивацию. Нужно научиться прощать себя за несовершенства и ошибки. Думайте о прощении как о процессе: нужны время и практика, чтобы сменить критикующую модель мышления на принимающую. Чаще напоминайте себе, что никто не совершенен, каждый время от времени ошибается.

Фокусировка на процессе снимает напряжение, связанное с достижением результатов

5. Фокусируйтесь на процессе

Перфекционисты оценивают успех по достигнутым результатам. Попробуйте вместо этого сделать что-то ради опыта, развлечения или просто потому, что вам давно этого хотелось. Фокусировка на процессе снимает напряжение, связанное с достижением результатов. Не всегда самое важное - одержать победу, получить повышение или услышать похвалу.

6. Делитесь проблемами

В основе перфекционизма лежит стыд, и, чтобы от него избавиться, чаще показывайте свое истинное, несовершенное «я» тем, кому доверяете. Скорее всего, многие вас поддержат и в ответ расскажут свои истории. Это помогает помнить, что ошибаться нормально и другие переживают то же самое.

7. Полюбите недостатки

Когда ожидания реалистичны, вы можете любить себя такой, какая есть. Вам не нужно быть идеальной, чтобы заработать любовь и принятие. Вопреки распространенному мнению, перфекционизм не помогает добиваться того, чего мы хотим. Он не избавляет от стыда и не укрепляет самооценку. Мы не можем достигнуть совершенства, но это не означает, что мы плохие, глупые, недостойные. Это значит, что пришла пора избавиться от нереалистичных ожиданий. И сделать это вполне в наших силах.

Шэрон Мартин (Sharon Martin) - психотерапевт. Подробнее на ее сайте .

Чтобы нащупать верную стратегию, смотрим на текущую. Так мы обычно «принимаем себя»:

1. Рассматриваем себя, не копая слишком глубоко.
2. Игнорируем весь ужас увиденного или умиляемся им, как одержимая своим чадом мать.
3. Решаем что-то поменять.
4. Забываем через день.

Если вы сейчас злитесь и отмахиваетесь, мол, это не я, выдохните и подумайте ещё раз. Честно.

Вы не слишком себе нравитесь. Временами или всегда. Вы чем-то в себе недовольны, но меняться тяжело, а психологи или сердобольные друзья льют патоку: «Ты такой, какой ты есть. С тобой всё окей, просто прими себя».

А давайте для эксперимента решим на секунду, что у вас не всё окей. Что цифра на весах вас печалит не потому, что вы не можете себя принять, а потому, что вы толще, чем хотите быть. Что, если вы зарабатываете в два раза меньше знакомых, выход не в том, чтобы не сравнивать себя с ними, а в том, чтобы зарабатывать больше.

Принятие себя в том смысле, в котором это описывают вдохновляющие цитаты в соцсетях, значит немыслимое - надо смириться. Решить раз и навсегда, что вы толстая и останетесь такой. Можно окружить себя удобной референтной группой («тебе даже идёт полнота», «не то что эта тощая Джоли»), чтобы не сойти с ума от постоянного «осуждения общества». Сменить друзей на других, победнее. Тогда и сравнивать можно до посинения, ведь вы круче их.

Принять себя? Не проблема. Просто снизьте планку притязаний. В срежиссированном мире, где ничто не напоминает о ваших недостатках и былых амбициях, будет сухо и комфортно. Потенциально - всю жизнь.

Без паники

Давайте по-взрослому. Настоящее принятие себя выглядит так:

1. Вы внимательно смотрите на себя и внутрь себя, а потом по сторонам. Осознаёте, какой вы, в том числе в сравнении с актуальным окружением.
2. Реалистично оцениваете весь ужас увиденного. Соглашаетесь, что сейчас вы именно такой и никакой другой.
3. Стараетесь с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама.
4. Решаете, что и так хорошо (а хорошее точно будет), что вы изменить не в силах (никогда или сейчас), а что вы изменить хотите и можете.
5. Приступаете к изменениям.
6. PROFIT.

Теперь разберём, как пройти эти сложные шаги (будь они простыми, все бы их давно сделали) эффективно и без потерь.

Обычный ≠ плохой

Если вам знакомы «качели самооценки» (то есть вы скачете между «я король» и «я ничтожество» без ощутимого буфера), это значит, что ваша самооценка неадекватна. Ведь в массе мы все какие? Обычные. Не боги и не убожества. Нормальные люди с плюсами и минусами, и вы не измените свою жизнь, пока не примете этот факт.

Спокойно, скромно, без фатализма и истерики скажите себе:

Я обычный человек. В чём-то я лучше некоторых, в чём-то - хуже.

