Что такое здоровый эгоизм. Здоровый и больной эгоизм

Анна Сухомлин

Трансформационный коуч и тренер, астропсихолог, автор и ведущая обучающих онлайн-проектов.

Думаю, вы не раз наблюдали такой парадокс: как только вы принимаете решение изменить свою жизнь и сделать что-то важное для себя любимой (например, уехать на Север к тюленям), буквально все вокруг считают своим долгом принять в этом активное участие. И если вы до этого времени наивно полагали, что до вас никому нет дела, вдруг происходит чудо! Оказывается, вы себя сильно недооценивали.

Такое впечатление, что включается некая невидимая сигнализация, загорается красная лампа и начинают выть сирены. Ваше близкое окружение экстренно мобилизуется и организовывает бдительное круглосуточное наблюдение. И даже просто знакомые и приятельницы считают своим долгом высказать собственное мнение и обязательно дать совет.

В чём же причина такого внезапного и повышенного интереса? Банальный эгоизм. У вас он включается, потому что эгоизм - это функция человеческой психики. А поскольку у окружающих вас людей тоже отлично работает эта функция, они прикидывают, как перемены в вашей жизни отразятся на них, и на всякий случай пытаются этого не допустить.

Ловушка первая. Поймать и обезвредить

Самые действенные методы - сопротивление и подавление. Конечно, есть ещё конструктивное возражение, но этот вариант в природе почти не встречается, иначе незачем было бы писать эту статью.

Итак, вот как выглядят типовые сценарии сопротивления и подавления:

Стремление отговорить: «Оно тебе надо?»
Попытка сместить фокус: «Ты бы лучше вместо этого…»
Аргументы и факты: «До 30 рано», «После 40 поздно», «Женщина не должна».
Общественное мнение: «Что люди скажут?»
Манипуляция: «Ты меня до инфаркта доведёшь!»
Давление авторитетом: «Я считаю, что это полный бред».
Давление на жалость: «А как же я?»
Запугивание: «Только попробуй, вот я тогда…»
Попытка вызвать чувство вины: «Теперь из-за тебя…»
Желание посеять сомнения: «С чего ты взяла, что у тебя получится?»
Высмеивание: «Тоже мне, балерина нашлась…»
Ну или просто старая добрая истерика со скандалом.

Таким образом другой вам пытается сказать: «Я возражаю, потому что это задевает мою ». Но признаться в этом стыдно, причём прежде всего себе. Как же это - взять и согласиться, что ты эгоист! Вот и подаётся весь этот самообман под соусом заботы о ближнем.

Но все эти типовые сценарии не имели бы на вас воздействия, если бы не вторая ловушка.

Ловушка вторая. Чужие ожидания

Когда просыпается ваш здоровый эгоизм, вы испытываете прилив сил и головокружение от возможностей и перспектив. Ваш мысленный взор рисует радужные картинки идеальной жизни, где вы купаетесь с тюленями и всё устроено так, как вы того хотите.

Вот тут-то как раз и включается вторая ловушка - чужие ожидания, стереотипы и социальные шаблоны, которые взращивались поколениями и усердно вкладывались нам в головы с детства.

Женщина должна, женщина обязана… Женщина, прежде всего, мать, жена, дочь (нужное подчеркнуть). И далее в таком же духе. И даже если вы пока ещё не жена и не мать, то вы обязаны сначала ими стать. А если вы уже жена и мать, то вам вообще нельзя думать ни о чём другом.

И внутри прекрасной женской головы начинается сражение собственного здорового эгоизма с общепринятым программным обеспечением. Если побеждают программы - в лучшем случае женщина выбирает безопасные перемены, то есть такие цели, которые дают ощущение изменений и при этом вполне согласуются с шаблоном. Получить образование. Выйти замуж. Готовить. Родить. Ремонт. Дача. Развестись. Снова выйти замуж.

В худшем случае - женщина начинает подавлять природный эгоизм, подгоняя себя под чужие ожидания. Не разочаровать родителей, соответствовать ожиданиям мужчины, чтобы подруги обзавидовались. И вот так формируются нездоровые эгоистки. Женщины, которые «ради семьи и детей» бросают карьеру, не выходят замуж «ради родителей» и далее по списку.