Это тяжело. «Я обычный» для многих равносильно «я лох», ведь иллюзии своей значимости у нас ВОТ ТАКИЕ, и опускаться до «обычности» придётся далеко.

Кстати, тут так нелюбимое всеми сравнение может даже помочь. Сравните себя с близкими друзьями. Теми, которые делятся с вами сокровенным, а не только глянцевой версией своей жизни в ленте.

У них тоже проблемы на работе. Тоже есть лишний вес и пивной живот. Их тоже бросали. Они тоже отказались от планов и забросили мечты, к реализации которых так и не приступили. Они не Эйнштейны, не Гейтсы и не супермодели. У них, как и у вас, скорее всего, нет пачки потрясающих черт, но есть очень хорошие черты, за которые вы их любите. А есть косяки, неприятные, но и не ужасные. Они такие же, как вы.

Добивайтесь того, что важно

Все хотят чувствовать себя отлично, чем чаще, тем лучше, и психика услужливо кормит кайфом за любые достижения, даже иллюзорные. Прошёл уровень? Крут. Нахватала лайков? Богиня.

Видеоигры и соцсети так аддиктивны, потому что дают скачок самооценки ни за что, но (к счастью) жизнь всё расставляет по местам. Если вам надоело падать в яму «я никто» и бежать сверкая пятками за новой порцией лайков, нужно уяснить одно.

Самооценка повышается реальными достижениями в важных для вас сферах жизни. Только так. Никак иначе.

Если вам важно хорошо выглядеть и вы похудеете, или научитесь красиво одеваться, или сделаете, наконец, зубы - вы почувствуете себя лучше. Главное, эти достижения останутся с вами. Сотня снимков, которые вы сделали, чтобы на одном получиться более-менее ничего, такого не даст, сколько бы лайков вы ни собрали. Чувство, которое вы получите в игре, «нагнув» новичка, не сравнится с завершением сложного проекта на работе.

Не злитесь на себя или окружающих за то, что вы собой недовольны. С чего быть довольным? Что вы сделали сегодня, чтобы чувствовать себя на высоте? Если все ответы сводятся к тому, что вы съели (буквально или фигурально), а не к тому, что приготовили, - дело плохо.

Кстати, об окружающих.

Хватит винить других

Есть люди, у которых было жуткое детство и монструозные родители. У них (и то не у всех) бывают психологические травмы и блоки, которые при прочих равных снижают шансы на счастливую жизнь. Но у большинства были нормальные родители и обычное детство, с хорошим и плохим вперемешку. И общество у всех одно, с его пропагандой нереалистичных стандартов внешности и успеха.

Это не имеет непосредственного отношения к тому, как сейчас выглядит ваша жизнь.

Даже если вам мама в детстве сказала, что вы толстая (глупый, неудачник), вам сейчас сколько лет? Двадцать пять? Тридцать? Даже если корни ваших комплексов лежат где-то вовне, вы взрослый человек. Ваша жизнь в ваших руках, а если нет - кто несёт за это ответственность? Мама, которая не хвалила? Общество, которое давит?

Я знаю, что поиск детских травм - излюбленная стратегия психологов, но даже они скажут, что это в лучшем случае начало пути. В худшем - это потеря времени на пережёвывание прошлого вместо работы с настоящим. Ждать волшебника, который выдаст аванс похвалы за несуществующие достижения или извинений за воображаемые или даже реальные обиды, - тупик. В спортзал за вас всё равно никто не пойдёт, новую работу не получит, язык не выучит, отношения не построит.

Жить за вас никто не будет. И умирать тоже.

Удовольствие + польза + поток

У хорошего настроения довольно простая формула: [желание] + [воплощение] = [удовольствие]. У счастья - немногим сложнее.

[Полезное желание] + [воплощение] = [удовольствие] + [польза].

Например, воплощение желания съесть бургер даёт кайф сейчас, сразу. Воплощение желания поесть чего-то вкусного и полезного даёт кайф (для тех, кто умеет наслаждаться вкусом полезной еды) и здоровье в будущем.

Чтобы поменять плохие привычки на хорошие, нужно постепенно учиться получать удовольствие от полезных вещей, но не через силу воли: её хватит ненадолго, ведь действие через «не могу» - стресс, и мозг будет всеми силами избегать его в интересах самосохранения. Это одна из причин, почему за диетой обычно следует праздник обжорства. Гораздо лучше не ломать себя, а менять обстоятельства, чтобы достичь задуманного стало проще.

Замечали, как легко ходить на курсы танцев, если там есть приятная вам барышня? Как хочется вприпрыжку бежать в спортзал, если вы влюбились и хорошо выглядеть для любимого так важно?

Это и есть поток. Приятные эмоции перебивают стресс от занятия чем-то новым и сложным.

Ищите возможность создать поток. Ходите в спортзал с любимой подругой. Публично поставьте себе цель (в соцсети, например) и публично же отслеживайте прогресс. Пусть комментарии друзей вас поддержат. Запишитесь на тренинг, в конце концов. Цель любого хорошего тренинга - создать поток. Только не подсаживайтесь на эти тренинги, как на лайки. Они заряжают эмоциями, но, если этот заряд уйдёт только в мечты, вы впустую потратите деньги и время. Поток надо ловить и направлять на полезную деятельность, только тогда ваша жизнь поменяется.

Любите себя

Может показаться, что это парадокс. Как любить посредственного человека, у которого столько недостатков? Чтобы ответить, достаточно вспомнить, как вы в последний раз влюбились. Вряд ли тот человек был с общепринятой точки зрения выдающимся, но в процессе общения он стал таковым для вас.

Любить себя нужно не потому, что вы круче всех, а потому, что вы - это вы.

Ваш жизненный опыт, характер, тело, связи, которые вы построили с миром, неповторимы, и это всё, что у вас есть. Будьте себе другом, самым лучшим, понимающим и вдохновляющим на большее.

Да, у вас есть недостатки, но многие из них преодолимы, и вы прекрасно знаете, как их преодолеть. А те, что непреодолимы, как правило, не фатальны. Именно это и имелось в виду под фразой «с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама».

Помните, почти все, богатые и бедные, красивые и некрасивые, живут по инерции. Люди, которые во взрослом возрасте добились больших успехов, часто не могут описать, как пришли к ним. Они просто делали то, что им хотелось. Они могут рационализировать и вспоминать, как некая фраза или событие подтолкнули их, вроде: «Мой отец умер рано, и я загорелся идеей найти лекарство от его болезни». Но у многих отцы умерли рано, и далеко не все стали выдающимися учёными. Просто для этих «так сложилось».

То же самое относится и к хроническим неудачникам. Так сложилось. Даже если их сознательные решения (мало кто решает лежать и ничего не делать, но допустим) привели к несчастной жизни, какой толк себя в этом винить?

Главный вопрос для позитивных жизненных изменений - не «кто виноват», а «что делать».

С регулярной практикой первых двух пунктов (реалистичное восприятие + реальные достижения) любовь к себе постепенно появится, потому что а) вы примете свой текущий образ и жизнь, которую создали, и б) вы будете активно работать над их улучшением и развитием.

А это всё, что может сделать человек.

Это первая статья из серии материалов на тему, как принять себя и полюбить таким, как есть.

• Часть 1 — [ты здесь] — Как принять себя и полюбить. Что мешает принятию
• Часть 2 —

Если человек не принимает себя, либо какую-то часть себя,
то не может и полюбить себя.
Как можно полюбить то, что отвергаем?

Давно тема принятия себя просилась вылиться в статью, и вот наконец-то я решилась её написать.

Работая с людьми, я пришла к выводу, что корень любого вопроса или проблемы почти всегда находится в теме принятия себя. Т.е. получается, что все проблемы, непонимания, запутанные ситуации случаются только потому, что человек сам себя отвергает .

Звучит парадоксально, да? Сейчас я постараюсь наглядно и на примерах объяснить, как так получается.

Начинается всё обычно в детстве, когда хотелось угодить родителям, понравиться друзьям. Чуть старше хочется утвердить себя в школе, доказать что-то кому-то, стать лучше чем.., быть красивее чем.., сильнее… и тому подобное.

Так появляются первые комплексы неполноценности, зажимы и зажатости, сутулость, у некоторых ухудшается зрение. Самооценка падает. Перестаёт нравиться что-то в себе: тело, фигура, лицо, уровень знаний. У каждого своё, но что-то обязательно не устраивает и не нравится. Во взрослом возрасте, если продолжать не принимать себя, всё перечисленное выше разрастается до непомерных размеров и превращается… Во что может превратиться, я лучше напишу в конце:)

Как принять себя и полюбить. Что мешает принятию? Для начала я предлагаю подробно рассмотреть причины.

Как принять себя и полюбить

Доверяй, но проверяй?

Самой основной причиной неприятия себя по-моему мнению является отсутствие доверия .

До Верие — то, что находится до веры.
Вера:
Ве — ведание.
Ра — свет солнечный творящий.
Вера — ведание азов творения.
Доверие — основание ведания азов творения.