Иногда женщина в попытке вырваться из программы действует вопреки не только ожиданиям, но и здравому смыслу. Тогда идут в ход сценарии «назло врагам», что оборачивается глубоко печальными последствиями: алкоголизмом, изменами, драками.

Во всех вариантах этой ловушки женщина обвиняет всех и вся в своих проблемах, ошибках и неудачах и чувствует себя обманутой. Ведь ей обещали: если она всё будет делать правильно, то будет счастливой.

В общем, как ни крути, лучше, если побеждает здоровый эгоизм. Во всяком случае всегда можно по собственному решению бросить тюленей и вернуться обратно.

Кстати, очень просто понять, что у вас ещё не было подобных ситуаций и вы полностью довольны жизнью: вы не дочитали статью до этого места.

Ловушка третья. А цели чьи?

А если дочитали, то у меня хорошая новость. То, что вы хотите слушать голос своего здорового эгоизма сердца, - это признак психического взросления.

Но именно это взросление - самая сложная и хитрая третья ловушка. А ваша ли это цель? Действительно ли вы выбрали свою дорогу перемен, а не поддались желанию кому-то что-то доказать?

Очень часто голос социальных программ, родителей и внутренних критиков заглушает наши истинные стремления, и если ваша цель содержит приписку «И как потом все офигеют, что я бросила карьеру и уехала к тюленям», то, к сожалению, это не цель. Это распространённый сценарий компенсации, которым часто подменяют смыслы. Стать знаменитой, чтобы всем доказать. Стать успешной, чтобы все обзавидовались.

Ухватившись за ложную цель, вы рискуете потратить кучу времени и сил и получить в итоге не результат, а полное разочарование. Ведь если те, кто должен офигеть от вашего поступка, вдруг потеряют к вам всякий интерес (а так оно и бывает), то вам уже и незачем будет надрываться.

Как обойти ловушки

Чтобы ваша поездка по пути перемен была комфортной и безопасной, следует знать три важных правила.

1. Взрослейте по-настоящему

Настоящее взросление - это, прежде всего, принятие на себя ответственности за собственную жизнь. И вот перечень областей вашей жизни, за которые отвечаете только вы, если хотите считать себя взрослой женщиной, имеющей право на :

Внешность, манера самовыражения.
Здоровье, питание, физическая активность.
Личные вещи, личное пространство, личное время, личные финансы.
Знания, учёба, образование.
Интересы, хобби, увлечения.
Выбор профессии, место работы.
Жизненные цели, миссия, предназначение.
Общение с интересными для вас людьми, единомышленниками.
Отдых, покой, уединение.

Как видите, список довольно внушительный, но его можно ещё дополнить. Именно в этих областях вы можете ничего ни с кем не согласовывать. Собственно, те же пункты имеют право не согласовывать с вами ваши близкие и не очень близкие люди. Впечатляет, не так ли?

А вот выходящее за рамки перечисленных областей жизни может потребовать согласования, поскольку там мы вступаем в поле взаимодействий с другими.

2. Не сотрясайте воздух

Если вы всерьёз намерены действовать, то действуйте, причём сначала молча.

Убедитесь, что это именно ваши цели, а не действия кому-то вопреки, назло.
Если цель не ваша, вас будет очень раздражать и возмущать сопротивление окружающей среды. Непродуктивная трата эмоций и вопли «Вы мне жить не даёте» - лакмусовая бумажка на ложность целей.

Истинная цель - это то, что вы не можете не делать и при этом особо не переживаете, что об этом подумают другие. Не то чтобы вам совсем всё равно, просто внутренняя значимость этой цели гораздо выше внешней оценки. Поэтому колебания среды не особо вас будут задевать.

Когда вы исследуете тему и обретёте железобетонную уверенность в том, что вам это действительно надо (на Севере идеальные погодные условия для вашей кожи, и у вас нет аллергии на тюленей), вот тогда и озвучивайте ваши намерения, причём желательно постепенно и как бы между прочим задавая вопросы. Так вы создадите поле для конструктивного диалога.

А если вы хотите просто привлечь к себе внимание, запугайте своих родных и близких красочными описаниями планируемых перемен вкупе с драматичными паузами: «Ах так, вот уеду я от вас на Север к тюленям!» За желанием сделать какое-нибудь провокационное заявление часто стоит банальная нехватка внимания. Задумайтесь над этим.

3. Уважайте близких

Если только вы не живёте в пустыне или космосе и не круглая сирота, отнеситесь с уважением к вашим близким, какими бы эгоистами они ни были. Особенно если ваши цели затрагивают не только вас. Так, было бы замечательно заранее выяснить, как относится к тюленям ваш муж и готовы ли ваши дети питаться круглый год рыбой.

Уважайте их право на собственный выбор и будьте готовы вносить коррективы в свои планы. Не вовлекайте их в свои личные перемены, не навязывайте им свои цели и не ждите, что все с восторгом кинутся паковать чемоданы на Север.

И не пытайтесь бороться со стереотипами. Борьба с системой - заведомо проигрышное дело, поскольку требует неадекватных энергозатрат.

В общем, начиная увлекательное путешествие по дороге перемен к здоровому эгоизму, не забудьте пристегнуться и покрепче взяться за руль вашей жизни, чтобы при случайном столкновении с чужими ожиданиями и социальными стереотипами не вылететь на обочину, а сделать элегантный разворот и умчаться, помигивая надеждами, в своё светлое будущее.

Анна Сухомлин

Трансформационный коуч и тренер, астропсихолог, автор и ведущая обучающих онлайн-проектов.

Ловушка первая. Поймать и обезвредить

Итак, вот как выглядят типовые сценарии сопротивления и подавления:

Стремление отговорить: «Оно тебе надо?»
Попытка сместить фокус: «Ты бы лучше вместо этого…»
Аргументы и факты: «До 30 рано», «После 40 поздно», «Женщина не должна».
Общественное мнение: «Что люди скажут?»
Манипуляция: «Ты меня до инфаркта доведёшь!»
Давление авторитетом: «Я считаю, что это полный бред».
Давление на жалость: «А как же я?»
Запугивание: «Только попробуй, вот я тогда…»
Попытка вызвать чувство вины: «Теперь из-за тебя…»
Желание посеять сомнения: «С чего ты взяла, что у тебя получится?»
Высмеивание: «Тоже мне, балерина нашлась…»
Ну или просто старая добрая истерика со скандалом.

Но все эти типовые сценарии не имели бы на вас воздействия, если бы не вторая ловушка.

Ловушка вторая. Чужие ожидания

Во всех вариантах этой ловушки женщина обвиняет всех и вся в своих проблемах, ошибках и неудачах и чувствует себя обманутой. Ведь ей обещали: если она всё будет делать правильно, то будет счастливой.

Ловушка третья. А цели чьи?

Как обойти ловушки

Чтобы ваша поездка по пути перемен была комфортной и безопасной, следует знать три важных правила.

1. Взрослейте по-настоящему

Внешность, манера самовыражения.
Здоровье, питание, физическая активность.
Личные вещи, личное пространство, личное время, личные финансы.
Знания, учёба, образование.
Интересы, хобби, увлечения.
Выбор профессии, место работы.
Жизненные цели, миссия, предназначение.
Общение с интересными для вас людьми, единомышленниками.
Отдых, покой, уединение.

2. Не сотрясайте воздух

Если вы всерьёз намерены действовать, то действуйте, причём сначала молча.

Истинная цель - это то, что вы не можете не делать и при этом особо не переживаете, что об этом подумают другие. Не то чтобы вам совсем всё равно, просто внутренняя значимость этой цели гораздо выше внешней оценки. Поэтому колебания среды не особо вас будут задевать.

3. Уважайте близких

Ведь я только всего и хочу, чтобы всё всегда было по-моему.
Бернард Шоу

Эгоизм – довольно неприятное словечко. Как вы думаете? Альтруизм лучше?

В обществе принято называть эгоистами людей себялюбивых, преследующих только свои интересы. Альтруизм понятие противоположное. Эти замечательные члены общества, которым посчастливилось носить гордое название «альтруист», готовы бескорыстно жертвовать собственными интересами в пользу интересов другого человека. И если им нравится поступать всю жизнь таким образом – прекрасно, все довольны. Но в действительности истинных альтруистов мало, и все учение о жертвовании себя обществу отдает лицемерием партийных съездов времен Советского союза.

Благодаря массовому зарубежному кино каждый из нас приблизительно знает, кто такие психоаналитики и психиатры. Если говорить в общем, их профессиональные проблемы сводятся к одному: как научить конкретного человека жить в гармонии с окружающим миром. Они разбирают бедолагу по косточкам, чтобы немного сориентировать его в собственных желаниях и помочь разобраться в окружающей реальности. Понятие «эгоизм» также отталкивается от желаний конкретного человека.