Вера — это когда человек верит кому-то или в кого-то, во что-то: верю в бога, в человека, в себя, родителям, мужу, автору. Верю, потому что знаю, чувствую, понимаю и т.д. Всегда можно объяснить, почему я верю.

Доверие не требует объяснений. Оно само по себе. Доверяю, потому что доверяю. Если вы начинаете искать причины, почему доверяете, то это уже не доверие, это просто вера.

Предлагаю подробно рассмотреть признаки отсутствия доверия к себе:

1. Сравнивание себя с другими. Сравнивание того, что у вас есть с тем, что есть у других

Это может проявляться по-разному.

Пример: Этот человек знает больше, чем я, он опытней меня. Машина моего друга круче, чем моя. Этот спикер говорит убедительней, чем я. Ты готовишь лучше, чем я. У меня не такой вкус в одежде, как у тебя. Я не умею делать так, как ты. Я хочу быть лучше, чем ты и так далее.

Обратите внимание, есть ли подобные речевые обороты в вашем лексиконе. Как часто вы так думаете о себе или о других людях? Напишите в комментариях к статье свои примеры из жизни.

Каждый человек — единственный в своём роде, второго такого не было, нет и никогда не будет. Так изначально задумано Творцом.

Сравнение себя с кем-то ещё, всегда уводит человека в сторону от самого себя.

По теме: Как перестать сравнивать себя с другими и найти собственную уникальность на практике, поможет мастер-класс

2. Проверка того, как и что делают другие люди

Пример: Вам приходится постоянно контролировать, как выполняются поручения и другие дела, ведь люди так часто ошибаются.
Вам приходится постоянно напоминать о чём-то, ведь люди забывчивы.

Вы часто перепроверяете других и переспрашиваете, уточняя, так ли вас поняли и всё ли запомнили. Ваши любимые фразы: «Я так и знала, что…, поэтому я и ….», «Я так и знала, что…, поэтому специально….»

Всё это говорит о том, что вы не доверяете другим людям, а значит в первую очередь, вы не доверяете себе.

3. Постоянные сомнения, неуверенность

Пример: Я не уверен, что у меня получится. Я не смогу. Я не знаю, как будет правильнее поступить. Какое решение самое верное?

Не-уверенность — отрицание, отсутствие веры. Вера не может быть твёрдой и существовать без опоры на доверие.

Со-мнения — совместные мнения.

Чьи мнения и мысли вы слушаете? Кого впустили в свою голову? На чьё мнение опираетесь? Чьи слова самые значимые и играют роль при принятии решения?

Кто и что самое главное в жизни?

На всех наших курсах во время обучения мы всегда задаём этот вопрос участникам. Ответы в 90% случаев одни и те же: ребёнок/дети, муж/жена, мама/ папа/родители, любимый/любимая.

Часто мы отодвигаем себя в сторону и ставим в центр своей жизни кого-то другого. Или, что ещё серьёзнее, на первое место выносим что-то: семью, работу, отношения, образование, отдых.

Список бывает разным, но он абсолютно без смысла. Почему? Потому что отсутствует в нём тот, кто и ради кого всё вершится и кружится в жизни. Это сам человек, то есть Я.

Я, как дитя Бога.

Я, в котором есть частичка Бога — Дух животворящий.

Я, который создан по образу и подобию Бога — Творца, а значит и я — тоже Творец.

Пока человек стоит в центре своей жизни и является для себя самым главным и значимым , он — ровная ось, на которую нанизывается и вокруг которой раскручивается жизнь, события, люди.

Помните игрушку детства — пирамидку из колечек? Именно на ось одеваются все колечки. Уберите ось, и пирамидка станет шаткой, неустойчивой и её легко разрушить.

Так и человек, когда забывает про себя, становится неуверенным, сомневающимся, и его легко «толкают, пододвигают в сторону, убирают с дороги» те, кто сильнее и шустрее.

Кто ты, кем себя считаешь?

Вопрос с подковыркой:) Частенько на живых встречах и на групповых занятиях on-line я спрашиваю у участников: «Кто ты, кем себя считаешь?».

Вот 3 самых распространённых ответа: Я — душа. Я — душа, проживающая опыт в человеческом теле. Я — мужчина/женщина.
И почему-то реже всего я слышу слово — человек.

Человек:
Чело — место, где живёт мудрость, яснознание.
Век — вечность жизни.

Яснознание проявляется только тогда, когда развито ясновидение, яснослышание и ясночувствование. А это значит, что человек умеет слушать и слышать, смотреть и видеть, чувствовать и ощущать. Всё это вместе объединять, запоминать и вывод делать. Прошлый опыт учитывать, мыслить, понимать. Так рождается мудрость.