С другой стороны, наука психология, рассматривающая психику в целом, имеет и другие отрасли, которые изучают поведение людей с целью повлиять на конкретного человека, например, на его выбор в магазине. Значит, общество учится влиять на личность, чтобы она делала то, что обществу нужно. И в этом случае человек расстается со своими интересами, собственной точкой зрения и оценкой происходящего, находясь под влиянием «общественного» мнения. Ну не альтруизм ли?

Подводным камнем остается вопрос: кто управляет этим обществом и какие цели преследует? Оно же не может быть стихийным…. Но я пока не об этом.

Эгоизм отталкивается от нужд человека, альтруизм – от интересов общества. Что предпочесть – мы решаем всю жизнь. Кто-то на поприще проблем лечится, кто-то терпит, кто-то протестует, а кто-то заливает все водкой. Неужели нельзя научиться жить нормально, в согласии с собой и миром? Попробуем?

Только сначала давайте кое в чем определимся. Во-первых, «эгоизм – принцип жизненной ориентации, состоящий в превращении частных интересов в основной мотив деятельности и главный критерий оценки в отношении к обществу и окружающим». Цитата, кстати, из словаря. Во-вторых, обществом осуждается эгоизм как понятие корыстолюбия, стремления к получению материальных благ и плотских удовольствий невзирая на причинение страданий другим.

Вы чувствуете, что определение из словаря гораздо мягче, чем распространенное в обществе понимание этого слова?

А в чем разница? В том, что человек всегда, в результате всех своих действий рассчитывает получить что-то взамен, но в большинстве случаев это далеко не материальные блага. «Эгоистичный» маленький ребенок своими непрекращающимися капризами требует удовлетворения любопытства от игры с маминой косметичкой, а не присвоения всех ее красивых флакончиков и манящих коробочек. Со взрослыми происходит то же самое. Все мы в итоге стремимся к одобрению и восхищению, а наличие материальных благ, как нам кажется, сможет помочь нам в признании окружающих. Только и всего.

Итак, я утверждаю, что в гармонии с миром можно жить лишь хорошо понимая свою природу и – через общее начало – понимая что движет другими людьми.

И что же это за общее начало? Наш природный эгоизм. Судите сами.

Даже при беглом взгляде на общество мы вынуждены будем констатировать, что все мы прилично зациклены на себе. Да и как же по-другому, если то, что мы видим вокруг обрабатывается нашим мозгом в соответствии с нашим уникальным воспитанием и ни на какой другой не похожим жизненным опытом? Человек есть то, что он думает об окружающем мире и как потом решает поступить.

Люди, как мне кажется, похожи на флаконы духов. Каждый прожитый день, каждое событие этого дня вливает в емкость нашего сознания свой концентрат, иногда более насыщенный, иногда менее. А потом всю жизнь мы по капле источаем аромат того, что в нас влито, перемешано и даже отложилось в сознании в виде устойчивых, труднорастворимых образований.

Аналогия с душистым веществом справедлива в обоих случаях: и в том, что в нас попадает и в том, что исходит от нас.

Информация поступает к нам тремя путями: мы что-то видим, слышим или ощущаем кожей, вкусовыми и обонятельными рецепторами, а также вестибулярным аппаратом. И вся эта информация дает лишь частичное представление о мире. Видимая глазом картинка являет нам только часть реальности, слова собеседника выражают только определенную, узконаправленную мысль, звуки отражают происходящее в эту минуту, а ощущения изменчивы: они носят либо локальный характер, либо кратковременны. Во всех случаях человек сосредоточен на том, что происходит в данный момент вокруг него. И даже накопление опыта и расширение знаний не спасает от этой частичности – посмотрите на науку, и ее представления о мире постоянно корректируются. Таким образом, мы считаем окружающим миром то, что окружает нас здесь и сейчас или то, что мы видели, слышали или чувствовали где-то раньше.

Резюмирую свою мысль: мир приходит к нам не разбавленным абсолютно всем плохим и хорошим, приятным и отвратительным, радостным и печальным, т.е. реальным, таким каким он есть в совокупности, а концентрированным теми событиями, которые происходят в той точке пространства и мгновении времени, где находимся мы. И если вам кажется, что мир сер и уныл, – значит, вы сидите в темной комнате с тусклым освещением. В вас «вливается» именно это.

Теперь что мы получаем на выходе? За свои… сколько вам сейчас, предположим, тридцать… за свои тридцать вы столько наслушались, насмотрелись и натерпелись, не правда ли? Люди жаловались вам на жизнь, рассказывали о своих неудачах и болезнях, хвастались преувеличенными успехами и настоящими победами, вы видели их ликования и страдания, чувствовали исходящее от них душевное тепло и ледяную жестокость.… Кто-то нам постоянно что-то бормотал на ухо, по телевизору без предупреждения била тяжелая артиллерия видео- и аудиоинформации, в метро давка и погода не всегда бывает приветлива. Вот с каким густо заваренным сиропом нам приходится иметь дело! И это, познакомьтесь, теперь ваш характер. Наряду с генетическими особенностями, разумеется. Какой же аромат вы источаете? Если окружающие отворачиваются – значит, мы переполнены резкими и неприятными запахами, если тянутся – нам удается привлекать других тем, что им нравится.

Вопрос «какой аромат вы источаете из своего флакона» должен интересовать каждого очень живо, иначе вы не поймете что вами движет, чего вы на самом деле хотите и где ваше желание, а где чужое влияние. Вы должны как можно точнее представлять кем являются ваши родители, в какой обстановке вы росли, какими были окружающие люди и правильно ли вы воспринимали происходящие события. Только не осуждайте никого! Нам все это нужно, чтобы разобраться пока только в себе. Потому что все это отложилось в карту нашего характера. У вас ведь есть медицинская карточка, верно? В идеале там должны быть описаны все изменения, которые происходили в вашем организме. Вот представление о чем-то подобном, только касающееся собственного характера, должно быть тоже у каждого. Но опять-таки в идеале.… На деле мы живем, больше «понимая» в других, чем в себе.

Кстати, этот термин «карта характера» пришел мне в голову, когда я писала роман-фантастику «К центру сознания». Там есть описание, какой могла бы быть эта карта, если бы ученые подтвердили открытие энергии сознания, нематериальной субстанции, существующей параллельно и во взаимосвязи с материальным миром.

Так вот, не смотря на то, что временами мир ко всем нам поворачивается своей недружелюбной частью, в каждом из нас лежит потенциальное, инстинктивное, основополагающее стремление быть здоровым и счастливым. Природой это заложено, самой природой. Человек не стремится уничтожить себя физически и духовно, это нонсенс. Природа человека предопределяет жизнь как сохранение целостности и гармоничное взаимодействие с окружающей реальностью, и никому не подвластно разрушить себя и жить одновременно. Поэтому, чтобы быть счастливым, нам надо изловчиться всегда держать тело и ум в порядке. Ну, если с телом худо-бедно, но понятно: овощи, массаж и фитнес – это хорошо, а водка, тортики и диван – плохо, то с ощущением себя и отношениями с другими людьми у каждого получается по-разному.

А между тем, секрет прост. Человек – эгоист, так как видит лишь собственный мир и стремится устроиться в нем наилучшим образом в соответствии со своим восприятием. Но что в том постыдного, если это наша природа? Может быть, наши беды в том, что мы стесняемся понимать себя и боимся принять такими как есть других и поэтому неправильно взаимодействуем друг с другом?

Каждый человек индивидуален. Это как если бы спектр разделить на семь миллиардов оттенков и вручить каждому жителю Земли очки его собственного уникального цвета. По-крупному мы в чем-то схожи, но все же разные. Да вот беда: всем нам почему-то кажется, что наилучшее место под солнцем – белое. Надеюсь, вы понимаете, что белый цвет – это комбинация всех длин волн видимого света, и в таком случае счастье призрачно. Но что если бы признаться себе, что все мы хотим занять одно и то же место? Что все мы хотим жить в тепле и уюте, быть сытыми, видеть вокруг себя красивые вещи, людей и природу, и… быть первым среди равных в состязании умов! Но ведь это значит, что кто-то должен аплодировать внизу в то время, когда вы стоите на пьедестале. А быть внизу никому не хочется.… И на вершине все не поместимся. Выход один – взаимодействовать на равных и пусть победит все-таки сильнейший.