Вечность жизни существует лишь тогда, когда дети рождаются, а значит душа может воплотиться. Окружающая среда — природа живая есть вокруг, а значит есть, где жить.

Жить означает — жизнь в материи утверждать.

Человек — это тот, кто мудростью своей ведомый, живое на Земле сотворяет.

Что-то уже совсем мрачно получается, да? Грустная картинка вырисовывается. А казалось бы, подумаешь, всё начиналось с того, что просто что-то в себе не устраивало, не нравилось.

Что делать, или Как жить дальше

На самом деле всё не так страшно, поправимо и можно изменить. Я часто повторяю, что изменить и исправить можно всё, пока мы живы. Поэтому, если вдруг, дорогой читатель, ты нашёл в себе признаки непринятия себя, не пугайся.

Наоборот, восприми, как повод порадоваться. Ведь это значит, что есть возможность развития себя, а значит — движение вперёд.

1. Надо только начать доверять себе .

Что означает, слушать свой внутренний голос, интуицию. Слышать другие мнения, но принимать решение, основываясь на своих умозаключениях. Перестать сравнивать себя с другими и увидеть собственную уникальность. Отпустить контроль и дать себе и другим право на ошибку.

2. Стать главным и самым важным человеком в своей жизни.

Что означает, спрашивать себя в ситуациях: А хочу ли я этого или того? Важно ли для меня это или то? Ради кого и чего я это делаю? Есть ли в этом смысл для меня и какой?

3. Принять себя человеком и познать собственную цельность через развитие возможностей духа, души и тела.

Что означает умение видеть суть и находить смысл во всём. Ставить цели и находить способы достижения и воплощения. Быть здоровым телом и душой, укреплять и закалять свою волю — дух.

4. Хотеть и жить здесь и сейчас.

Двигайся по пути творения совместно с близкими и родными людьми. Познавай желаемое через познание себя и своих способностей и возможностей.

И всегда помни, что Я есть Я, человек — дитя Бога, Творец. Единственный и неповторимый.

П.С.: Напиши, пожалуйста, в комментариях, дорогой читатель, актуальна ли тема принятия себя для тебя. Как по твоему мнению, важно ли освещать это и искать способы исправить?

Сегодня я хочу рассказать вам одну тайну, которую знают только психотерапевты и те их клиенты, которые успешно движутся по направлению к обретению себя в новом статусе – в статусе счастливой, гармоничной личности, у которой всё что бы ни задумал, всё получается так, как хотел...

Я сказала, что эта тайна известна тем, кто общается с психотерапевтами или читает книги, написанные лучшими из них...Хотя вот и нет... Некоторые клиенты психотерапевтов, сколько бы сеансов ни проходили, сколько бы книг ни читали, всё же не понимают этой тайны, сколько им ни говори об этом разными словами. Значит, их время понять это самому – ещё не наступило. Ведь только так понимаются самые главные вещи - до всего действительно важного ты должен дойти сам.

Эта "главная тайна психотерапии", о которой я вам расскажу, звучит как парадокс и поэтому сбивает с толку. Но самые верные истины – они всегда или же почти всегда звучат именно как парадокс.

Давайте для начала вспомним – что такое парадокс.

Парадокс (от древнегреческого – "неожиданный" или "странный") это верное суждение или имеющая место быть в реальности ситуация, которые несмотря на то, что они верны и реальны, не имеют логического объяснения и звучат обескураживающе.

Парадоксом чаще всего называют именно высказывание, такое, которое расходится с общепринятым мнением и на первый (поверхностный) взгляд выглядит неразумной бессмыслицей.

Вот некоторые его афоризмы-парадоксы. Проникнитесь красотой этого уникального жанра, для того, чтобы вполне оценить тот главный парадокс психотерапии, то главное блюдо, которое я пока не спешу подавать.

Оскар Уайльд говорил:

• "Я не настолько молод, чтобы всё знать";
• "У меня непритязательный вкус: мне вполне достаточно самого лучшего";
• "У женщин потрясающе острое зрение: они видят всё, кроме самого очевидного";
• "Быть естественным – это такая, знаете ли... поза";
• "Только поверхностный человек судит о людях не по их внешности";
• "Я поверю чему угодно, лишь бы оно было совсем невероятным".

Принятие самого себя – это начало изменений.

Можно переформулировать и так (вполне по-уайльдовски):

"Нежелание менять себя – это начало позитивных перемен в себе"

Смысл этой истины, облечённой в форму парадокса состоит в том, что пока Вы хотите меняться, потому что вы себе не нравитесь, вы меняться и не начнёте, некогда будет.

Вы не начнёте меняться ровно потому, что мысли о том, что "я какой-то не такой", это всё те же старые мысли, старое – неправильное мышление, иссушающее мозг и отнимающее силы.

Человек, который не нравится себе, тратит всю свою энергию, всё здоровье и ресурсы – на то, что в психологи называется термином "выстраивание психологических защит".

Вот какие типичные психологические защиты выстраивают люди, которые недовольны собой и поэтому страдают от комплекса вины или просто от заниженной самооценки. Такой человек:

• Он постоянно самооправдывается, суетится, расходует силы, врёт;
• Он скрывает своё "лицо" от других, утаивая истинные черты характера и привычки, что очень хлопотно и сложно;
• Или наоборот, он тратит все силы и последние остатки репутации на ещё большее выпячивание, утрирование своих "плохих" черт, с тем, чтобы досадить от злости и отчаяния тем, кто когда-то его не принял. Однажды сделав что-то "не то", он теперь пытается "дорасти" до настоящего монстра, чтобы уж отомстить наверняка тем, кто записал его в монстры загодя;
• Он компенсирует свои "недостатки", занявшись некоей сторонней "хорошей" деятельностью, очень бурной и изматывающей и совсем ему не интересной, если копнуть глубоко – делает "не ту" карьеру, разрушает здоровье в банальнейшем трудоголизме, строит ненужную ему "идеальную семью", годами терпя рядом нелюбимого супруга.
• Он подлизывается к окружающим, приносит себя в жертву чужим людям или своим же родственникам, которые уже задыхаются от его "помощи", чтобы те не заметили его "недостатки" или относились к ним более снисходительно;
• Он позволяет себя поучать и собой помыкать – тем, кто раскусил его неудовлетворённость собой и пользуется вовсю его чувством вины.

"Принятие самого себя есть начало изменений".

Ведь позитивные изменения требуют от нас не только – физических сил, энергии, денег и времени. Самое главное, чего они требуют – это нашего лёгкого и прекрасного расположения духа, с которым мы должны отправиться в новый для себя (и конечно нелёгкий) путь. Они требуют оптимизма и радости на нашем лице. А где взять всё это вышеперечисленное человеку, который не принимает себя таким, какой он есть?

Неприятие себя – это пожелание себе смерти (пусть и подсознательное). А как можно сочетать одновременно такие два разнонаправленных пожелания: пожелание себе смерти и пожелание себе счастья в новом статусе?

Реальный пример того, как работает этот парадокс психотерапии.

Вы наверное слышали о том, что полные люди не покупают себе много модной и красивой одежды, потому что "собираются похудеть и вот тогда-то и покупать себе модную и красивую одежду".

И вы наверное слышали о том, что рассуждая таким образом, они совершают большую ошибку. Потому что так полным людям никогда не похудеть.

Вот как работает этот парадокс в жизни!

Полные люди начинают стремительно сбрасывать вес и уменьшать объёмы, вообще приходить в желанную им форму только тогда, когда начинают с любовью одевать себя такого, какой есть прямо вот сейчас.

Не носить балахоны и уродливые недовещи, а придумывать себе исключительный гардероб именно на свой нынешний вес...

Отчего так происходит? Психотерапевты и психиатры – знают, но молчат, тихо смеясь в усы...

Принятие себя, событий и жизни в целом

Психология. Как стать счастливее? Как принять себя таким какой(ая) есть? Жить и получать удовольствие от собственного ощущения себя и жизни.

Приветствую, друзья!

Я уверен, что на вопрос: "Как стать счастливее?" есть довольно простой ответ - нужно принять себя таким, какой ты есть подлинный, это значит видеть и ценить свои достоинства, но ещё важнее, что я считаю гораздо более ключевым - это признавать и прощать себе свои недостатки (свою неидеальность), уметь не требовать от себя слишком многого и не стремиться во вред себе все сделать как надо или быть хорошим для всех. А так же, душевно примириться с той реальной жизнью, которая у вас сейчас есть, пусть она даже не та, что вам хочется, это очень важно чтобы убрать хаос внутри.

Ну, а непринятие себя - это в первую очередь - непонимание своих истинных ценностей, плюс: стрессы, болезни, всевозможные тревоги, различные негативные состояния, и комплексы. Невозможно полноценно и счастливо жить, не находясь в дружбе с самим собой.

Давайте на примерах разберемся, чем является Принятие , что это вообще за процесс.

Мнений несколько. Многие подразумевает под принятием только смирение или компромисс. Но смирение подразумевает согласие с чем-то неприемлемым для себя, и оно так и остается для нас неприемлемым, а мы просто перед этим сдаемся не предпринимая попыток что-то изменить.

Принятие же - это главным образом восприятие себя и всего того, что происходит, таким, как оно есть, и именно так, как происходит , без наших личных оценок, как если бы мы смотрели на жизнь и на себя отстраненно. При этом важно понимать, что отстраненность не значит безразличие, отстраненность - это непредвзятый, относительно спокойный взгляд со стороны (не искаженный эмоцией и желанием) к тому, что есть в реальности.

Именно при таком восприятии мы способны смотреть на жизнь наиболее трезво и ясно, четко все понимая и принимая, без , сожалений, гнева или уныния.

Понаблюдайте за собой: у большинства из вас есть свои оценочные мнения. Это все ярлыки, которые вы однажды навешали к чему только можно: к людям, ситуациям, вещам, фактам, взглядам и т.д.

А ведь это, если вы присмотритесь, очень портит вам жизнь. Это заставляет делать то, что не хочется; вести себя так, как не хотелось бы; говорить то, что и не думал (а) сказать; слышать и видеть только так, как получается и при этом ощущать различные неприятные чувства.

Принимая себя, вы перестаете испытывать необходимость себя оценивать и воспринимаете себя самого как некий объективный, реальный образ, которому не нужно больше ничего скрывать от себя и других. И раз перестаете оценивать, то и перестаете себя судить с точки зрения каких-то ваших сформированных в течение жизни понятий, правил и образа идеального себя.

Если же пытаться соответствовать идеалу, который вы себе внушили, это значит бесконечно сравнивать себя с этим образом, постоянно проигрывать и постоянно себе и другим что-то доказывать. А это ведет лишь к периодическому или постоянному недовольству собой, к напряжению, упадку сил и настроения, не говоря уже об общем здоровье и чувстве ненависти к себе.

А теперь подумайте, можно ли на этом фундаменте построить счастливую жизнь?

Принятие - это как раз тот фундамент и та опора, с которой все начинается , начинаются любые позитивные изменения в жизни, потому что вы перестаете грубо конфликтовать с собой и окружающим миром.

С принятием, шаг за шагом вы постепенно приводите все сферы вашей жизни к определенному балансу, ясно осознавая и принимая себя и все вокруг, как должное.

Отталкиваясь от реальности, вы не придумываете ничего, вы видите то, что видите, и спокойно воспринимаете жизнь как она есть, без приукрашивания или негативизма, во всей её простоте, сложности или красе, без критики чего или кого-либо, и без возмущений поворотами в судьбе.

Каждое событие будет восприниматься вами как объективное должное, как часть целостной и великой вселенной.

Что человеку может не нравиться в себе и что не может принять? Здесь может быть все что угодно.

Это может быть поведение, характер или даже манера общения и выражения своих эмоций. Или человек просто не может принять то, что с ним сейчас происходит и ситуацию, в которой находится, а часто не принимает какие-то свои физические или нравственные недостатки или все то, что он делает, как ему кажется, не так, а хочется как-то иначе, потому что внутренний, заложенный образ идеального себя этого требует .

Здесь и начинается наказание себя - самокритика и самобичевание.

К примеру, человек внутренне наказывает себя за проявления своего естественного поведения которое ему не удалось сдержать. Ведь по каким-то своим соображениям, своему видению, ему не нравится или он считает это поведение неправильным, непривлекательным или не соответствующим его имиджу и его правилам.

А нередко он смотрит и пытается подражать кому-то, кто близок к его внутреннему идеалу, во всем копирует его и продолжает так поступать, потому что искренне верит, что так для него будет лучше, так он будет выгодней смотреться в глазах окружающих и противоположного пола, так он станет успешней.

На самом же деле человек сможет освободиться от чего-то только тогда, когда глубоко и искренне примет себя и все то, что он из себя в реальности представляет, откроет свою душу для себя и других.

Примет также нынешнее положение, в котором он находится, примет свои "недостатки" и успокоится. Научится довольствоваться тем, что есть и, какой он есть, а дальше уже можно будет что-то большее сделать используя свои сильные стороны и постепенно где-то корректируя слабые (развивая себя).

И именно ваша естественная, природная суть, которую вы, возможно, давно блокируете, принесет вам расслабление, счастье и больше успеха в жизни. Только она способна позволить вам максимально раскрыться и реализовать себя.

Конечно, принять себя или что-то ещё, что не устраивает, порой бывает очень непросто и нередко это ещё и страшно.

Но в жизни много чего, где нужно несмотря на страх, действовать. Всем и всегда страшно перевернуть страницу жизни и начать все сначала без каких-либо гарантий. Страшно рискнуть и поставить на карту все, ради того, чтобы достичь своей большой цели. Страшно войти в темную комнату, когда не знаешь, что в ней скрывается.