К сожалению, забег на равных – это утопия, очки нам розданы тысячелетия назад и наше материальное положение, воспитание и возможности образования создают для нашей жизни определенные условия. Мы не равны и в этом уникальны. Мы не одинаково видим мир, и ввиду частичности восприятия мира не можем быть осведомленными во всем, а потому где-то и кому-то проигрываем, и это усложняет понимание людей друг другом.

Но у нас есть одно объединяющее свойство – мы хотим безопасности в физическом и духовном плане и действуем исходя из природного эгоизма.

Кстати все вышесказанное не говорит о том, что люди, больше заботясь о себе любимом, должны поступать в соответствии с принципом «это я хочу, а это я не буду, и пусть весь мир подождет». Напротив, лучшие чувства и поступки людей, духовные каноны и законы морали основаны на понимании природного эгоизма и желании людей по тем или иным причинам взаимодействовать друг с другом. «Поступай так, как хочешь, чтобы отнеслись к тебе», «Возлюби ближнего как самого себя» – эти высказывания отправляют нас сначала к себе, а потом переводят взгляд на ближнего, жаждущего того же.

Эгоизм – себялюбие, но нелюбовь к себе – это клинический психиатрический случай, любой врач скажет. Человек должен любить свое тело, ухаживать за ним и беречь, точно так же он должен заботиться о своей душе. Эгоизм – концентрация внимания на себе. Но если вы поймете, что природой в вас заложена забота о себе, и так поступает каждый, вы сможете переключать свое внимание на других людей, эффективнее взаимодействовать с ними, и ваша жизнь станет намного проще.

В этом состоит парадокс. С одной стороны вы должны точно знать чего хотите сами, с другой – это даст вам ключ к пониманию других людей. Все вокруг: ваши дети, родители, супруг, начальник, продавец в ближайшем магазине преследуют свои личные, оберегающие их жизнь, здоровье и счастье цели. Каждый день и час, поворачиваясь к вам спиной или протягивая руку, смеясь или сочувствуя, они заботятся только о себе. Смиритесь с этой мыслью и давайте идти дальше по пути к вашему личному счастью.

Почему люди часто находятся в конфликте с окружающими или самим собой, что кстати гораздо опаснее? Почему люди злятся друг на друга и испытывают отвращение к себе? Наверное, говоря в общем, они не могут найти выход из сложившегося противоречия между собственными желаниями и интересами кого-то другого. Если конфликт не решается быстро, это отравляет жизнь. Как же примирить наши интересы?

Во-первых, спросите себя: кто я и что оказало влияние на мое осознание действительности. Поверьте, загадки вашего воспитания скрывают множество ответов на вопрос: почему вы ведете себя именно так.

Во-вторых, выясните с кем имеете дело: кто он и что могло оказать влияние на его характер. С близкими людьми это сделать проще, но с ними и контактируете чаще, а значит, подобные «дознания» имеют вполне практический смысл и проведенная работа о-го-го как стоит усилий!

В-третьих, выделите цели, которые преследуете в каждой ситуации вы, и какие интересы отстаивает противоположная в конфликте сторона. Возможно, приглядевшись, вы поймете, что причина раздора совсем в другом, и вы легко можете это отдать. Но с другой стороны, чьи-то цели могут оказаться несовместимы с вашим представлением о счастье и серьезно угрожать вашему здоровью, и в таком случае лучше держаться от этого человека на безопасном расстоянии.

Чего хочет человек, стоящий напротив вас? Вы до сих пор не можете ответить на этот вопрос? Защитить свое здоровье и жизнь и получить признание, т.е. умственное удовлетворение собой. Но так случается, что зачастую, чтобы это получить, он должен отнять что-то у вас! Все в мире продавцы хотят получить от вас деньги, работодатель – ваш труд, дети – вашу ласку и время, любимый – нежность и поддержку, родители – внимание и заботу, друзья – совет, компанию и возможность одолжить денег. Весь мир чего-то от вас хочет. Так не забывайте об этом! Как не забудьте о том, что вы тоже должны что-то получать взамен. И если то, что вы можете предложить, совпадает с тем, что от вас хотят получить, а вам с легкостью дают то, в чем нуждаетесь вы, – вот это и есть счастье, к которому все мы стремимся!

Плохо ли любить себя? Нет, всем уже давно известно, что каждый человек должен уважать и любить собственную персону, так как без этого в человеческом обществе прожить практически невозможно.

Однако, чрезмерная склонность к самолюбованию может существенно навредить любому человеку. К примеру тот, кто слишком сильно любит себя и не привык заботиться о других, рискует навсегда лишиться возможности завести семью, и в результате всю жизни прожить одиноким. Все это, конечно, печально. К тому же, эгоисты довольно некрасиво выглядят со стороны.

Любое достоинство можно превратить в недостаток, если злоупотреблять им. Любой недостаток можно превратить в достоинство, если знать меру. Эгоизм, на самом деле, едва ли не самое полезное качество.

Именно эгоизм толкает нас вперед, заставляя добиваться успеха. Не тщеславие, и не упорство – это лишь вспомогательные факторы. Двигателем всегда и во всем является эгоизм. Исключительно из любви к себе, мы начинаем бороться с миром, высвобождая для себя удобное место под солнцем. Неправильное отношение к эгоизму может расставить неправильные акценты – и тогда все в нашей жизни рискует быть испорченным.

Приведем пример. Допустим, люди, страдающие избыточным весом из-за переедания, на самом деле не любят себя, хотя каждодневно ублажают собственное тело. Съедая большое количество сладостей и жирной пищи, они радуют свое тело, одновременно убивая его. Всем известно, как пагубно влияет ожирение на качество нашей жизни, да и постоянные насмешки, неудобства с выбором одежды и проблемы со здоровьем никому не придутся по вкусу. Но, несмотря на все это, некоторые продолжают есть так же, как и раньше. Думаете, они любят себя? Нет! На самом деле, они просто ненавидят себя. Человек, который любит себя по-настоящему, никогда не станет сознательно вредить себе. Тот, кто любит себя так, как нужно – перестанет переедать и начнет вести здоровый образ жизни, чтоб начать лучше себя чувствовать.

Такой принцип справедлив во всем. Те, кто гонится за собственными удовольствиями, не задумываясь о последствиях, на самом деле просто ненавидят себя. Человек, который знаком с хорошим эгоизмом, всегда думает о последствиях. Человек, который знает, как правильно себя любить всегда движется вперед. Желая себе всего самого лучшего, мы никогда не станем обижать тех, кто рядом с нами, так как мы живем среди людей, и любая подлость обязательно вернется к нам. Тот, кто считает, что любит себя, но продолжает жалеть себя и просто стоять на месте – на самом деле ничего хорошего себе не желает.
Эгоизм не так плох, как его представляют люди. Просто у этого человеческого свойства много личин, и найти правильную – не так-то просто.

Экология сознания. Психология: Так уж повелось в нашей ментальности, что понятие «эгоизм» наделяется исключительно негативным смыслом. Мол, если человек эгоист, значит, думает только о себе. Но мало кому почему-то приходит в голову, что если человек не любит себя, он просто не сможет полноценно заботиться о близких, ведь при недостатке любви к себе мы пытаемся восполнить этот пробел, «отъедая» ресурсы у других. Поэтому все мы эгоисты, только в разной степени.

Так уж повелось в нашей ментальности, что понятие «эгоизм» наделяется исключительно негативным смыслом . Мол, если человек эгоист, значит, думает только о себе. Но мало кому почему-то приходит в голову, что если человек не любит себя, он просто не сможет полноценно заботиться о близких, ведь при недостатке любви к себе мы пытаемся восполнить этот пробел, «отъедая» ресурсы у других. Поэтому все мы эгоисты, только в разной степени, и пытаемся реализовать собственные потребности, кто как может.

Например, со стороны всё это может выглядеть как любовь, и каждый любит в меру своего искаженного понимания : грубо нарушая чужие границы, пытаясь задушить своей любовью или бездумно жертвуя собой.

Золотая середина в этом вопросе встречается крайне редко , и об этом не пишут в романах, не снимают кино и не поют в песнях. Даже писать статьи на эту тему бессмысленно - они не пользуются популярностью. Как будто здоровые отношения - это какой-то редкий вид животных или растений, которым интересуется лишь горстка полусумасшедших специалистов во всём мире.

Основа здоровых взаимоотношений - здоровый эгоизм .