Как принять себя и стать счастливее.

Как же принять себя, всего себя, такого как есть и, снять внутренние блоки, мешающие счастливо жить?

Первым делом нужно обязательно научиться наблюдать за собой (я об этом часто пишу, потому что это действительно очень важно), наблюдать за своим поведением, своими поступками, мыслями и ощущениями, чтобы разобраться в себе и в своих противоречиях. Наблюдать и замечать себя в те моменты, когда вы начинаете испытывать внутренний дискомфорт, и пробовать (без напряжения) спокойно разбираться в этих моментах - что вы сейчас сделали, подумали или сказали, почему вы именно это сделали, какие мысли и чувства заставили и что вызывает у вас внутреннее напряжение.

Поняв что к чему (нередко на это нужно время), скажите себе примерно следующее: "Да, я признаю, что это во мне есть, да, я такой". То есть для начала нужно убрать причину вашего внутреннего конфликта и успокоиться. А для этого важно обязательно быть честным с собой и признать, что вы испытываете какие-то страхи и какие-то неприемлемые для вас желания и стремления, что у вас есть какие-то моральные слабости и, что вы поступаете и говорите иногда не то, что хотели.

К примеру, своим поведением, манерой общения, той показной маской, которую вы, возможно, привычно используете в жизни, вы пытаетесь защититься или вовсю стремитесь привлечь внимание людей, убедить их в том, что соответствуете их ожиданиям, или просто пытаетесь нравиться чтобы вас все признавали, но глубоко внутри, при этом, вы ощущаете что это не вы настоящий. И, более того, многие обманывают себя, не признавая то, ради чего они все это делают, ради чего так стараются. Из-за этого и возникают внутренние противоречия, неверие в себя (в свою подлинную сущность), непонимание своих настоящих желаний, борьба с собой (или с окружающими) и постоянное вперемешку с раздражением и тревогой.

Мы так привыкли притворяться перед другими, что в конце концов начинаем притворяться перед самими собой

Франсуа де Ларошфуко

Поэтому необходимо сначала признать и принять в себе ВСЕ, как хорошее, так и плохое искренне и безоговорочно , чтобы потом что-то с этим можно было сделать. То есть принять все то, что вам может не нравится в себе, что сейчас не укладывается в ваших моральных принципах, но если уж что-то там есть, значит, оно есть.

И бессмысленно пытаться обмануть себя, обмануть на время можно окружающих, можно постоянно обманывать свое сознание, но никак нельзя обмануть свою глубинную сущность.

И если поначалу вам будет страшно, то постепенно тревога уйдет, растворится недовольство собой, вы станете счастливее, появится больше , и вы поймете, что были правы, что становитесь на верный путь.

Наблюдайте, изучайте себя, замечайте все это в себе и маленькими шагами убирайте из своей жизни маски и наигранное поведение. И вы в большей степени получите от окружающих то, чего вы хотите. А главное, вас начнут окружать все больше людей близких вам по духу, и это будут именно те, кто вам нужен.

Как избавиться от своих оценок в отношении людей?

Улавливайте в ежедневных, жизненных ситуациях то, когда вы кого-то оцениваете, с точки зрения сравнения с собой , и также спокойно убирайте эти моменты своим здравым рассуждением или простым уводом внимания в сторону, но без напряжения, плавно.

Помните о том что это только вредит вам и заставляет искать в себе недостатки. Это те мысли, которые просто мешают вам жить.

И ни в коем случае не вините себя - если что-то не получается; если вы, забывшись, снова стали мыслить по-старому - это будет самой большой ошибкой. На все это нужно время и терпение, нужно просто устранить привычку об этом думать и зацикливаться вниманием.

Только делайте, не торопясь, и без насилия над собой, иначе ничего не получится.

Также в этом вам прекрасно поможет медитация.

В ней нет ничего сверхъестественного, это просто внутренняя работа над собой на уровне подсознания. Медитация позволяет проработать внутренние установки, убрать блоки, восстановиться телу и понять, откуда что берется, как возникают мысли, эмоции и ощущения.

Если недостатков или того, что вы считаете недостатками, много, выпишите их по пунктам в тетради и работайте с каждым в отдельности. Не торопитесь, здесь не нужна спешка.

Меня порой раздражает слово «надо», потому как очень часто только и слышишь «надо, надо и надо», но это один из таких моментов, когда именно НАДО сделать это, принять все как есть, принять себя настоящего со всеми недостатками, принять нынешнюю ситуацию (пусть это и не то, что вам хочется), и только после этого, успокоившись, начинать двигаться к своим мечтам.