Здоровый эгоист хочет жить хорошо сам и поэтому понимает, что нужно создать такие условия для других, чтобы и им тоже было комфортно и главное - чтобы они могли развиваться. Эгоист злокачественный думает только о себе . Он может совершать различные отвлекающие телодвижения, чтобы продемонстрировать себе и другим, как он любит близких, но по сути он делает всё это не для них, а для себя. Тут надо уточнить, что речь не идет о самопожертвовании, здесь очень тонкая грань. Потому что близкие могут и не знать сами, что для них хорошо, и ждать, и требовать совсем другого.

Чтобы стать здоровым эгоистом, нужно начать с ревизии собственных внутренних пространств и определить, что из ваших жизненных установок действительно ваше , а что - навязанное или бездумно заимствованное извне.

И первым делом многим не мешало бы снять корону . Именно она мешает многим смотреть на мир здраво. «Убиваюсь ради семьи, работаю на трех работах, дома почти не бываю, детей давно не видел, в их проблемы не вникаю - некогда». И если смотреть со стороны, воображение рисует достойного родителя, любящего отца и мужа, который отчаянно борется с обстоятельствами.

Но если добавить деталей, то выяснится, что вопрос о выживании вовсе не стоит, жену свою наш герой давно разлюбил и вообще боится, и поэтому предпочитает проводить всё время на работе, пожертвовав ради этого общением с детьми. В собственном представлении он тоже достойный человек, но ведь по сути - махровый эгоист, преследующий личные интересы .

Почему так происходит? Потому что такой эгоист смотрит на мир сквозь кривую линзу своего невроза, которая переворачивает и искажает реальность. Ему кажется, что он делает всё правильно и другого выхода нет.

Далее - личностные границы. Как только человек осознает, что многое в его поведении и образе мыслей на самом деле не его, а появилось в результате влияния значимых людей (которые, конечно же, не желали ему зла, так уж вышло), он поймет, как много энергии до сих пор тратил зря.

Когда человек начинает задумываться о собственных личностных границах и о том, что окружающие их нарушают (излишней заботой, требовательностью в любви, выклянчиванием благодарности или откровенной агрессией), он тут же рискует быть записанным в эгоисты .

Но здоровое взаимодействие с миром немыслимо без простроенных личностных границ . Существование без них, когда кто угодно может зайти на твою внутреннюю территорию и топтаться там, забирает очень много сил. И наоборот - вторжение в чужие границы рано или поздно поставит под угрозу даже самые близкие и прочные отношения.

Ведь можно думать, что делаешь хорошо себе и другим, потому что они якобы не знают, что им лучше - и тогда это явное нарушение чужих границ. Человек с нормальными границами никогда не берет на себя ответственность решать за другого, и именно поэтому ему удается выстраивать адекватные отношения с окружающими и с миром в целом.

Здоровый эгоист - это человек, с которым комфортно общаться, он знает себе цену. Его счастье и благополучие в очень маленькой степени зависит от внешних условий и обстоятельств. Он - сам себе поддержка и опора. Он не позволяет манипулировать своими чувствами, отвечая только за себя. Он готов помочь и поддержать, если вы для него значимы, но он никому не позволит сесть себе на шею.

И наконец - самооценка. Адекватная самооценка - это очень большая редкость. Как правило, нас окружают люди либо с заниженной самооценкой, либо с завышенной (которая только называется завышенной, а на самом деле является вариантом заниженной). Как ни странно, но и те, и другие, как правило, являются злокачественными эгоистами, только у них разные способы достижения целей.

Люди с заниженной самооценкой частенько практикуют пассивную агрессию, добиваясь своих целей через едва заметные манипуляции, а люди с завышенной самооценкой делают это открыто и агрессивно, громко заявляя о себе.

Злокачественный характер их эгоизму придает тот факт, что оба этих типа зациклены на себе - у них слишком много энергии уходит на поддержание собственного образа, поэтому они не могут полноценно участвовать в отношениях с другим. И только человек с самооценкой, близкой к адекватному уровню, способен по-настоящему отвлечься от себя и построить полноценный диалог с миром .

Для улучшения жизни и отношений с окружающими придется прежде всего честно заглянуть в себя и не зажмуриться от ужаса. За счастьем не нужно далеко ходить: достаточно просто вернуться к себе. И оттуда уже, с собой настоящим, выходить к миру.опубликовано Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта